~c(_)橙市咖啡基地c(_)~

##2月8日## -- 忙碌中最珍贵的微笑

2012-02-08T18:46:00.001+08:00

昨天晚上发现右上角的智慧牙开始长着出来了！难怪一整天都觉得嘴巴怪怪的。>.<

感觉自己很久没有打电话回家了，所以趁着这个机会，打了一个电话回家借故跟母亲聊聊天。其实很久没有这样忙碌到连说个电话的时间都没有了。有时候是因为在忙着，有时候是因为累了，发现这个学期真的忙透了。

昨天母亲发了一个常常的简讯过来，问我最近是不是心情不好，是不是学业上遇到了问题，还是感情上有什么不顺利的。
所以说，父母永远都是最了解我们的人。
虽然没有什么大件事情发生，但是其实我自己也发现到最近自己真的不大爱说话。可能是因为很多东西要做，很多课业要完成，有时候静下来的时候真的比较放松一点。

终于明白那些人为什么有时候会变得很安静。也许有时候你累到了一个程度，开口说话也觉得懒惰了。

不过说真的，我没有埋怨现在的生活。因为至少现在我可以逼着自己每一天都过得有计划一些。当每一天有太多的事情要完成的时候，就要开始学习怎样去计划每一天的生活。从这里，我也学习了不少。

今天上了一堂Positive Psychology。课堂里说到消极情绪。有时候消极情绪不一定是不好的，在好的方面来看，它是一个可以让我们变得有动力的一个能量。也是让我们学会成长的元素。

没有人的生活里永远都只有开心。因为我们都必须在错误中学习正确的事，在伤害中学习复原。

最近学会了对号入座。
不过......还好不是陷得很深，还可以抽身。

有些人对你来说，可能会是很重要的。但是你却在你的心里面找不到一个安置他的位置。可能是因为你也不知道这样的定位是双向的，还是单向的。

或许说，当人长大了以后，会更加看重自己在别人面前时什么分量，当我们付出了多少，我们也希望这样的付出会被看得到。长大了之后，也更加害怕伤害，所以总是很保护自己，不愿意让自己被暴露在危机里头。

其实说起来，倒是好笑的。小时候，跌倒了顶多就大哭一场，站起来之后什么都忘了。但是长得越大，却发现越害怕跌倒，有些人甚至跌倒了以后就再也爬不起来了。

有人说过，那时因为大人的重心比较不稳，随时会粉身碎骨的。哈哈......我只是回答说：“是噢？”
也许，当中有它的道理的。

嗯，对了，前天刚刚和朋友去度假回来。算是一个很丰富的行程。总算是短暂的放松了一下。拍了一些照片，看到很多满足的笑容，还有大家放纵的玩乐。其实，心里也是感觉开心的。至少，真的很久没有让自己过得轻轻松松了。

这群大小孩，一开始还一直说晒啦！什么的，但是看到海，却什么都忘了。
不过看到他们最真的笑容，我想这才是最珍贵的。因为那简单的笑，就告诉我们，一切都是值得的。^^

美丽的海边，因为你们美好的笑容。^^

今天我的智慧牙冒出了一个小角，嘴巴蛮不舒服的。不过，不管怎样生活还是没有结束，还有很多等待完成的工作。加油啊！

##2月4日## -- 忙碌和阻碍

2012-02-05T02:45:00.002+08:00

最近总是很容易心情不好，心情不好的时候，总是很容易发脾气。

有时候，虽然知道很多东西是没有生命的，但是就还是会对这些没有生命的东西发脾气。不知道是不是真的脾气差了？

其实，最近的生活，让我真的有点压力，也让我真的很想好好的呼吸。突然间发现自己连呼吸都觉得困难的时候，心里面开始有很多的不满意，还有很多不耐烦地感觉。就是那种，很想把键盘摔破，当每一次自己总是手快大错字的时候，那种，很想把电话丢向墙壁，当紧急的时候电话却卡住的时候。

总觉得很多事情都很不顺心。好像很多事情就是要和自己作对。

心情真的超级不好的。

有时候，难不免脸会很臭，好像全世界都欠我几百万一样。但是，那不是因为我讨厌这个世界，而是我真的觉得很累，没有心情去给别人表情。我不是故意要摆臭脸的，只是已经不知道要怎么去做一个表情了。

有时候，很想自私一点，留多一点的空间和时间给自己。但是就连今天是星期六，都给不到自己一点安静的时间。很生气自己没有办法安排好时间，很讨厌自己为什么让这样的事情发生。

haiz......

我以为我会习惯这样忙碌的生活的。
我以为我自己可以坚持得住的。
我以为，梦想不远的......

最近真的很讨厌自己。

啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊！

却发现，连释放情绪的勇气，都没有了。
可是为什么就是那么暴躁？

##2月1日## -- 《大学最后一些日子》·大学很好

2012-02-01T18:25:00.002+08:00

在路上来来走走的，胸前挂着蓝色带的学生证，手上捧着课本、笔记还有电脑。

大学的生活，是这样的。有人来了，有人走了。然后来的人有一天会取代走的人，没有尽头的循环着新的一代，人潮一直。

大学最后一年了。记得以前最常听到的就是“找senior"，因为senior经历过我们现在必须经历的senior完成过我们现在必须完成的功课，有什么事，senior还是一个很好的挡箭牌。但是，总有一天，我们也会变成别人的senior，才突然发现，其实别人的自己的期望有一点太高了。感觉其实自己没有很充实的真材实料，然后往往后悔一开始没有很认真地去做每一件事，发现其实很多学弟学妹问得问题有一点点深奥，然后才开始找资料，刹那间发现自己真的错过了很多。

哈哈，这就是大学生活吧？一个有压力，但是还可以逃避的地方。一个忙碌，但是还可以偷懒的避风港。

其实如果不要太过苛求的话，这所大学真的算很不错了，至少也没有给我们什么很大的烦恼，也没有给我们什么没有办法解决的问题，最起码，给了我们一个不一样的三年。

如果说大学没什么好，至少这里有美丽的风景，偶尔拍拍照放上网，朋友还会觉得我们特别悠闲的。最起码，这里的人潮都是学生，晚上一个人读书感到寂寞，你会发现隔壁邻居的灯也还开着，半夜突然肚子饿睡不着，你会发现mamak档还有很多失眠的伙伴在“打坐”。

所以说，大学其实很好。因为你不会寂寞，你不会迷失，你不会站在忙碌的街角，或是在车子穿梭的大街上，找不到方向。

其实，算起来，我们还是幸福的。

如果幸福慢慢越变越短暂，也许我们就应该停止抱怨，开始更加珍惜。

##1月25日## -- 新年大团聚

2012-01-26T02:51:00.000+08:00

每一年的新年，其实没有什么特别，不外是除夕的时候，和家人一起吃火锅，然后到数新年的到来，偶尔吃一些非常好吃的小吃，喝汽水、红酒，听到窗外的爆竹响起，就知道初一已经到来了。^^

初一和初二，通常就是和家人到外坡去走走，历年来最常去的地方，大概就是bukit merah。记得前一年，我们一时冲动跑到金马仑去，结果我们一路塞车塞着上山，也一路塞车塞着下山。然后我们都做了一个结论 -- 新年绝对不要上金马仑。哈哈哈。

不过今年我们就没有做什么疯狂的事情，可能大概我自己也“老了”，没有什么心情去走走，其实还真的比较想躲在家里休息，看电视，睡觉。哈哈。
不过，我老了，我家还有两个年轻的小伙子，他们都不是怎么愿意把新年假期浪费在家里。所以第一天我们就来了一个“槟岛一日游”，第二天我们又跑到bukit merah去了。=.="

嗯，比较特别的，大概就是初一晚上我破裂和小学同学跑到Autocity的Starbucks去聚会咯。那天遇到一些比较就没有见面的朋友，还有一些几乎已经没有印象了的“老同学”。不过，也在这次的聚会里面，遇到一个“老同学”的女朋友，而这位女朋友，就是我以为多年不见的补习班同学。哈哈，复杂对吧？事情是这样的......

很多年前，不知道多久了，就记得是在小学的时候，我曾经一时好玩，就被母亲怂恿到一家新开的补习中心去补习，而且那时候补习是配套来的，就是不知道给多少钱，然后什么科目都补的那种，所以换个方式说，那就是变相的课后课，就是放学后继续上课的意思。不过这不是重点，重点是，我在补习班里认识两姐妹，之后，我到关丹读书了之后，偶尔还有和姐姐通信联络，后期因为很多原因，就少了联络。直到很多很多边搭边的聚会，就是那种朋友和朋友的朋友参在一起的那种聚会，才再一次看到她。那次见面之后，新年或朋友生日，偶尔都会见到面的，去年她生日的时候，还有邀请我去她的生日派对。遇回姐姐之后，其实也有一度我在想，很久没有见到妹妹了，不知道她怎样了？

后来，就在今年的小学同学聚会的时候，她坐在我的对面快一个小时多了，后来聊起，我才知道原来她就是小学那些年，和我一起补习的妹妹。哈哈，老了。感慨......

不知道咧...... 就...... 真的有一点感慨咯。看着眼前的她，我不敢说她变好了还是不好了，因为每一个人衡量的尺不一样，但是看到我们彼此的改变，感觉就好像丝绸围巾分了线，然后线头被拉得越来越远，越来越远......

世界就是这样分化人的？

嗯，说回今天吧！刚刚下午就和一班中六兼小学同学去拜年，然后晚上就和小学同学去喝茶。见到很多很久没有见的朋友。就好像......菁。那时候认识了一班真的有够疯狂的人，做了很多疯狂的事情。也因为这段日子的冲洗，曾经有过的快乐，深刻，失望，落寞，我们今天才会变成现在的我们。

其实，没有办法说不想念以前我们在中六时候的那段时间。我想，那是我到目前为止，最难忘，最自由自在，最开心，最放肆的一段日子了。就好像九把刀老大印象深刻的《那些年》一样的感觉。

甚至，今天听到小学同学宝欣笑着说婉绮他们还是没有变，还是有一把火在心里。嗯，对啊，就是那团火热的心...... 他们才会坚持到底的。快乐，其实真的可以很简单，不是吗？

嗯.......

夜深了。

谢谢今天黑青、婉绮、瑞珊、淑贞、彩菁、怡绫和淑梅的陪伴，谢谢燕燕和桦桦的招待。^^谢谢素韵的茶，谢谢宝欣冲忙也赶了过来，谢谢勇胜给我们欺负，谢谢家强当我们的摄影师，虽然我们不熟。

晚安。

##1月16日## -- 开学了！

2012-01-16T23:45:00.004+08:00

终于开学了。嗯......严格上来说，应该是说终于”又“开学了。

今天绝对是忙碌的一天。早上八点的课，到下午630pm才放学。感觉自己好像提早过了朝九晚五的那种生活。

不过，其实如果生活可以每一天都这么的充实，而且可以纪律一点，不浪费时间在无谓的事情上的话，我也蛮享受自己的生活的。
也或许应该这么说，我是一个没有安全感的人，除非事情都在我的掌握当中。这也是为什么我更要学习如何放松，如何交托于神。因为我知道忙完了星期一和星期二，星期三开始时间就会比较松动，所以，我不害怕有一天会把自己弄垮。

我不知道这样的坚持会维持多久，可不可以让我坚持到最后......

虽然今天很累，这几天也其实感觉自己很多事情还没有处理，但是原来只要心里面有信念，不管生活有多痛苦，都可以用积极的方式去度过的。

前几天，秀送了我一本2012年的记事簿，还有她也找回了婉仪去新加坡前要送给我的纸条。我把纸条放在记事簿里，一直提醒着自己那时候我们一起定下的约定。我知道，这一个旅途不管再辛苦，只要用心，尽力去走，把我们最好的奉献在我们的工作与学业上，一定会有一个很好的结果。

我忽然发现，自己每一次在身体和精神疲惫的时候，就是最软弱的时候。每一次心情突然变得不好，也是在这样的情况下发生的。所以，我在想，为了减低我心情不好的指数，目前来说最好的方式就是多休息，只要休息够了就不会累了。^^

嗯，华人新年就在倒数中。

回眸过去的一年，有很多很多要感谢神的。二这两天最想要感谢神的，就是让我在生命当中，还能再一次学会去珍惜，去相信朋友，还能学会付出，关心身边的人。还有，就是在我身边放了很多让我觉得被珍惜，相信我的朋友，愿意付出，还有关心我的朋友。

明天早上10点的课，准备休息去了。晚安。

##1月12日## -- 债

2012-01-13T02:35:00.001+08:00

不知道应该说时间过得快，还是过得慢好？

它很快，因为转眼之间，三年就过去了。我的大学生涯也所剩无几，就这样，在金宝就快满三年了。

它很慢，因为不知道还要多久，我才能有自己的成就，有自己的财经能力，有自己的车子，有自己的房子。

不知道是不是因为买了车，身上开始背着债务，突然发现做人更加应该脚踏实地。甚至有时候会发现，脚踏实地也不一定能让生活更好过一点。有时候，会羡慕那些走捷径的人，又会羡慕那些特别被上天眷顾的人。

我还有两个学期毕业。但是却发现自己的前程有一点点沉重。一开始借的贷学金，还有父亲刚刚替我买的新车，接下来还有更多更多的挑战。有时候想着想着，心里就难不免的沉重了起来。也或许，就是缺乏了一种安全感吧？

不知道是不是负债的人都会比较寂静的？哈哈。BeeKim刚才说，这个学期回来，发现我开始做事情变得有所保留，好像都不敢冲了。其实她没说，我真的没有发现到。不过我知道隐隐约约，我就是觉得自己剩下九个月的时间，可以做的事情真的不多。或许，我应该像她所说的，更应该在最短的时间内，把最好的奉献吧！

沉重了，又怎样呢？

有时候，我不得不承认，一个人背负着负担，但是没有地方停留的时候，真的很累。

而在这个看不见未来的旅途，只有一颗简单的信心陪我走这段路。

九个月的时间，我可以做什么？

##1月7日## -- 慢慢来

2012-01-08T01:19:00.001+08:00

就好像游泳时，你不小心溺水了，你越来越着急，然后开始挣扎。殊不知，在水里，你越是挣扎，你沉溺的越快。

很多时候，做人也一样的。在紧急的时候我们总会表现的特别焦虑，然后急性子开始作祟。比如，当你站在家门口，准备开门进屋时，家里电话突然响了。这时候你就开始着急，然后发现钥匙孔怎么就是偏偏这时候比平时小了很多似的，钥匙怎么也插不进去。又或者，你早上起床忘了调闹钟，突然发现你只有半个小时到办公室，路上的车偏偏这时候就是特别的多，行驶得也特别的慢。

新的一年，或许我需要更多的计划，好让自己的急性子可以缓慢下来。不然，我想总有一天我的心脏负荷不到这样的速度的。=.=''

夜深了。

今天我几乎用了整整半天的时间在上传文件。
其实，也不能抱怨什么，是自己做事情跳出了计划以外。这是必须负起的责任。

嗯，不过，过了明天，一切就结束了。接下来要忙的，就是一个常年的计划。希望在剩下的日子里，可以做多少就做多少。

今天早上难得在槟城和小米见面，然后我们去吃了久违的芋头饭，始终还是那么好吃。^^

很希望生命不会被其他的事情带走，一辈子只要跟随神的脚步，每一步都是一个最美丽的祝福。

也许不一定可以过最好的生活，不能住最好的房子，不能驾最好的车，但是我知道肯定有些什么更好的，会在那一个交接准备一个美丽的邂逅。

心里面好像还有很多东西压着的。但是我竟然已经答应了不在成为一个worrier，我知道很多事情应该要放下了。

Be a warrior rather than a worrier...

##1月1日## -- 告别的旅途

2012-01-02T01:43:00.002+08:00

终于到了2012年。

有一点......怎么说？不知不觉吧？嗯......
时间就这样偷偷的又溜走了。

现在才来感慨，哈哈。2012的第一天就这样结束了。

怎样过我的2012第一天？哈哈，其实还蛮有意义的。就好像刚刚早上Hope Singapore的Jeffrey牧师说的，恭喜我们在2012的第一天出席教会的礼拜，与神一起度过。感觉真的很不一样。

之后，和婉仪逛Jurong Point，在那里吃了午餐，走走了一下，感觉很不错，聊了一些事情，彼此鼓励祷告。我想，上帝祝福予我们的友谊，真的很不一样。感谢神。
虽然很多时候其实我不会用言语表达，但是心里面却是装着满满祝福的话。至少我知道，那天我们和秀秀一起在酒店Lobby的约定，都在我们的心里面发芽。一切真的感谢神。
或许，我无法否认她们两个确实在我生命里面有一个很重要的位置。而这样的关系必须先建立在神的基础上，然后我们彼此之间以神为标准，彼此鼓励，扶持。而这样子在属灵层面上的相互支持，总是让我更坚强的在这一个道路里行走。

嗯...... 好像有点深，连我自己都不知道自己在说什么了。

总之，我感谢神在2011年，让这两个笨蛋出现在我的生命当中，做我成长路上的伙伴。上帝应许的祷告，也算是一种祝福吧？^^

在2011年，看似短短的十二个月，但是却似乎却比任何一年还要漫长。我不知道为什么会有这样的感觉，可能这一年里的转折最大？或许吧！感觉，在年头的自己，挣扎很多，然后兜了一趟冤枉路，那时候，真的过得很辛苦。

我不知道接下来会变得怎样，但是我知道自己必须更加亲近神。而我接下来的一年之计，每一天都要让神来参与。^^

今天是我这一趟来新加坡的最后一个晚上。
感谢神，外面的风还是凉凉的，旅途也是愉快的。

新加坡确实对我而言，是一个很大诱惑的地方。如果可以选择，我会到这个地方发展。而这里的生活水准，也是我一直以来向往的。
不过，我知道，我不应该做这种冲动的举动，而且问心里面的那一句，这个选择所包含的，多半是自己的意念。

所以，我做了一个对于我自己而言，一个很艰难的决定。我决定在毕业后的两年留在国内，为自己的事业作出至少有那么一点点地成就。到时候，再做其他的打算。

也就是，一个向往自由的小鸟，决定让自己被困在一个鸟笼里，捆绑了自己的翅膀两年。
这不是一个伟大的决定。但是却是我在一整个月的假期里，脑袋给我最清晰的答案。而我知道，一切不容易。但是我会坚持下去。当然，我知道神也一直和我同在的。

明天将会花一整天的时间在路上。或许，我可以拿出自己的笔和纸，很清晰的去思考清楚，去整理接下来应该做的事，为自己计划一个草稿，让自己的生活整齐一点。

新的一年，在教会也有新的考验，新的位置。

一切交托予神。

然后把心里面最珍贵的角落，也完全交托。阿门。

##12月31日## -- 2011の最后一役

2012-01-01T04:00:00.003+08:00

终于来到了2011的终结。

很多人都想为自己这一年以来做过的事情列一张清单吧？如果现在拿着日历然后回想今年做过的事情，很多事真的数不清，做过的好事坏事，开心事伤心事...... 太多了吧？

不过，总不会后悔的事情，大概就是在Hope Kampar里成长吧？#^^#
没有一个人生不需要经历改变，也没有一个人生不曾经历考验。但是在学习的过程中真的得到了一些什么，而改变了一个人的生命，才是难能可贵的吧？

到新加坡一个礼拜多了。这一个礼拜里走了很多地方，拍了很多照片，也拜访了很多旅游景点。这一趟来新加坡，真的算是非常丰盛的。趁着有空闲的时间，稍微为自己的未来想了一下，突然有一点看不见方向的感觉偷偷侵袭我。

有时候，没有办法不去接受计划赶不上变化这个事实。或许，即使是这样，计划还是必然的。所以啊，我希望在毕业后的两年，我可以在工作上有一小许的成就，之后往另一个方向去发展，找一个定位，让自己可以在社会上站立的住，也有一个站立的位置。

想象拥有自己的名片，自己的办公室，自己的生活空间，这些想象，都在推动着我，即使很抽象的。

希望接下来的一年，我真的可以认真地去做每一件事，为这些想象画上更真实的第一个层次。^^

明天第一次去探访Hope Singapore。感动的是，刘婉仪没有回Kukup，留下来带我去教会，哈哈。感动感动。

不知道以后的我，是不是也会这样，即使离开了金宝，还可以很坚持的去教会？这大概就是这一段长时间旅行以来，给我最大思考空间的一个问题。

有时候，不是能不能的问题，而是心态的问题。
也许，我应该开始重新调整自己。

今天在新加坡传说中的摩天轮绕了一圈，拍了很多新加坡夜景，很满足。而且，今天也是一年以来第一次破戒，喝了一杯香槟。

那是一个浪漫的经历，即使在身边的不是那个人，但是心里面的浪漫，却也足够让心情去享受刹那间的美丽。

生命就好像摩天轮，绕了一圈又一圈，看似没有终点。但是，却有结束的时候......

今天的倒数之旅，很丰盛。

看着天上的月光，还有照耀星空的烟火，可以感觉得到或在同一片天下的美丽。

其实，在夜晚降临以前，很多爱拍照的人都已经先准备好道具，占好最好的位置，准备拍下那一瞬间。

就好像要留住最美丽的那一刻一样的心情，我们更应该把握每一秒钟的精彩。

天都快亮了。

2011的最后一天，真的再会了。

##12月29日## -- 满是祝福

2011-12-30T01:46:00.004+08:00

刚刚满七天。
到新加坡一个礼拜了。

这一定是今年里最被祝福的一个旅途。几乎就是祝福满满满，吃也吃得饱饱的，睡也睡得好好的。这一个礼拜以来几乎每一天都拍上百张照片，然后撑着吃饱饱的肚子入眠，幸福到......

昨天走完牛车水之后，“不小心”买了衣服后，今天的Bugis Street之旅也是很丰富的，不过不一样的是，丰富在于今天约了WanYee, WanSin, Vivian见面，还有Adam和Alex。哈哈。这些家伙赚新币，所以不让我付钱，哪！我又被祝福了。=P

不过这次见到他们真的很开心。不是很久没有见啦！不过这一次不一样的是我们在新加坡见，不是教会的任何活动。所以觉得很特别。还是老样子，这些家伙很烦，但是却让我笑到东歪西倒。而且感觉很好的事情是，餐前祷告。有好几个礼拜的时间没有一群人等食物到齐，然后来个餐前祷告，再一起动餐了。^^感觉真好。

其实，心里面真的很感动的，这次觉得麻烦了小姑和小姑丈一家人，但是他们也对我和朋友都很好，而且都很愿意载送，在想着离开之前要怎样报答他们咧？有什么建议吗？嘿嘿......

还有就是，这些朋友们放工过后还拖着疲惫的身子从大老远到Bugis来跟我会面，感动死了。大城市的生活真的不容易呵？继续为你们祷告，更多更多的奇迹会发生的。^^

忘了是谁说过，大城市是最容易看见人情冷暖的地方。但是今天，我只看见了温暖的阳光。^^

除了小姑一家人，快成人妻的表姐也祝福了我不少。心里面存着感激。从小和我玩到大的表姐，今天已经快嫁为人妻了。这几天我们一直在说着我们的童年，原来我们小时候真的很顽皮的。哈哈，而且她很爱骗我，也只有她骗到我。=.="

十多年后，我们都在不一样的地方，有着不一样的生活。不知道再来的十多年后，我们会变成怎样了呢？

天父，请你继续祝福我的这些家人，继续保守他们，让他们都开开心心，平平安安。让他们在接下来的日子里，可以过得更好。感谢主。祷告奉耶稣的名，阿门。

天父，也请你看顾我的这些朋友，在这里工作一切也顺利，开心。也能够更加亲近你。感谢主，祷告奉耶稣的名，阿门。

##12月27日## -- 依然美丽·新加坡

2011-12-27T02:48:00.006+08:00

如果说，新加坡是一个忙碌的城市，那在它附近的邻居，大概也是一个追求生活的忙碌世界。

今天离开新加坡一天的时间，第一次到柔佛新山去逛逛。拍的照片没有很多，因为我们主要去逛了KSL广场，我的靓师奶姑姑们走了很多的衣服、鞋子、装饰品店。我没有买什么东西，因为其实觉得和槟城的购物广场没有什么分别，而且也不想花太多钱，所以只是陪逛。

那里也没有什么拍照的特别景点，所以今天相机“小卡南”算是小休了一天。

最可怜的我，是今天小姑爆了我很多小时候做过的糗事...... 哈哈，不过也是今天才知道自己小的时候这么顽皮的。

新加坡的天气凉凉的，在这里的半夜，窗外的风吹来，就好像在海边吹着海风一样舒服。今天已经来到新加坡第三天了。

虽然还有很多plan好的事情还没有做，但是在这里确实经历很多不一样的事情。^^一切感谢神，让我有这样的姑姑们带给我很多不一样的欢乐。=P

经过三天排到满满满的行程，明天假期结束了，小姑丈也要开工了，表姐和准表姐夫也开始工作，所以行程暂缓下来。也算有一点时间可以睡迟一点，然后我的计划是有时间的时候搭MRT到处去看看，然后拍一些美美的照片。

自从前几天在乌节路拍了美美的夜景之后，就开始对这里的景色念念不忘了。明天如果没有出门的话，我应该会在家里整理一些照片然后有时间的话就上传一些上网。

当然，没有忘记Vision Game的任务。^^不过，暂时真的没有什么头绪。=.="

还有，还没有找时间和朋友聚会一下。暂时还不知道会约在什么时候，倒数着6天的时间回槟城，希望时间还来得及啦！^^

嗯......我的眼睛已经张不开了。哈哈，是时候睡觉啦！晚安各位！晚安，不灭的霓虹灯，相隔十几年没有见的狮城夜晚，新加坡。

繁忙城市里的霓虹灯，有时候会美丽得让我们着迷，甚至忘了自己，迷失沉醉在纸醉金迷的世界，找不到原来的那条路回去。谁，又可以真的站立的稳，不迷失在这样美丽的梦幻世界里？

或许，我们也只可以不断提醒自己。

喜欢新加坡的美丽，和那一份安全感。但是还是要回到那个考验的站点，继续奋斗未来的挑战。也许生活不是怎样美丽就怎样走的。很多时候，或许不喜欢的路，有更多我们要去发掘的过站。倒数6天美丽的梦幻之旅......

那才是完美的故事，应该写下的重要情节。 -- 橙市人（27/11/2011）

##12月24## -- 新加坡的不夜天

2011-12-25T00:10:00.001+08:00

今天算是到新加坡的第一天。

新加坡的夜晚，天都不会黑。抬起头的时候，是璀璨的灯火，照耀着应该黑暗的晚上。

这是第一次我在新加坡度过平安夜。突然有一种真的很平安的感觉围绕着我，大概就是因为新加坡是一个很平安的城市吧？和小姑、小姑丈、表姐、姑姑和三姑一起去吃了听说是全新加坡最好吃的鸡饭后，我们坐着车子在乌节路兜了一圈，然后璀璨的灯光就照耀我们的每一个角落。

新加坡是一个美丽的城市，这一个美丽的城市或许在某一个角落存在着某一样的故事。
我正在为故事写着一个序章。^^

还会留在这里一段时间。正在计划着找一天要到处走走看看，最重要就是拍照。^^

今天先附上一张照片，迟点整理好了再慢慢上传到面子书。^^

期待着明天的Universal studio和圣陶沙之旅，还有和迟点和Wanyee相约见面。

晚安，平安的夜晚。

繁忙的街场，但是却满满的节庆气氛。圣诞节快乐！Merry Christmas!

##12月16日## -- 心疼

2011-12-17T03:48:00.000+08:00

最近，发现大家都有些事情在缠绕着。

小羊们都被不一样的事情捆绑，寻找着一个出口。
有点心疼，但是除了祷告，我不知道自己还可以做什么。而我也相信，祷告的力量可以帮助他们。

今天和朋友聊电话，直到最近她的状况不是那么好。
其实心也是一样的，很痛。

我知道，神一定比我更心疼吧？
我想，神一定是在天堂流着泪，看着祂的羊群，然后默默地忍着心里面的痛，为这羊群收拾，然后安排一个美丽的故事。

其实，有那么零点零一秒，我的担心，是因为不小心失去一点点信心，不是对与神，而是对于朋友。但是我知道我不应该这样的，我知道，神的能力大于一切。

很多事情，我们没有办法控制。但是，我们却可以尽我们的能力，做好我们可以做的那一部分。
很多事情，我们没有办法理解。但是，只要我们跟着对的去做，总有一天我们会发现为什么路要这样走的。

很多事情在我们的理解之上。世界还有很多事情是没有答案的，因为有太多的未知数。我们只要不顾一切的去行走，去跟随神的步伐，也许很愚蠢，也许很迷茫，但是我们都不会走丢。

朋友，羊羊，我是真的心疼了。
但是我会继续为你们祷告。我知道，神可以给你们最好的。

我们说好的，记得吗？我们即使分开了，但是我们还要一起在终点见面的。
我们会的，对吗？

请你和我一起走着一个旅途，我们一起相约在终点。

##12月14日## -- 明天的天堂

2011-12-14T02:18:00.001+08:00

不知不觉，我就这样蹉跎了近一个月的时间。

自从古晋游后，大概有一个月的时间没有在金宝这个地方好好待着。也很久没有在这张桌子上敲打键盘。

漂浮的感觉就是，你一直在天上飞，但是却知道你下一个目的地不是家。是这样的感觉带着我这一个月的旅程。在寻找着一些什么吧？我想，这近一个月的旅行，带我到不一样的地方，看不一样的事情。

也许人生就是那么一回事。你不知道什么时候开始，什么时候遇到怎样的事。然后你觉得波折重重，到底为了什么。

自从当了一个基督徒以来，其实偶尔会有这样的感觉。有时候，不知道真理，或许人类会活得快了一些，至少，我们可以放纵一些。但是，我知道，放纵不过是任性的一时冲动。到最后，我们得到了什么？短暂的满足感？也许吧？

有时候我们在想，做人本来就不该太认真。也许快乐一天算一天。

我们就好像在母亲肚子里的胚胎一样，十个月过去了，开心过了。世界吗？其实不想去尝试。那是一个陌生，而且肉眼没有见过的地方，一个新的生活。于是，很多孩子拒绝离开母亲的肚子。甚至有些人说，不如就在这里结束了吧？还没有见过这个世界，宝贝们就先拒绝到来了。

其实，神和我们现在的想法一样的，祂在笑着说：“孩子，你还没有见过天堂，就先拒绝了吗？”

人生，才刚开始呢！

我不知道，解决了心里面捆绑着很久的包袱，真的可以那么轻松的。直到那天回到卫理，完成了最后应该完成的工作。就好像给故事画上一个完美的结局一样，完整了。人生的另一个章节就要开启，一场美丽的故事，在徐徐开幕。

今天回到金宝，遇到很多不好的事。

但是我知道，这些不好的事，总会有一些意义在背后的。于是我等着智慧被开启，眼睛被明亮。开始学习，把事情都交托给神。

也许，能力做不到的事，让我觉得自己软弱。但是没有什么比神给我的力量还大，更觉得真实。

我不知道。但是，真的很想继续这样爱神，甚至更爱神，让这样的爱继续加温，心里面就有一种很踏实的感觉了。

继续为着身边的人祷告。

神，祂看似很远的。

但是，祂其实不远的。

“孩子，你还没有见过天堂，就先拒绝了吗？”

题外话，听说今晚会有流星。但是我已经累得躺在家里的温暖窝，感觉很幸福了。

那些看到流星的朋友们，记得许个愿，或许流星听得见，顺便在陨落之前帮你把信息带给了上帝。最后，上帝会祝福你的心愿。

今天不愉快的事情，明天都会解决的，我相信。

模糊的光芒，隐约藏在黑暗的后面。也许，只是一小步，就可以离开黑暗笼罩的阴霾。

##12月7日## -- 难题

2011-12-07T20:58:00.001+08:00

人生有多少个难题要解开，才能到达那个最幸福的地方？

听说很多人过了好多好多的难关，但是还是败在死亡的脚下。其实，这些难关到底要带给我们一个怎样的领悟？

每一个人，都有自己的见解吧？其实很多时候，有些关，真的要自己过了才会明白的。也许别人可以给你很多意见，给你很多忠告，但是针没有扎在你身上，你永远不会知道痛。换句话说，人就是这么一个奇怪的动物，总是要经历过了，才知道路不好走，结果兜了一个大大的圈子，回到了原点，重新开始。

不过，这其实也就是学习的一个过程。就好像，没有人可以代替你完成十二年的学业，然后你再上大学。也好像没有人可以帮你考完大学，然后你拿着文凭毕业。或许有，但是那一定是一个荒谬的新闻。

这一个人生课程，会陪伴你一生。不管你要不要，它就是这样追随你。

可能短暂的时间里，你会觉得黑暗，你会看不清楚道路，但是你不会知道未来有怎样的事情等着你。美好的事情，和那些为了更未来铺路而出现的难题。

难题，只是一个需要钥匙去开启的门。
也是一个接到写一个关卡的门。

但是在难题里面你学习到的，确实你怎么努力也赚不回的经历。

最重要的是，在难题里，那些出现过的人，陪你走过这一段路，有些离开了，有些还留守着。你还记得，他们最后的表情吗？

有些事情，就只是如此而已。
没有很复杂的。

##12月5日## -- 关丹·天气·晴

2011-12-05T22:53:00.001+08:00

如果你是看到这个标题所以进来看的话，哈哈，你被骗了。

关丹今天的天气并不是晴天。反而是一个冷到不行的雨天。对啊，很多人都知道关丹这几天的雨量很大，昨天听说城里还淹水了。

这里的天气......该怎么形容？嗯......就是那种，我每天冲着热水，但是还是发着抖走出冲凉房的那种冷咯。现在我坐在温暖的沙发上，但是手还是冷冰冰的。如果我现在装死，应该不难。只需要停止呼吸，不过，心跳那一方面就有问题了。呃......我不是要说这个，重点是，各位担心我的朋友们，别担心了，我在外婆家，外婆家还没被水淹走。Y^^Y

可能天气会影响人的心情啦！今天的心情其实有一点点烦躁。可能是因为想到下个学期的事情吧！从来没有想过自己会迟毕业的，但是现在已经是事实。虽然我已经在告诉自己不要去想了，但是就是偶尔控制不了。

有时候，看看网上的消息，看看新闻，看看征聘的页面，突然在想，未来会是怎样的？我到底看见我自己的方向了吗？

如果生孩子前会有过虑的情况，叫做产前忧郁症。
如果结婚之前会有过虑的情况，叫做婚前忧郁症。
如果在毕业之前就开始有过虑的情况，除了叫毕业前忧郁症，简单一点，就是神经病。

我还有两个sem毕业，足足迟了一个sem，到底现在的我在不安什么？

烂心情。

不过，感谢神。
我想，除了靠着对神的信心，我真的什么都不剩了。

天父上帝，你让我看到的黑暗，是因为要带我进入光明的，对吗？我相信的。

还有几天就要回槟城了。
希望一切顺利，也希望一切安好。
更希望，考试之前，我的状况不会往下掉。^^

加油啦，准备考试和已经开始考试的战友。

##12月4日## -- 在开始的地方结束

2011-12-04T19:48:00.001+08:00

今天是礼拜天。
没有人需要问我为什么依然坚持去教会。

但是今天下午，我在我开始这个旅途的地方，结束了心里面一直以来收藏着的困惑，结束了一个挂着很久了的心。更贴切的说，我到那个我留下了一部分的心的地方，拾回了我的那部分，重新开始一个新的旅程。

还记得，差不多七、八年前，我在关丹卫理公会信主了。这是一个说长不长，说短不短的时间。但是我知道，那就是最初的我。现在找不回了。因为时间流逝的时候，我也和自己走散了，现在的我，是那些时间以后一点一滴走回来的。
言归正传，七、八年前的时候，那里有一班影响了我，改变了我的人。也是因为这些人，我的人生不再一样了。

那时候，这群人是我每一个礼拜到教会的动力，也是后来我不再去教会的一小部分的原因。相隔了八年的时间，今天回到去，突然就发现，很多东西都渐渐改变了。

其实，我知道的。人生当中不一定顺顺利利走到最后，每一个人在学习的过程当中，也必定有不一样的领悟。至少感谢神的是，我回到祂的计划中了。

或许，我必须承认的一件事是，在青少年的时候，是建立一个人基础最好的时机，因为就在这个时候，我们依然是容易顺服的，我们依然拥有简单的心。即使再复杂，我们都知道我们不会走远的。

只是在离开了这一个青少年的时候，我们离开了家，离开了那个庇护着我们的地方，慢慢流失了。在空气中飘流，在社会里，黑白混杂的地方游走，眼睛被蒙蔽了，耳朵被堵住了，心，也被遮掩了。

也或许，我们还是幸运的，风一吹，蒙蔽这我们双眼的被吹走了，我们看见了，打个喷嚏，堵住我们耳朵的也一起被喷了出来，我们听见了，翻个身，遮掩住心的也掉落了，我们的心打开了。然后我们看见属神的国度，还有那个曾经让我们熟悉的真理。我们开始去寻找答案，寻找那个曾经让我们顺服，但是艰难的课题。然后，我们的基础稳了，我们开始结果子了。

今天听见以前在卫理的事工指导说了很多以前一起成长的弟兄姐妹们的近况。有些人还在主里成长，还在这个旅途行走着，有些慢慢离开了，有些走了很艰辛的道路才回到神的身边，有些绕了一个大圈，还在煎熬着回家的路。

生活，就是这样的吧？
没有我想象中的那么简单。
也不是每一个人都注定那么的美好。

有时候，那就是关乎我们的选择，也关乎我们所看见的价值。
或许，路本来就不应该那么难的，但是不是每一个人都看得见。

这也就是为什么，我们都还需要神。

心里面，有点沉重，有点庆幸。
沉重的是，这样的事情不知道在这教会发生，它也一直在我们的身边发生。而问题的出现，不是因为我们的无能，或许，那就是成就神的大事的一部分？或许，那就是让我们觉悟的一个方式。

还记得在少年团的那时候，有一群人，五个女生。他们都是来自基督家庭。从主日学开始就一起成长，是很好的姐妹。他们平时也是以姐妹相称的。在少年团的时候，他们都是领导层的，都是那时候的风云人物。至少在我的心目中，是这样的形象。

后来，他们也在毕业了之后，开始了各自的旅程。各自有各自的生活。但是他们没有让我感觉失望的事情是，他们依旧维系着彼此之间那种微妙的友情，那种几乎跨越友情，抵达亲情的关系。只是，在与神并行的路上，有人依旧走着，有人离开了，有人在边缘地带徘徊着。

这件事情，促使我想起我和朋友之间最近的约定。我们要继续在这一个旅途中行走，我们要相约在天堂见面。

一段感情，真谛或许不在有多深厚的基础，而是与神一起行走的那份心意。而渐渐的，我在过去无法寻找到的，今天我看见了。

感谢神，开了我的眼睛。愿我的心可以持守着这一份心意，我想，不管距离多么远，我会继续为这些弟兄姐妹祷告，有一天，我们都回在交账的时候，露出最美丽，最灿烂的笑容。

我不知道有多少个人会看得见我这一篇文章，但是，很想借着这一次的经历，鼓励大家，不管你做的事情有多么的渺小，也许那就是神在使用你改变一个人的生命。就好像，卫理公会的一班弟兄姐妹或许不会预想到，那些年他们小小的举动，成就了现在在金宝开花的果实，成就了一个在峇堵结果的种子。

或许你们不会知道，但是谢谢你们那时候的出现，在我的生命中画下那么深刻的一笔。

今天，总算解决了在心里头一些残余的事情，回到那个开始的地方，解脱了那些往年的捆绑。是时候重新开始了。

和我约定好一起成长的朋友，我们应该要更坚持了。因为神的国度不远，我们离别的时候也不远了。还有很多的事，是神要我们一起去完成的。

加油。不管在哪里，我们知道彼此还是往同一个方向前进，然后我们都会很安心的。因为就在终点，我们都会用最灿烂的笑容迎接彼此的。

那回程，也许就在告诉着我们，是多么美好的未来。

##12月3日## -- 关丹漂流记

2011-12-03T21:54:00.001+08:00

有些事情，我想做，但是我做不到。
有些事情，不是能力的问题，而是现实生活中，我们还是有限的。
这个世界的定律就是，你可以做任何事，只要没有超越这样的界限。
于是，好多人在黑白之间游走。
而我，清楚地知道，我永远不想要跨过去那个黑暗的地带。

这是在关丹的第三个晚上。

无所事事，但是却完成了课本的一个章节。感谢神。
坐在几年前每天固定读书的位子，还不错，只是脚长了一点，有点吃力。不过这也代表到我真的有长高过，好事来的，哈哈哈。

这几个晚上在回想着mnc学到的东西，然后再寻找着不知道还有没有在燃烧的火。也许有时候，总是要让易燃品靠近的时候，才知道那团伙有没有在烧的吧？也许，我更应该先努力做好自己的本分，做好现在我可以做的事。^^

突然发现未来其实没有很远，但是偏偏却是那么的期待。
而我现在要做的是，不让未来后悔现在，因为有更美好的未来，在等待。^^

还记得那个约定。还是深刻的。

所以，我会继续加油。

晚安，美丽的关丹。
晚安，带我到祂国度的地方。

##11月30日## -- 猫城的非凡之旅

2011-12-01T00:37:00.001+08:00

那是一个美丽的早晨。

但是有点匆促。

就在这一个这样的早上，我们聚集在Hope Kampar门口，人齐了之后，就搭上巴士往吉隆坡飞机场去......

当一般平凡的人踏上这旅途，在一个不平凡的际遇下慢慢离开了平凡。

故事的一开始，就注定了这不是一个平凡的旅途。

说了这么久，其实我在形容着的就是一年一度的全国大会，Malaysia National Conference (MNC)。

今年的MNC有一点特别，因为在东马，所以基本上全西马的会员都在这几天忙碌的往猫城飞去。由于这一次大会要求我们自己准备旌旗，所以很多人都带着旗子过海关。最好笑的事，海关的人几乎摸不着头脑，这几天怎么会有这么多来自全国各地的人都带着旗子从西马过来。=P

飞机出现故障，我们延迟了整个小时出发，不过却乐得有时间在机场逛逛。=P

上飞机前，大家还是荣光满面的，等下下飞机就知道累了。

第一天，我们到达酒店之后，就先安顿下来。不过，那天的情况有一点点混乱，很多人大概都不小心受影响了，包括我自己。但是从这些事情当中，我看见了祷告的力量，还有神要我学会的事情。感谢神。

忙碌且疲惫了一整天，老早我们就去休息，准备第二天的全国大会开幕了。

这是难得有机会在大会开始前进到会场拍下还没有人的场景。非凡吧？

如果要详细地解说这四天的讲说内容，我想需要用很长的时间吧？不过我肯定的是，只要是抱着学习一点东西的心态去的人，一定得到很不一样的得着。我也一样，我想，神已经回应了我很多解不开的问题了。

突然，在这一次的全国大会，找到哪一个异象的意义，突然看到未来的需求，还有坚持这段旅途的动力。突然发现，神真的在每一个人的身上都有一个完美的计划，而我，也在神的计划以内。

没有什么我们可以做，好让神更爱我们，也没有什么我们可以做，好让神不再爱我们。因为那是一种无条件的爱。而我们，也是否都愿意无条件的去爱，和被爱。

这一次，很认真地寻找神，好不容易在一次下定决心。我想，这会是一个不一样的决定吧？^^

海玲，每一年的全国大会都会见到她。每一次都会让我想起上帝呼召我回到教会的时候。今年遇到CMYF的另一个会友，最后我们大家都在神的大家庭里在一次见面了。

这次的猫城之旅，除了与神的接触，最开心的就是看见很多已经不在金宝的朋友。SzeRou这一次不知道和神有一个怎样的际遇，但是最开心的就是在我们离开之前，她告诉我说她会回去寻找教会，在教会里面继续成长。我想，没有什么不这样子的事情更让人振奋。因为在属神的教会里，我们都有一个不必说出口的默契，我们都知道，有一天我们会在属神的国度永恒的在一起。

整个Sem没有见了的SzeRou

Vivian, WanSin, Wanyee。一个很温馨ex-家人，一个第一次见面的姐姐，一个很久没有欺负我了的好朋友。总括，三个从新加坡回来的大姐姐。

这样的默契，也是我和两个好朋友彼此立下的约。
虽然我们不知道接下来的日子会怎样的过，也看不见未来是不是还会常在一起，但是彼此只要都抓紧这个约定，一个委身于神的生命，我们知道其实我们的距离不遥远。

难得的合照。哈哈，因为HopeKampar都太爱拍照了，难得镜头前面剩下我们几个人。不过，还是想说，不管距离多远，我们还在同一个大家庭里，就是那个属神的大家庭里。^^

不知道是一个怎样的感觉，说不出口的，这一次的MNC给我一个很不一样的印记在心里面，一个肯定，一个更遥远的视野。也让我深深体会，一个属神的人所应该拥有的人物性格。而那一天，当我们祷告我们愿意让神来使用的时候，我知道事情不会再和以前一样。因为，神会来主宰了。

神没有让谁在祂的眼中变得渺小，即使我们看不见的勇气，也是神给我们最大的鼓励。

“不管生活多么苦闷，不管旅途多么煎熬，不管遇到怎样的人，神说去，我就去。”
这就是那天我们的祷告最深刻的一句。

所以，就让我们坚持，“你往哪里去，我就往哪里去......”

今天开始，生命不在一样。

##11月14日## -- 漫长的一段路

2011-11-15T04:28:00.001+08:00

这段路，真的很不容易。偶尔会有思念家人的时候，偶尔会有孤独的时候，偶尔会有无助的时候。但是，这就是一个这样的旅途，一个必须靠着信心继续前进的旅途。

今天，身边一个朋友的事情，突然让我有了这样的感触。
有时候，我们似乎都不知道这样走下去的目的地会是怎样的，也不知道会为我们带来一个怎样的结果。
而我，曾经也在问自己，会不会有一天，当我离开的时候才发现，原来坚持的并不是这么一回事？突然才发现，原来自己也慢慢少了那个说服力。

那时候是什么让我们下定决心的？

我想，我一时记不起来了。
不过，不管是怎样情况下，我做的这个决定，想必是一个狠下心肠才做得出来的。

这个旅途，真的不容易。
但是，那是一个约定。我们会继续的坚持，因为我们都和很多人约定了，有一天我们即使在遥远的距离，这一辈子都见不到面了，但是我们都知道，我们会在天堂这个永恒的国度一起生活。因为，这就是一个约定。

这段路，真的不容易。
但是，我们都不是孤独的。^^

##11月10日## -- 沉默

2011-11-11T11:14:00.001+08:00

人生有时候是很戏剧化的。不知道什么时候来，也不知道什么时候走。

心里面沉重的感觉，其实说不太上来。或许是一种沉重的负担，或许是一种无形的难过。还是，其实我自己也在寻找着答案？

有时候，疲惫的身躯，不愿意承受更多的时候，偶尔会希望自己在人群中黯淡下来。会不会是自己过于自信的表现，所以引起的攻击？已经不重要了。

也许是生命里面的一种考验。有时候看的清楚了，但是却犹豫了。最终，还是自己选择快不快乐。

沉重的背包，准备去旅行了。去一个可以给自己更多空间，有辽阔视野的地方旅行。

##11月4日## -- 简单的小故事

2011-11-04T02:56:00.002+08:00

有些小故事，简单的。
好像一张白纸上，画了蓝天白云，青翠的草原，还有断线的风筝和纸飞机。

那是一个简单，而且大家都想回去的回忆。

前几天突然想起一个人。然后用手机发送出去了一则信息。其实，没有抱着太大的期望，也许，有人换了号码也说不定。

今天终于收到了一封信息。不是什么回复，只是一则通知简讯，那组号码已经变成空号了。
这不禁联想起那一年，有个笨蛋在学校忙完了课外活动，累熏熏的回到家时，才发现手机上有一封信息，那组号码的主人回来了，两个小时前就在学校的礼堂等着。

累坏的笨蛋突然精神了起来，拿起那个约定好见面时要送的礼物，急急忙忙的就离开家门。婆婆问起的时候，笨蛋只是远远的留下一句，要回学校拿东西。
一路上，笨蛋跌跌撞撞的，心里面想着，那是两个小时前的信息，那个人还会等着吗？

不过，结果他们都没有见到面。

站在礼堂里，笨蛋轻轻靠着台阶，她知道，他们错过了。

虽然那是很久以前的故事了。
但是那样的感觉，是很深刻的。

没有其他的原因。只是那么简单的......那是一个简单的回忆。

##10月26日## -- 成长这条路

2011-10-27T01:52:00.002+08:00

有时候，我们会不小心开始发现生命里一些小小的改变。或许是一些我们不以为意的，或许是我们料想不到的，但是这些改变，却偷偷见证着我们一点一点地成长了。

其实这条路走来，看似很漫长，但是其实我们只是在最短的时间学习了很多的东西。然后突然回头一看，发现我们已经不是以前的我们，心里面不小心有一点点感触。

一路陪伴我们成长的，除了我们的家人，身边最好的朋友，还有一些默默守护着你的人，最重要的是，信心。

一点点的信心，或许就足够我们酝酿强大的信念，走在最尖苛的道路上还有勇气。

成长这条路，我也试过走的很累了，想放弃了。
有觉得孤独过，有觉得难过，有觉得没有被了解过。

但是信念带我走到这里，不会就离开了。因为，是我们牵着它的。也许，我们会放手，但是只要没有离弃它，至少我们都可以学习更加坚强一点。

加油，成长这条路上的朋友。

##10月23日## -- 原点

2011-10-24T03:07:00.000+08:00

曾经来来走走，最后还是回到原点。

曾经的自私，然后渐渐长大，慢慢发现真心有时候，少得可怜。
但是，有些事情不会改变。

今晚和小涂聊了好久。
三年了。

我们在这个圈子里面兜兜转转了三年。茫然的少年，慢慢在学习着人与人之间的关系时长大。突然发现，我们有时候都太复杂了。看到年少的人那份简单的心，突然问自己为什么要让自己这么沉重？

学会珍惜，勇敢面对，其实，是一门功课。

感谢神，三年快过去了，但是我们还是回到了原点。而我们在一次踏足在这一个地方的时候，我们长大了。

天父，请你继续保守我的心，让我可以成为别人的祝福，让我知道我所做的事情，可以成就更大的事，而不只是我自己的事。让我可以继续成长，在你里面。阿门。

感谢神，看到羊羊们的成长和改变。心里面感动着......

昨晚，其实小米不小心感动到我了。突然觉得，很窝心。但是不让她知道，费事她骄傲了。=P

看到一个个生命的改变，其实，真的是感动的。

今天，小涂问我，会不会有一天因为教会的工作，我会想留在金宝这个地方。其实，我不敢肯定的给一个答案。毕竟，我有梦想要去的地方。而我相信的神，这一路给我的，都是美好的。所以我应该会继续相信，未来是未来，现在的我，可以作的，大概就是做好现在可以做的事情。

只是有一件事，我可以很肯定。
在金宝的日子，将会是我很怀念的时候。

这个地方，我学会成长，学会生命的意义，还有留下很深很深的足迹。

我记得那个篮球场，抬起头，会有一片偶尔流星划过星空。
我记得那个湖边的夜晚，围着一个大圈圈，像小孩一样天真的笑容。
我记得那个夜晚，我们哭着、笑着......咖啡冷了，我们却在雨中的篮球场，真心的聊了一个夜晚。
我记得那个麦当劳，夜很深，苹果派变成了一个回忆。
我记得那段路程，那个晚上，感动着，我们的距离更近了。
我记得那个K房，在生日蛋糕面前，终于看见你哭了。

或许，这些一切一切，在我离开之前才告诉你们会更加感动，但是这一个杯咖啡精灌晕了的夜晚，感触却很深。

朋友，是陪伴你长大的人。
是你在回忆中，抹煞不去的影子。

突然又看到桌子上的钥匙圈，很庆幸没有失去你们。

有人说，我们都共同有着一个故事。点对了，就能感动到人。而首先，你必须先感动自己。

原点。

##10月23日## -- 离家多远？

2011-10-23T03:24:00.005+08:00

今天忙碌了一整天，终于在按下“save”的那刹那结束了。

今天，过的很漫长。
心里面有很多话，但是找不到人讲，只好又在夜深人静的时候敲打键盘谱出一首部落各里面的交响曲。

刚才去看叮叮的比赛，恭喜她得到了校园天使冠军宝座。

之后，和beekim聊了一下，心情有点沉重。
没有什么特别原因，只是突然想到教会里，看过很多人来来走走...... 心里面感慨了一下。

有时候，不知道怎样去发泄心里面很多的负担。
这几天，竟然傻傻的有了放纵的冲动。有种，想要大声呐喊，想要宿醉。想要放任的冲动。我问我自己，我很不开心吗？但是我不知道。

听说，女人流泪是没有理由的，因为那是上帝创造给女人的本能，一种让女人释放说不出口的难过的本能。

看到身边忙忙碌碌的人，很想叫他们都停下来，看看自己那双忙慌了的脚，很想让他们停下来，摸一摸自己的心跳。为什么总是要让忙碌变成伤害别人的武器？

疯狂的难过，还有疯狂的寂寞，夜深人静的时候，祷告着神陪我入睡......

##10月16日## -- 咸鱼翻生

2011-10-17T01:37:00.001+08:00

终于结束了一个月多的长假，回到金宝的Cren House。

好漫长的一个月。突然觉得，自己真的不适合做一些这么安静的事情。或许天生就有好胜的心，所以总是要忙碌的证明自己存在，要忙碌的工作，心里才会舒服一些。

不过，这个漫长的一个月，却让我有一种很不一样的体会。这一次回来，在各个感觉上，好像都不一样了。有一种，进入了“另一个阶段了”的感觉。可能就是所谓“成长的经过”吧？

这一个假期，我知道我和父母亲的关系慢慢在改变。
这一个假期，考验着我的信心。
这一个假期，我为自己充了电。

很多时候，很多生命里面一些渺小的细节，都被我们遗忘了。到我们想要捡回来的时候，忽然就发觉，已经过去了。而这些渺小的细节，却是我们偶尔在夜深人静的夜晚，感到孤独的时候，变成最大的消遣，回忆曾经这些一点点地遗憾。

我们都是这样的人。

嗯，新的学期开始了。
而我，学会了一件事。
当全世界都告诉你不可能的时候，要选择相信自己。不是顽固，也不是愚昧。只是，当你相信了那些不可能之后，即使可能的事，也变得不可能了。而那些或许可能的事，也许在你努力一般之后，你已经不再觉得重要了。因为坚持的过程，你学会比那个结果更宝贵的事情。

各位亲爱的童鞋们！上课啦！

##10月12日## -- 另一个漫长的10月12

2011-10-13T00:48:00.000+08:00

呼！

今天，真是很漫长的一天。=.="

本来打算回金宝的，但是谁知道会遇到这样的事情。在半路车子就完蛋了。
接下来的几天，也不知道什么时候车子才能出病房。

不过，还是那一句，感谢神，我还是安全的。

或许，还有一些事情还没有完成的吧？所以，我不可以这么早离开？q\~*_*~/p

嗯，不管怎样，希望一切都安好吧！

这一次，一个人在路边等待的感觉，很不一样。突然有一种感觉，如果这个世界什么都不剩下了，我会变成怎样？如果，我有一天什么都失去了，我会变成怎样？

顿然发现，其实，没有什么可以永远的保留住的。

很奇怪为什么今天这么会胡思乱想吧？

其实，也没有什么，只是这么刚巧，今天是10月12日。

10月12日，只是一个曾经很特别的日子。

日子，也是这样一天一天过了。

而今天，我们也走着不一样的路。

快乐和不快乐，都会过去的。

而我们可以选择留着或忘记。

漫长的10月12日，也悄悄的结束了......

##10月7日## -- 阿爸的真心话

2011-10-08T01:19:00.000+08:00

不记得什么时候开始，学会和别人说真心话。也忘记什么时候开始，自己慢慢不再说真心话，反而越来越害怕说真心话。

多久，没有把心里的话说出来了？

今天父亲喝了很多。回到家之后，也说了很多。突然发现，父亲从来没有和我说过这么多话，而且我知道，每一句，都是他的真心话。

其实，从小到大，我知道我什么都不缺。如果有人会这么问，我家里缺了些什么？我会说，我们最缺的，是沟通。
从来，我们都没有好好说过话。
或许，是因为我们都是同一种人。同一种，爱面子的人。
很多时候，我们宁愿把话收在心里，不敢去面对。不敢去面对真心，害怕那有一点......尴尬。

嗯，对。
就是这样的感觉。

尴尬。

其实，我害怕尴尬的感觉，我想，他们也是一样的。
所以，我们都没有学会说心里话。

很多时候，看到别人很感性的说真心话时，我会怀念中学那段时间，总是会和朋友聊天聊到哭得时候。
至少那个时候的我，不需要加装很坚强，不需要趁着没有人注意的时候，偷偷的擦走刚刚涌出眼角的泪。
想念那个想哭就哭的时候，想念那个，不会有惧怕的时候。

父亲睡着了。
却把我弄得失眠了。

其实，我也一样很爱你们啊。
所以，我一直祷告，希望有一天你们都会收到那份最好的礼物。

真的，虽然不容易说出口的爱很难让人发现。
天上的阿爸父，你知道的，对吗？
我，父亲母亲也有一天会知道的，是吧？

##9月29日## -- 那梦想，没有破灭过

2011-09-29T01:25:00.000+08:00

很多年前，我用一支笔和一本书，就可以很轻易的写下我的梦想。因为那个时候的我，很简单的。那时候，我没有想过拥有梦想，对一个已经长大的人来说是那么的不简单。
我也没有想过，很多本来很简单的事情，在大人的世界里，其实都只是一个梦，一个每个少年人都曾经作过的梦。

世界总是没有我们想象中完美。就好像，抬起头望着的那片夜空，不一定有流星一样。有很多事情，是我们想象不到，也是轮不到我们去想象的。
也许，这样的现实，真的有一点点残忍。
如果在我还是一个少年的时候，我就发现了这个事实，那应该是一个我没有办法接受的真相，也应该会是一个我不愿意相信的答案。

然后，我们都慢慢长大了。我们已经不敢轻易在纸上写着我们的梦想。我们也不敢随便承诺以后的我们，会变成怎样。
大概都是因为，我们都见识过了现实的残酷，也知道很多事情，我们没有主宰的能力，我们没有承受的勇气。

介于这个大人和少年之间的岁月，我还在寻找着一个定位。站在成熟与不成熟的交界，就好像站在一个车辆来来往往的三岔口，世界的霓虹灯就在前面，而身后却是最灿烂美丽的风景。

有时候，保持那个原来的自己，总是变得和这个世界格格不入。
但是我们都知道，只有那样的自己，才是真正快乐的。

很多人却选择了一条让自己不快乐的道路，然后继续让别人不快乐。那个别人就开始思考，最后也跟着选择放弃自己，走上那个不快乐的道路，让不快乐继续，然后延续，无止境的延续......

我们都应该快乐的。我们都应该有梦想的。
后来，我们都缺乏勇气。

然后今天的我，躲在这个角落，找不到答案的。

其实，世界真的很美丽。
就好像那些年，我们一起做过的梦一样美丽。

你，会选择和我一样，去相信我们的梦，从来没有破灭吗？

##9月28日## -- 《咸鱼假期》-- 复仇这把利刃

2011-09-28T00:54:00.002+08:00

最近闲着在家，上网、发呆、放空......

今天看到一篇文章，是关于一个人报复计划的。文章里面写满的都是这个人对另一个人的怨恨，那种恨之入骨的感觉，完全在他的文字里面表达了出来。然后他诉说着他的复仇大计。

这不仅让我想起最近在电视看到的《不速之约》，在戏里面，林峰也是一直在想着要复仇，一步一步地部署着怎样去对付那个曾经伤害自己的人。

其实，报复这心态，就好像一把没有刀柄的利刃。伤害别人的同时，自己也在受伤。当你把刀狠狠地往别人身上插的时候，你的手一样也流出你仇恨的血液。在你看这你讨厌或憎恨的人受苦的时候，其实你在提醒着你自己曾经是如何痛苦的，是你，让仇恨重播你过去的画面，把你困在一个你逃不出的痛苦中。

我们的生命，有多短暂？至少，比起永恒，太过微不足道了。
而我们在这短暂的日子里，恨过多少人？用了多少时间在报复别人？然后我们浪费了多少时间，去付出给那些真正重要的人？
有时候，人是很矛盾的。我们总是把最多的时间献给那些我们恨的人，然后却不小心忽略了那些我们爱的人。我们总是把最多的时间放在我们最累的工作上，然后不小心忽略了我们要赚钱养的人。

然后我们继续忌恨，继续寂寞，继续悔不当初，继续遗憾。

我放空完了。我的文字也结束了它的汹涌。
只是我在想，现在我那么铁定自己不会拿起复仇这把利刃，如果有一天，有个人真的伤害了我呢？我还可以坚持对的东西吗？

也许，很多时候我们都可以理智的看到事情的对和错，可以很容易的去分析一件事情，但是当我们面对事情的时候，我们的理智里面不小心参杂了一种东西叫做情绪。
它会遮盖我们的眼睛，我们的智慧，还有欺骗我们的理智。

其实，谁才值得我们付出生命？

也许，在被仇恨红了我们的眼睛前，我们都应该学习，把情绪放在理智的后面。-- 橙市人（28/09/2011）

##9月22日## -- 离别给的故事

2011-09-23T04:32:00.000+08:00

“我们现在的生命是短暂的，有一天我们会在天堂永远见面。” -- Zurich Imang（2011）

这是Jujue今天说的一句话。

其实，离别这回事，总是在我们身边发生的。不管是我们留意的，不留意的，在乎的，不在乎的......每一天，都有人在道别，都有人在离开。身边匆匆擦身而过的过客，来不及告别，离开了，我们去没留恋它的什么。是什么让我们放大了离别这回事？

我想，答案应该就是感情吧？因为两个陌生人之间，有了感情。
感情或许就是牵绊人和人之间最重要的东西。
只有对有感情的人，离别才会突然变得那么重要。

不过，今天Jujue却提醒了我一个很美丽的画面。

在我生命中，对我很重要的人，有一天我们会在天上一个很美的国度，那个叫做天堂的地方，我们会永远在一起。

永恒有多长？
我们都没有办法去衡量。

但是为了实现那个永恒的愿望和梦想，即使我们在不一样的地方，我们也要各自加油。我们要继续的做好我们的事，继续为主发光。即使，在这一个短暂的生命里，我们离别了，有一天，我们会再见面。在那一个美丽的国度里面。也许，我们会对到厌倦，从很多话到没有话，但是，我们都是快乐的。

在我们的生命里面，把什么事情放在第一位？又有什么是永恒的？
而我们生命赋予的力量和旨意，可以用什么衡量？

没有一件事情，大于神的爱。
因为神的爱，让我们学会去爱别人。
因为我们去爱别人，所以我们更加被爱。

我们爱，因为神先爱我们。
凡信耶稣是基督的，都是从神而生，凡爱生他之神的，也必爱从神生的。
—— 约翰一书4：19，5：1

我们都很爱彼此。而短暂的离别，只是让我们学习爱更多人，让更多人被爱。因为，有一天，我们会在那天上，美丽的国度，被祝福着。

##9月21## -- 答案

2011-09-22T04:13:00.000+08:00

今天和小米聊着天，不知道为什么，不自觉就翻回以前写过的部落格来看。

里面，好多回忆。

两年多前，曾经写下的一件事，今天又抓住了我的视线。

“一纸文凭真的比友情还重要吗？”

那时候，他这样问。
而我，没有给他任何答案。
我知道，大家都受了伤。

今天，我问会自己一样的问题。
突然，我发现我自己还是不知道怎样回答。

今天，我们还是过得好好的。
偶尔在面子书碰到，还是会寒暄几句。

那年，如果我回复了那封信息，现在的我们会变得怎样？

呵呵。
我发现，其实很多问题，我还是没有答案。

如果有些事，注定被燃烧......你会怎么选？-- 橙市人（21/09/2011）

##9月20日## -- 《咸鱼假日》人都学不懂的事...

2011-09-20T00:49:00.003+08:00

夜深人静的时候，是谁在读着我的心情？

有时候，可能是一种已经习惯了的理所当然。失去之后才知道难受的滋味。
而人类就是一次又一次被这样的过程折腾着，沉浸在这样的过程，重复着，却学不会真的握紧一次。

嗯，怎么突然这么严肃了？哈哈。

没什么啦。只是突然有一种感觉......

有一段故事。

一群人在爬山，本来你可以很顺利看到前面的路，直到自己还有多长的路就会到山上。你很放心的。
突然之间，你头顶上的那片蓝天变了颜色。你摔了一跤，突然发现你身边的人都不见了。前面的路，慢慢被一团雾遮盖了。突然，你不知道你自己在什么地方，突然，你什么都不知道，突然，你没有了方向。

你不知道还有多远，才会看到山顶上的阳光。

你是无助的。你无力去面对的时候，你会发现，你很难过，很孤独。你知道你或许可以熬过去，但是那需要很大的勇气。你挣扎，你很希望这时候有一道光可以为你开路，又或者有一个人经过，你不需要那么无助。

最后？

不知道。
这只是一个故事，一个不知道看不看到晨曦的故事。

就好像我们一样，遇到挫折的时候，我们会怎样去决择？
有些人注定不能再一次看到阳光，有些人，他天生就有那份勇气。其实，到最后，我们都必须选择我们要的过程，然后盼望得到的结局。

不能选择结果，或许我们应该更加看重过程。
但是经历了这么多，有多少人真的看透了？
哈哈，我，好像也还没有。

##9月17日## -- 《咸鱼假期》不忙碌的周末

2011-09-17T22:47:00.000+08:00

放假快两个礼拜了。然后我也在家无所事事了一个礼拜多...=.="

最近出了一直在打机，就是想着FYP要怎样做，到最后，都没有付诸行动。真不知道接下来会怎样？

这几天很有冲动写故事，但是却少了一种......感觉......算是一种动力吧？
我觉得，不想再一次失望，也不想再一次难过。

有时候，人真的很矛盾的。拥有一些事情，注定就是要经历一段考验的。但是偏偏在这个考验的关口，很多人就放弃了。是抓住的梦想不够紧吗？还是梦想本来就是那么的不值钱？又或者，这个世界有太多比梦想更加重要，更加实际的事情？

其实，我自己也没有办法回答。会想过要很执着这一个梦，相信自己会像很多人一样，修成正果，但是到后来，却又胆怯的看着成功地下埋着的尸骸。

有时候，一个新的环境可能可以让自己变得更灵活一点。需要一些新鲜的东西，让自己的脑袋往箱子外闯一下。只是现实要求的，是踏实。到最后，我们还是得回到现实面前看看最踏实的世界。

有太多人一步登天，有太多人含着金钥匙出世。但那些人当中少了我一个。所以注定我要慢慢学习，然后比这些人更懂得这地上必须经过的事，比这些人更加珍惜每一次的机会。但是在这些结局的过程中，却让我学习了很多很多，也有过很多很多，比结局更重要的事情。

很久没有很认真的写部落格了。今天算不算认真？一点点吧？至少今天我搁下了所有的事情，让电脑只剩下音乐，部落，还有我。*_^

天空是一个剧幕，白云就是演员。-- 橙市人（17/09/2011）

##9月12日## -- 《咸鱼假期》成长的...

2011-09-13T00:15:00.003+08:00

两个礼拜多没有上来更新了。有一种不小心遗弃了这个部落格的感觉。=P

这两个礼拜过的有一点点漫长，也有一点点短暂。有一些开心的事情，也有一些不开心的事情。

其实说真的，现在我真的不知道要怎样去形容这种感觉。有一点点太过寂静，却享受这样的寂静。是不是人类总是有这么一段时间，是这样矛盾的？

嗯，今天其实是中秋节。我没有怎么庆祝。

还记得很久以前我曾经说过我是一个不过节的人。也许到了现在也没有多大的改变。不过，现在的我反而在想，其实过不过节，不一定是个人因素。也或许因为身边并没有这样的人，或这样的气氛，所以大家都没有过节。

说说这两个礼拜吧！

上个月尾，我离开了Nasom，离开了我的实习岁月。缓缓的三个月，没有什么大起大落，但是却带给我很多不一样的回忆。很多东西是我以前不知道的，很多事情是我从来没有去思考的，还有很多很多，都是这段时间里，得到的领悟。^^

离开之前，心里面还是有一丝丝的不舍得。不舍得的，就是那个让我成长的地方，还有那些让我成长的人。

前几天是Utar的毕业典礼，我趁着假期没事做，所以也到吉隆坡观礼。看到一班很久没有见到面的朋友，还有以前的室友，老同学...... 也在Vivian的毕业典礼当天和Siew，Wanyee在吉隆坡过了一整个拜六。

很喜欢这张照片...哈哈。这两个冬瓜豆腐笑得很自然。

关于毕业这回事，其实在这一届的毕业典礼中，我也不小心又胡思乱想了一下。
不知道我能不能准时毕业？不知道父母亲对我是光荣还是负担？

不过我知道大家想说什么的，大概就是想说，我想多了。嗯。我也知道。不过，就是那么不小心想多了。嗯，也只是不小心想多了，其实没有什么的。=P哈哈。

之前和Shumei到老地方，《Boston》吃午餐，聊了半个下午，再一次突然发现大家又长大了。也许，在每一个阶段，每一个人都会面对不一样的经历，然后慢慢在我们的生命里，有些事情慢慢的在改变。

不过，说到底，我还是真的要谢谢这些让我学会成长的人。因为生命当中，就是有滚烫的泪，还有窝心的微笑，才让我们一次次的熬过来。

##8月21日## -- 《实习这小事》美丽的足迹

2011-08-21T20:38:00.000+08:00

感谢神，我没有因为一些原因缺席这次的Bible Conference。更感谢神的事，我找到一些可以说服我的答案。

感谢神从来没有放弃我，虽然我偶尔想过放弃。很多时候，感觉很累，感觉不被鼓励，感觉失望的时候，全世界告诉我的事情似乎都很不好的。就好像每一个方面都出了错误一样。然后开始想要放弃坚持，想要静静的过一个没有这些挑战的日子。但是，人谁都知道，这样的日子不存在。

这一次的Bible Conference真的很不一样。在整个过程中，我突然发现自己有多渺小。突然发现其实还有很多事情自己没有真的尽力去为神做到最好。身边出现很多东西是我还没有准备好去做的事。

其实，也是经过这一次很长的时间，我知道一直以来自己并没有真的尽力去做到更好。很多时候，自己在软弱的时候也出现很多不足的地方，而这些都是只要用心就能做到的。我不知道让我不能用心的原因是什么，但是我看到不用心带来的后果。

不过，这一次BC对我的意义真的很不一样。而且，我看到更多自己曾经没有发觉的。我不知道我会抓住这一次的悸动多久，但是我知道有些事情是我必须正面去面对的。也许，真的是时候告诉自己要做一个怎样的决定。

看到小米、小枫、艾德琳的成长，看着过去一路走来的每一个重要时刻，心里面突然是一阵莫名的开心，尤其是当他们自己也真的愿意作出一个决定，决定要更加成长的时候，我知道神已经让一切变得不一样。

这一次，也和Siew、Bear、Wanyee、Szerou有很好的团契。其实被他们鼓励了很多。有时候觉得路很难走，但是很庆幸上帝总没有让我是一个人走的。其实不知道为什么脑袋又出现很愚蠢的想法，就是突然觉得，虽然我们或许相距很远，但是就是有一位神在我们当中，我们的联系是一直这样维持的。其实，这样的画面是很美的。还有卡人，她的经历也让我得到很大的鼓励，让我更确信在神，没有什么不可能。

曾经，我觉得距离是任何关系最大的杀手。不管是怎样的关系。我曾经也因为距离，和家人的关系疏远了，曾经因为距离，眼睁睁看着一段感情流逝，因为距离，很多朋友和我变得越来越远，就算我们都曾经努力过去维持。

不知道。或许神可以让我再一次有信心。或许神要我再一次相信。我觉得，这是另一个阶段的挑战，而我开始要更加装备自己。昨天下午和一位刚认识的姐妹聊天，她鼓励我更深的去认识神的话语。我不知道未来是怎样的，不知道有没有未来。我只能够看见现在。未来，在神。

这一次也和诗芸吃了早餐，聊过天，希望她找到她的方向，找到神要给她的旨意。

而我的家人，朋友，生活，我确信复兴的时候已来到。

没有一棵树苗会在舒适的地方长大。总有风风雨雨才有坚韧不移的勇气生活下去。

-- 橙市人（21/08/2011）

##8月14日## -- 《实习这小事》决定

2011-08-14T20:59:00.000+08:00

好久没有生病了。最近应该是因为经常小雨，昨晚不小心被雨淋湿了，所以感冒发烧了一整天。

昨晚和一位好朋友聊了很久，最后她说得到了很多启发。其实，我也不是一样。=P

最近忙碌的事情很多，想的东西也很多。然后就在一个选择的交叉点，作出了一个抉择，然后......心里面的难过就一直持续......

其实，朋友说的也对。要嘛就真的在决定之后，就完全放下，不然就不要作出这种违背自己想做的决定。

也对。挣扎了这么久，为了什么咧。干干脆脆的去做好现在应该要做的事情比较好。嗯......

好啦，生病的人应该早点睡觉。
准备好自己这个礼拜五去BC啦！^^

##8月11日## -- 《实习这小事》困惑

2011-08-12T00:30:00.000+08:00

世界上最浪漫的事是，在夜深的时候有个人让你思念。

有时候，浪漫却不一定是一件快乐的事情，在浪漫的结局或许是一场伤心难过。但是可以为一个人浪漫一次，即使是伤心，是难过，也是一种情趣。

最近有些事情让我开始困惑了。

有些事情在我的心里面作祟，困惑着我的思绪。然后，找不到答案。

有时候，突然会在拿起笔的时候就开始不知道要写什么，打开电脑的编辑页面之后就不知道应该写下什么文字。这样的感觉，突然让我在心里面有一阵很强烈的挫败感，然后慢慢演变成一种愤怒的感觉。

累。

##8月10 日## -- 《实习这小事》想·面对

2011-08-11T00:37:00.001+08:00

有时候，因为时间久了，就会忘记了怎么去做一件你曾经很熟悉的事情。

有时候，不只是因为时间久了，而也是因为你的心已经不见了。

Losing Heart.

有时候，我会问自己，到底最想要什么？但是更多的时候，我自己也回答不上这个问题。可能有太多的事情是我们没有办法掌握的。

最近因为心情有一点点不好，所以想了很多这些所谓“很深奥”的问题。

后来，我发现其实不是这些问题深奥，而是我们不愿意去思考。

或许我们不想去想。

或许我们不要去想。

或许我们不敢去想。

忘了有多久没有真的静下来，停下手上的工作，闭上忙碌的眼睛，捂住无法专心的耳朵，好好的和心事沟通。很久没有看看自己的心是不是还干净，很久没有听听自己的心跳是不是还规律。

可能是因为太忙了没有时间去听。

可能是因为不敢去听，不想去思考太多伤脑筋的问题。

不知道是不是很多人都和我一样，有这样的感觉？有时候，要面对某种需要去思考的事情的时候，就会懒散了下来。或者会有一种无力的感觉。

不过，感谢神，今天我的心脏还是跳动的。

今天我还是呼吸着空气，还是完成了这样的一天。

即使心再难受，即使不想去思考或面对现在的问题，记得微笑。因为微笑，就好了。

-- 橙市人（10/08/2011）

##8月8日## -- 《实习这小事》秘密

2011-08-09T01:48:00.000+08:00

嘘~

告诉你一个秘密......
这个秘密，只有你知道，我知道。
这个秘密，是因为我们之间有信任。
这个秘密，是因为......没有别人可以知道。

不知道什么时候开始，我们之间开始有了秘密。
好像，我们之间也开始有了距离。

有人说过，秘密就好像围墙，可以把心和心隔离。曾经两颗心有多靠近过，一个秘密就可以把距离拉远的。因为心里的一个地方，封锁了。而这一个封锁的地方，需要更多更多的心思去眷顾，才能确保封锁住的秘密一直紧紧地被守着。

有时候，很怀疑自己坚持的，是不是真的，是不是对的。有时候会问，是不是真的太不成熟，太傻，太单纯？世界上我在乎的事是不是都值得我去在乎？

曾经，我以为只要我认为值得的，就永远都无悔了。

或许，我现在没有突然觉得什么值不值得的，只是突然之间难过了一下。

可能只是不小心想多了吧？
突然发现，越是在乎的人，总会越敏感。

秘密。
这个世界，总是有很多秘密的，是吗？

##8月6日## -- 心情

2011-08-06T17:51:00.000+08:00

心情很久没有这么坏了。

或者应该说，很久没有控制不住的情绪了。

一直忍、忍、忍的情绪。突然觉得很累，很辛苦。我很想他妈的大喊，很想去他的大叫。为什么要这样？为什么连情绪都不可以属于自己？为什么这么堕落？

永远找不到人明白，永远找不到谅解。世界有太多的期许，人有太多的自私。

我是真的很不开心！

##* 8月4日*## -- 《实习这小事》一起走过星闪闪的日子

2011-08-04T23:27:00.000+08:00

还记得刚刚到金宝上大学的那一段日子。

那时候，我是朋友群里第一个到大学报到的人。所以除了用了一段时间忙碌着准备上大学之外，那一年，这一群朋友连续给了我两次的惊喜。第一次是在我生日的时候，第二次是在我离开的前几天。

几乎快忘记了那时候是抱着怎样的心态的？
我记得一个让我最感动的事情，是他们用了一天的时间去筹备所有的事情。那时候我是真的什么都不知道的。

还记得上了大学之后，我说我不喜欢惊喜。
其实，只是不习惯身边少了这些朋友。
在大学生活里认识的人很多，但是在我刚上大学的时候，很多都是一些很陌生的朋友。那时候的我，真的有种想要逃避惊喜地感觉。不知道是不是我本来就是一个怪人，总是在心里面最深处，预留了一个空位给这班老朋友，在心里面最深处，之特许他们的惊喜。

后来，我们开始了各自的生活。然后在彼此的生活里减少了彼此的影子，在我们的部落格里也渐渐少了彼此的名字。

前几天，突然很想找回那种联系的感觉。
所以我转发了一则问候短讯。

其实，我还是顽固的相信着，那一定是在我们生命中，一段抹不去的回忆。即使我们真的彼此走远了。我一直还是选择相信，在这班朋友的心里面，也是一样的。

最近重温《一起走过...》和《星闪闪》。突然回忆起很多真的在我们之间发生的一些趣事。突然忍不住打从心里面缅怀着，也莫名的有一种沉重的感觉。

是我变了吗？

不知道为什么，很想在一次让你们的名字出现在我的部落格里。

绮、黑青、小呆、贞、梅、菁、郡、珊、桦、燕、琪、萍......

还有很多亲爱的朋友，我又想念你们了。

##8月1日## -- 《实习这小事》八月的缅怀

2011-08-01T23:12:00.001+08:00

还没有好好的去思考，去体验，八月悄悄的就来到了。

手指拿起来，也不知道从哪里开始算起，原来我们真的慢慢长大了。
离别了中学时代不知不觉也已经不如第三年了。
我们，还是那个曾经简单、懵懂的孩子吗？

或许是我自己渐渐变得复杂了。所以我开始思考着，开始缅怀着。突然很想念以前的日子。人类也许天生就是制造遗憾的天才，多少人的心里面可以没有遗憾？也或许，遗憾只是一个人缅怀过后的一个情绪。很多时候，很多事情是没有办法回头的。

突然缅怀着课室外面那条长长的走廊。
突然缅怀着收在书包暗格里的小小零食。
突然缅怀着黑板和粉笔之间摩擦的声音。
突然缅怀着上下课的钟声，还有害怕迟到的跑步声。
缅怀着中学时代，蓝裙白衣青裤子。

都是回不去的。
之能够在想象中继续存活。
它永远没有过去的，因为一直都在我的回忆里。

八月了。

有些事，你不说不是因为不在乎，只是你知道静静的守候就好了。-- 橙市人（01/08/2011）

##7月30日## -- 《实习这小事》家

2011-07-30T22:44:00.000+08:00

昨天回到了槟城的老家。
有点波折重重的感觉。

本来要上传照片的，谁知道就这样“卢”掉了半天。唉。

昨天回着槟城的时候，车子在路上爆胎了。不过，感谢神，最终我安全到家了。

最近想要找地方给自己的脑袋安静一下。这也是着一趟我跑回家的原因。有时候，东西多了，存了太多的时候，就想要找个垃圾袋装起来。然而却不应该在很多人的面前把这袋垃圾丢掉。还有很多人我很在意的。

嗯。

哈哈，怎么啦我？很久没有写部落了，也不知道也写什么了。=P

昨天回来槟城之前，早上带了Nasom的一班孩子到Polo Ground去野餐。哈哈。蛮喜欢那里的风景，也拍了一些照片。

其实说起来，我还真的算是一个幸运的人了。不是吗？至少我的眼睛看过很多很美丽的风景，我的脚在很多美丽的路上留下过足迹。

##7月24日## -- 《实习这小事》决定旅行去了

2011-07-25T00:02:00.000+08:00

不知不觉，已经进入第八个礼拜了。

这个礼拜，突然又遇见久违了的忙碌。很多时候，总有一点这样的感觉，就是，做一件事，别人要看的只是那个结局，过程其实都只是我们学习的一个踏板。而我们珍惜的是过程中的经历，我们的价值确实最后的标记。

啊！本来心情几不好一下的，但是刚刚完成了这个礼拜的报告，突然发现心情已经慢慢没有那么沉重了。可能我天生就是一个软弱的人，也天生就应该是一个工作狂。可是最近才发现我好像不适合群体合作。可能我的social skill不够强，也可能我真的还有很多地方是需要反省的。唉。

夜了。寂寞来了走了。冷静来了走了。思考来了走了。我还是我。

突然狠下心，决定去旅行了。计划开始进行中。
是一个人的旅行，还是一群人的旅行？^^

##7月17日## -- 《实习这小事》友共情

2011-07-17T23:16:00.000+08:00

有些人，过了一辈子却不知道在生命中最重要的是什么。有时候，我们寻找着一个生命的意义，有时候我们寻找的是一个火花。也可能，是那个可以点燃火花的一个“点”。

有时候，我寻找着一个这样的“点”，去触发我的一些世界。很多时候我封闭起来的角落，都在寻找着这样的一个钥匙，这样的一个"点".

曾经，我们的身边也或许有过许多人来来走走，有些人我们还没来得及开口说话的时候，就已经悄悄地离开了。还有很多人，在他们要离开的时候，我们想要留，却留不下来。也许是缺少了开口的勇气，也许是错过了开口的机会。当我们还在问着自己为什么没有好好把握的时候，我们又不小心失去了身边的。

其实，每一段感情都需要去经营的。不只是亲情和爱情，就连我们身边最多的友情也是。有时候需要付出的努力很多，因为我们都是需要被肯定的人。

今天下午在教会门口遇到隔壁佛学会的一班学生，心里面才在想不知道会不会遇到Shyan，结果还真的让我遇见了。哈哈。然后那傻家伙一直说是缘分。嗯......也算是的......

突然想起在Year 1 Sem 1 时发生的很多事情，时间真的过得很快。

今天和淑贞聊了电话，好久没有和老朋友联络了。
有时候，还真的很怕自己忘记了曾经和这班朋友有过的时间。也很害怕是不是有一天感情就会淡掉。

友共情...... 也需要经营......

##7月16日## -- 《实习这小事》积极

2011-07-17T07:28:00.000+08:00

最近发现自己在做某些事情的时候，慢慢开始变得积极。不知道这些正面的能量是哪里来的。

有时候早晨醒过来，门外吹来凌晨冷冰冰的风，然后发现这又是一个美好的一天。每一个早晨，被风一阵洗礼了之后，都知道这是一个美丽的开始。不管前一个晚上是抱着怎样的心情度过的，今天就是新的一天。

今天忙碌了一整天，也累了。^^还是早点睡，期盼着明天的早晨，会是美好的一天。^^

##7月15日## -- 《实习这小事》棋子

2011-07-16T03:03:00.001+08:00

如果你觉得人生有时候很无奈，就好像棋子一样，好像没有办法取决自己的生命。自己的每一步，总是被别人控制的。很多的因素，让你没有办法只是成为你自己。

其实这应该是活在这个世界的其中一个定律。有时候看到什么，就假装看不到，听到什么，也假装听不到，因为很多事情不在我们的掌握中。但是到最后，最难受的还是我们。因为有些东西是没有办法骗自己，即使骗得了，良心也会揪着我们不放的。

其实做棋子没有什么不好的，但是要做，就做一个有用的棋子。一个棋盘上，棋子总是互相杀害，争个你死我活。然而一个有用的棋子，被放在一个对的地方，就会为这一盘棋带来无限的希望，还有无限的生机。

有时候，我们在抱怨自己像个棋子的时候，我们却忘记了棋子也可以做一番厉害的事情。我们用很多的时间去抱怨自己像个棋子一样，但是却花很少时间去面对现实，然后思考要怎样做一个最好的棋子。

活在现在，少一点抱怨，多花一点时间去研究怎样让现在变得更好。这应该算是一个最好的鼓励吧？至少给我自己。
因为我突然发现我不只是可以当一个棋子，我还可以当一个不一样的棋子。

就算是棋子，也要做一个有用的棋子。-- 橙市人（15/07/2011）

刘婉仪不要不开心。我请你吃苹果派，暂时欠着先。不过不要常常不开心，不然等你回来时我破产不要紧，苹果派给我买完了别人没得吃就不好咯。

小米不要不开心。我请你吃薯条，也是暂时欠着先。不过，你还是先专心减肥。哈哈。不然等下害你见不到肥，到时候就真的破产了。

各位亲爱的朋友，各自也要加油啦！^^

##7月14日## -- 《实习这小事》链恋

2011-07-15T00:22:00.000+08:00

我曾经有一条项链，我带了四年多。那是我在中学的时候买给自己的，见证着我买这条项链的，是一个在我生命中很重要的人，因为那时我生命当中很重要的一个转折点。

今天在网上看到一句很有意思的话：

伤害这回事，每回想、叙述一次就痛一次。

对啊。很多时候，我们都以为是伤害让我们不敢继续前进的。但是原来很多时候，真正让我们不再前进的是我们自己。看到一个这样的故事：

有一只猴子因为意外受了伤，它的肚子被割伤了一道伤痕，它每一次见到它的朋友都会拨开它的伤口告诉它们它的伤有多痛。而它这些朋友也就给它许多意见和治疗方式。可是，到最后，这猴子却因为伤口受到感染去世了。

很多时候，我们面对事情时并没有真的去想办法怎样去解决，而是去回想我们有多么的悲哀。然后让那种莫名其妙的情绪来控制我们。

现在我也是戴着一条项链，戴了半年多。这条项链是别人送给我的生日礼物。是一群很可爱的人，一群也曾经在我的生命里疯过的人。

很多事情过去了。但是每一个人都有一个不一样的角色。而我知道，这个世界唯一的你，每一个你都是那么的不一样。<3

##7月10日## -- 《实习这小事》709

2011-07-10T18:48:00.000+08:00

七月九日。

这一天很特别。
它特别不适因为什么山盟海誓。
它特别，因为今天好像前所未有的热闹。

七月九日，马来西亚独立后这么多年以来罕见的大游行，引起了满城风雨。不过这个世界这么多人，本来就没有办法让所有人都满足的。所以啊，每一件事情，每一个结果总都会有人欢喜有人愁。不过说到尾，欢喜的人还有愁的人，到最后还不是呼吸着同样的空气？哈哈，人始终还是渺小的。

七月九日，8TV出现在金宝新街场的大广场。听说有一个很受欢迎的主持人，也听说他很厉害的。而我就在昨天下午McD的时候遇到这个很厉害的主持人。不过其实我不知道他是谁，直到看到很多人找他拍照的时候，才引起了我的好奇心，所以就顺便上网查一下，原来是8TV的主持人，Baki。不过他很专业，即使很多人不断的“打扰”他用餐，他都是很礼貌的应对。值得赞赏。^^

七月九日，HopeKampar举办了第二届的Kampar Got Talent。^^之前Audition 的时候很多人参与，这天晚上的十强也个个准备充足。这一次的感觉比上一次进步了，而且增加的元素也多了。

七月九日，我们帮Yunlai师父庆祝生日，芳芳带头策划一切，师父应该会感动的，哈哈哈。不过也希望我自己真的可以向臭师父学好吉他啦。=P

最近发生了很多事。也不知道要怎样一一解说。嗯，还是那一句，不管怎样，我一定会好好的。

妹妹去了泰国参加童军的一个国际交流会，希望她一切顺利啦！

弟弟的鼻子出了一些毛病，希望他快点好起来。

人家说，强大的人总是靠自己，软弱的人有很多人可以依靠。-- 橙市人（10/07/2011）

##7月5日## -- 《实习这小事》乌拉巴哈

2011-07-05T23:21:00.000+08:00

工作了第六个礼拜，突然发现身边出现了很多贵人。也许，不完全算是贵人吧！可能可以称他们为在我生命中重要的过客。在这段时间里，学习了很多东西，也体验到很多不一样的经历。

有时候，做人真的可以一直这么顺顺的走下去吗？如果是的话，会不会只是心态在作祟？很多人跟我说，只要抱着正面的心态去面对，生活没有什么事情是可以打倒我们的。但是，要不断地乐观起来，也未必是一件简单的事。

最近不小心在想，现在的他，有谁在身边叻？

在写这新的故事，想的东西变多了。所以，最近有点奇怪。不要惊讶。^^

对了，最近政治好像有点点乱，大家出门小心咯。^^

嗯......有一种......突然的想念。想念什么？不知道......也许是一种感觉吧？有时候，想象力丰富了一点，情感就多了一点。

不过，我会好好过的。

因为......我是乌拉巴哈·橙！

##7月3日## -- 《实习这小事》盏明灯

2011-07-04T20:57:00.000+08:00

有时候，在黑暗中我们寻找着一盏灯。那盏灯可以带我们走出黑暗，可以给我们希望，可以让我们有走下去的勇气。

很多时候，我们还没有找到这盏灯之前就会没有了走下去的勇气。很多时候，我们都坚持不到那个我们想象中应该有的结局。而我们的世界，就这样不小心永远的停留在黑暗之中。

有时候，也许只是需要一点小小的鼓励，可能只需要一点小小的肯定，我们就会有走下去的动力。其实，我也是。

寻找着我的动力，寻找着我的那盏明灯，寻找着一个热忱，让我有走下去的动力。

大家会和我一样加油的，对吗？

##7月1日## -- 《实习这小事》有梦的天空

2011-07-01T20:12:00.000+08:00

已经进入了实习的第五个礼拜，也刚刚结束了这第五个礼拜。因为工作的时间非常短暂，所以多了一些时间来胡思乱想，然后就多了很多有的没有的想法，有一种感觉，脑袋开始慢慢活跃了。

不知道是好事还是坏事，最近脑袋热闹得有点不像话。看来除了给自己时间思考的同时，也是时候去整理一下这么繁杂的思绪了。

这几天抬头看天空的时候，突然想起中六的时候和菁在周会上说过的一句话：“天空有多大，就显得我们很渺小。”那时候，我们把头完全抬得高高的，完全看不见身边的建筑物，刹那之间突然发现蓝蓝的天空，是很实在的。

如果有一天，我的梦想就在这片蓝天飞翔，我想我也一定会像我的梦想一样的雀跃。虽然我不知道天有多高，有多大，但是在我看到的实现中，我知道，它一定很高很高，很大很大......就好像我抓住的梦一样。

要学习的事情还有很多，要实践的梦也有很多。
最近，学习着去实践在脑袋中想了很久的事情。加油啦我自己！

彩虹不一定只出现在天空。也许身边就有奇迹。-- 橙市人（01/07/2011）

##6月25日## -- 《实习这小事》朋友

2011-06-26T01:17:00.000+08:00

还记得以前很喜欢幻想。
幻想很多很美丽的东西。
幻想着有一天自己可以长出一对翅膀，可以自由的飞翔。
幻想着自己像一匹漂亮的骏马奔驰在没有尽头的绿色大草原上。
幻想着自己躺卧在布满苜蓿和满天星的大地。

而现在，却很喜欢想念。
想念很多以前很多不一样的回忆。
想念那些年自己还是个大孩子的时候，总是做自己喜欢做的事，然后身边总是有一群朋友陪着我疯。
想念那些年自己以为自己长大了，做出的很多蠢事。
想念那些曾经在我身边来来走走，留下过的足迹。

其实，一直以来，身边出现很多我很珍惜的人。这样的感觉是很难形容的，每一个人的身边就是有那么一些人，你不明白为什么对你来说他们是特别的，而这些人总是可以让你在很久以后还是不小心想起他们。

有时候会有一种沉重的感觉，尤其是当你发现身边很多人渐渐走远了以后。也有时候，当你发现你这一次真的长大了，很多事情已经在逐渐的改变，你禁不住想要叹息。

以前我曾经有一段时间认为自己是很重感情的。那时候我很讨厌不珍惜感情的人。很多年以后，我发现我也慢慢在改变，不是变得冷淡了，只是开始慢慢和很多人一样，变得有一点点地现实。虽然很多时候，我会因为这样的自己很自己争吵，只是慢慢就了以后，就慢慢习惯了，习惯了就不会去想怎么办了，有些是，就是找不到答案的。

有时候，一个人驾着车的时候，又或者一个人散步的时候，脑袋会出现很多很多片段，也会出现很多很多美丽的感叹。一个人的时候......

昨天在Nasom花园里的秋千上吃着我的早餐，用手机上了一下网，无意间就发现了一位好朋友在面子书上发送给我的信息，下载在手机里看了一遍，其实那一个早晨的刹那间，眼睛不知道为什么竟然就感动得红了。（强调：只是红了，我没有哭！p>.

从很久以前开始，很多人曾经在我身边经过，来了，也走过。而我每一次都在想，是不是每一个阶段我们都会有不一样的过客在我们的身边？然后日子久了以后我们都会败给了时间？

我曾经尝试过不放弃的去维持和朋友之间的关系。然后我发现有些事情一个人努力是有限的，也或许是我不够坚持。其实只需要一点点的鼓励，就可以让我更坚持下去的。

有时候我们总是不小心败给时间，不小心败给距离。

我怀念的那些日子，过了多少个年头，还有多少个年头？而我，还记在心里面，紧紧地抓住很多很多回忆。即使我们都已经慢慢长大了。

朋友，最近还好吗？保重。

##6月18日## -- 《实习这小事》雾水

2011-06-19T00:34:00.001+08:00

听说，简单的快乐，是当我们也很简单的时候。而简单的定义是我们不去想太多。想越多的人，脑袋就越是复杂，然后渐渐就变得越来越不勇敢。

听说，早晨的雾水是为了要净化这个世界，而黑暗是为了给这个世界一个最后呼吸的机会。我喜欢这样子的说法。因为早晨的雾水淡淡的停留在每一个值得停留的地方。

最近常常听一些以前曾经喜欢听的歌，发现到了现在还是很喜欢。也许是因为每一首选择的歌都背负了一个使命，就是承载一段故事。然后故事的背后隐藏了很多一辈子都不想告诉别人的思绪。因为这些不告诉别人的事，是心里最真心想说的话。最真心想说的话，却不说出口，似乎有点矛盾。可是那样的美丽，才是我喜欢的。

有人问过我，守着这些秘密，不会很辛苦吗？也许吧！但是行动可以弥补一切，行动可以报答心里面感动的事情。

可惜啊，很多时候，到最后的人不是那个人。但是心里面的感受，永远都会收着。有一天会跟着我一起在某一个地方回忆。

一颗水珠在清洗了谁的心？淡淡的滑落之后，埋葬在没有人到得了的淤泥里。-- 橙市人（18/06/2011）

##6月17日## -- 《实习这小事》-- 幸福四叶草

2011-06-18T02:41:00.000+08:00

终于又是星期五了，根很多人一样，总是无奈着过星期一，期待着过星期五。^^

这几天在工作的时候，有幸可以拍到一些照片，满足了一下拍照的隐。不过接下来处理照片的工作就要开始了，=.=" 要加油。毕竟这么多照片，要处理真的需要一些时间。加上我还是一个新手，操作也不熟练，所以反应有一点点迟钝。=.="

看着这些孩子，其实心里面想的东西很多，只是一直没有正面地去思考这些思绪可以给我带来的东西。有时候，逃避也是一种艺术。这些小孩躲在自己的世界里，然后拥有羡煞旁人的才艺和天分，也有属于自己的天堂，其实，或许在某个程度上他们比我们幸运。

很多时候，我们在茫茫人海中寻找着一个答案，一个宇宙之间，只存在在某一个角落的答案，我们是很坚持的。但是到最后，我们选择的是放弃，还是继续坚持，其实结果各具其说，没有人有一个道理。

今天突然发现，幸福不是必然的。前往幸福的路上，有很多很多的考验正在把关，它们只是希望一关一关过下去之后，你的信念慢慢淡去，你的坚持慢慢松懈。只是，到最后，我们却还是做选择的那个人。

也许，有些路很难走，但是只有两个原因，也许我们还没有锻炼足够去面对，又或者，这道路不属于我们的。其实，不难，只是需要勇气去面对。

昨天工作时带着小孩们去花园耕种，无意间发现那里出现了苜蓿。回想起，那是很久很久以前向往的一个梦，要在一个充满苜蓿的草原上寻找一片属于自己的幸运四叶草。那时候的梦想无限大的，想象也无限大。而我，是不是可以回到从前？

看到苜蓿的时候，我们尝试寻找传说中的四叶草。同学彤说，她觉得自己好像在寻找着自己的幸福。

其实，我们都在寻找着属于我们自己的幸福，寻找着那条明确的道路。

可不可以陪我寻找那一片属于我的四叶草？-- 橙市人（17/06/2011）

##6月15日## -- 《实习这小事》失魂症

2011-06-15T18:04:00.001+08:00

最近还真的有够失魂，今天看看自己的驾驶执照，竟然已经过期了两个月。够力=.=" 希望可以在这个礼拜内弄好它啦！

这两天都在Nasom拍照，到现在的进度来说，应该算是还不错，还差一点就可以完成工作了。希望接下来一切顺利。不过，因为这个礼拜的孩子比较多，也比较难控制，所以其实有时候带着一个相机在身上还蛮危险的。

不知道是不是因为最近接近很多这些天生就不幸的孩子，所以心情其实一直也很漂浮。有一种很不稳定的感觉。其实，有一部分的原因是因为真的很同情他们。我在想，神是不是真的让每一个人活着，都有他的原因？那这些孩子生存着的原因是什么？也许，他们间接的在我接触他们的时候，改变了我对小孩子的看法，也间接的让我亲身去体会这些人的无助，他们的家人心里的那种悲哀。也许，这就是他们存在的原因，让我去看更多这个世界上我还没有看见的事。

不过，同情是一回事。像我这样的同情，对他们来说是根本没有价值的。他们不是需要同情，大家说一句：“真是可怜的孩子。”然后无动于衷。相比之下，他们更需要的，是接纳。

在Nasom的第三个礼拜，虽然还是看不完更深的背后有着怎样的故事，但是我知道，它慢慢的在告诉着我一些东西。

最近担心的东西很多，想的东西也很多。一直计算着钱包里还剩下多少钱，一直在计算着接下来的学费会让母亲花多少。我不知道这是不是一个考验，要我开始省思自己这一路以来，从来不知道自己有多么的幸运。>.<

嗯......昨晚做了一个恶梦。一个让我觉得自己真的很坏的恶梦。=.="

今天是实习的第十七天。

继续为身边的人祷告着。也为自己祷告着。

亲爱的天父上帝，求你让我更加的依靠你，而不是自己的力量。求你让我更坚定的相信一切你会有安排。让我不要让自己被自己的能力做不到的事情打败了自己。
求你坚强我的心。
也求你开路给我身边那些呼求你名的弟兄姐妹，求你继续引领他们的道路，和决定。祷告奉主耶稣的名，阿门。

生活有时候就像这样一层一层的叠着，也许有很深厚的基础，但是却也需要不断的给自己找到一个平衡点。-- 橙市人（15/06/2011）

##6月14日## -- 《实习这小事》状态

2011-06-15T00:38:00.002+08:00

已经进入实习的第三个礼拜了。照理来说，其实应该已经慢慢适应了的......

今天遇到一个孩子，其实从昨天遇到他之后，心里面就一直很不舒服。不是歧视他或什么的，而是一种同情，但是却有害怕的感觉。我不知道我是因为同情他，所以害怕他，还是相反。也可能这两件事根本没有交集。至少我知道，从昨天看见他开始，其实就一直有一种很难解释的难受。

其实尤其是今天，心里面一直很不舒服，有种很难呼吸的压抑。特别是今天早上，他用一双很没有神的眼睛盯着我看，然后慢慢走靠近我的时候。我以为我可以很有爱心的，但是我心里面的恐惧，最后还是让我很自然的推开他。

现在其实我很怕一个人，因为会不小心回想那个没有神的眼睛，还有不平常的举动。我不知道......其实，心里面难掩饰的，是一种惧怕，难以靠近的感觉。

其实，最近也是很无助的。感觉，没有人懂。曾经以为自己朋友很多，但是到真的想找个人说话的时候，才发现没有可以说话的人。不要只是以为自己受伤了，很多时候，越坚强的人越容易被伤害的。因为受过的伤害，所以才会有坚强的外壳，为的，只是保护自己。

找不回那种喜乐。找不回的好心情，不再是因为谁在脑袋里面飞来飞去，而是......思绪没有办法停止让自己陷入深深的忧郁。

没有人明白的感觉，是孤单的。

##6月12日## -- 《实习这小事》“期待”明天

2011-06-12T23:27:00.003+08:00

啊！明天再一次上班了！第三个礼拜的！最重要的是，明天开学了，很多孩子去上课了！就是说，我开始要忙了，也开始要面对更多更多小孩子了。>.<

有点两头不到岸的感觉。不知道为什么，最近有点很漂浮的感觉。可能因为还在适应着吧！不知道什么时候才能从这个状况下走出来呢？可能当我开始适应了之后，已经到了我要回去学校上课的时候了，那时候，我又得重新适应上课的心情了。>.<

今天听到Doh说我的情况，一月也没有PTPTN，突然有种......心情跌落谷底的感觉。不知道......很多时候，未来总是很远的。我永远不知道为什么自己走到现在这一步。每一次当我开始觉得世界充满奇迹的时候，总有一些事告诉我，世界始终是现实的。

今天没有什么特别事情发生。希望明天一切完美。加油啦！

##6月11日## -- 《实习这小事》为自己加油打气！

2011-06-12T02:06:00.000+08:00

现在是凌晨一点多，我在打着一篇常常的文章，准备着接下来整个礼拜的小组资料。第一次准备material，有点鸡手鸭脚的......感觉很笨拙。

早上一早起床吃了早餐之后回家没有像平时一样倒头就睡，反而在电脑面前呆了几个小时，就为了写一份实习的报告。突然发现自己的文笔其实没有想象中好，怎么办？>.<

不过今天还蛮Blessed的，下午的时候去火车站接Hee，然后打算去吃午餐。而且，Hee竟然提议吃Secret Recipe，还请我吃了一餐丰富的午餐。^^谢谢老同学。
不过，这老同学也真的够力，竟然就是要提起过去的陈年旧事。什么Sitiawan什么Srijaya的。>.<
真是讨人厌。该想起的想不起，不该想起的，突然在脑里面飞来飞去。E先生！你为什么一直在我的脑袋飞来飞去，不累的咩？>.<

不过，刚才和Hee聊着这件事，我们算了一算，都六年了。哈哈，时间过得真是快......快得有点急，有点跟不上的感觉，快得有点......还来不及忘记，时间却告诉我是时候放下了。嗯......也对的......

诶！老同学，你看你，又让他飞来飞去了！>.<

嗯，祷告很重要。所以，我决定继续祷告，平静我的心。

阿门。

这几天，需要很多鼓励！为我加油打气吧！^^

在我脑袋里飞来飞去，你不累吗？-- 橙市人（11/06/2011）

##6月10日## -- 《实习这小事》橙的记事

2011-06-11T01:57:00.000+08:00

昨天本来想写部落格的，但是因为很累，所以很早就睡着了。

昨天下午的时候，实习地方的supervisor开始分配工作给我们，终于，如愿以偿，可以带着相机去工作了，因为工作就是拍照。^^

所以，今天就抱着相机到处去拍照，拍些要用的，还有一些有趣的，哈哈，最重要的是，还有师父在旁边教导，谢谢Ricky的指导。

其实昨晚回着家的时候，发生了一些事情，困扰了我很久。不知道是什么原因，这样的情绪一直缠绕着我到今天早上。>.<

嗯，有些东西，是很难理解的。

不过，每一件事情都一定有其中的原因，也许放松一点，会比较好过的。

^^晚上和一班朋友去吃猪肠粉，也帮生日的KokLeng唱了生日歌，回到家开Facebook才发现三哥和KokLeng同一天生日，所以打了一通电话给他，谁知道，他竟然去了新加坡做工。>.<怎么大家都喜欢到新加坡发展呢？伤心......而且我竟然今天才知道原来老三去了新加坡。T.T

其实我和老三的关系，算是很不错的。可能我们没有真的常常相处，没有从小玩到大，也可能我们年纪很靠近，所以我们总是比较像朋友，一个可以说话的家人。虽然我们是家人，但是其实我们相处的时间加起来应该不到一年。不知道这样到底是什么状况，不过我们总会在网络上知道彼此的近况，鼓励彼此，互相问候......

中学的时候，很喜欢老三的。因为他不像老二那么严肃，也没有老二那么凶。加上，那时候他还蛮帅的，哈哈。感觉上跟别人说有一个这样的哥哥，其实有种光荣的感觉。也许大人和小孩的世界就是不一样的，大人看的，永远都是表面上的成就，但是也不能怪谁，因为这就是社会的定律。谁叫只有表面上有成就的人，才可以过得更好一点？

有人说，钱是万恶之首。其实也不是没有道理的。有些工作越缺德，薪金就越高，有些工作越要人命，薪水就越高。到了最后，似乎人们都在追求着的，就是用性命去换取的财富。也许，没有人真的明白活在这个世界上最深层的意义，是什么样的。没有人可以想象，没有人愿意伟大，没有人真的明白心灵层面的学问。

也可能不是不明白，只是不接受。谁知道？

说回老三，后来一次家里的混乱事件后，老三自己到外面去生活了。也很久很久没有看到老三。不过，家里有什么大日子的时候，偶尔会看到他出现的。只是不知道为什么，慢慢长大之后，开始会担心很多。有时候，甚至希望和老三继续保持这样的关系就好，很害怕有一天会发生什么事。其实说到最后，我对家人，对老三也是没有信心的。

不知不觉，好多年过去了。老三今天生日，突然又想起他了。

今天其实一早醒来担心的事情还有很多很多的。尤其是早上六点多醒来就看到一封很长的简讯，还有两个莫名的未接来电。心里面有种很沉很重的感觉。后来因为工作需要专注，需要警惕才能随时拍出好的照片，所以才不小心放下了当时的忧虑。

其实我知道的。我在意的事情，神比我更在意。我担心的人，神比我更担心。我不知所措的事，神早就已经有了一个美好的安排。所以我在学习完全仰望神。继续相信他的大能。也相信我担心的朋友也有神的保护。

神，替我祝福那些需要帮助的人吧！还有聆听那些你和我一样在意，一样担心的人，保守他们。感谢你。感谢你赐给我家人的福气。祷告奉主耶稣的名，阿门。

老三，希望这一次你会在新加坡找到一个很好的未来，也希望这一次，你真的找到你想要的东西，愿你找到自己的方向，一切安好。

实习的第十天，过得有点快。

##6月8日## -- 《实习这小事》二十年

2011-06-09T00:32:00.001+08:00

今天算是实习这么多天以来，最忙的一天。有时候工作是等你自己去找它的，它不会自己走到你的面前。同样的道理，机会不会自己送上门，很多时候，我们必须一扇一扇门去打开它，才会看到机会的出现。

虽然很想在实习的这段时间做一些什么大事情，但是我也明白很多事情越牵强，越容易让我的心思混乱。我需要保持一颗冷静的心，还有一个稳定的情绪，才会有一个清醒的脑袋。也只有这样我才能真的完全清醒的知道自己要什么，应该做什么，可以做什么。

今天Hope Kampar举办一个Revival Concert，突然想起刚刚来到这个教会的时候曾经发生的种种事情，心里面突然一阵悸动，有点想念两年前还没有混乱的我。

两年前，刚刚进学校的时候，自己就好像现在的那些新生一样，对很多事情都感到很新鲜，很多事情都想要尝试，对很多事情都是还很有热忱的。心里面好像有一把火在燃烧，然后告诉自己，与其让时间去燃烧自己的岁月，不如让自己的激情带着那团火一起狂奔在疯狂的年轻岁月里。

还记得第一次去教会的时候，IceIce还没有信主。但是那时候却对教会里的人印象深刻。我记得曾经在某一个文章作品里面又提起过这些人。转个眼，毕业的毕业了，离开的离开了，长大的长大了。而我过了两年，改变了。

我忘记了以前是好还是坏，只是现在的我有点两头不到岸的感觉，这样的感觉很不踏实，好像很没有方向，很没有安全感。

突然，想出去走走，吹吹风。然后问清楚自己，到底要的是什么。

二十年过去了，现在才是开始的时候......>.<

##6月7日## -- 《实习这小事》挫折

2011-06-08T01:14:00.001+08:00

有时候，生命当中难免有挫折。毕竟一辈子几十年那么长，虽然看不见物换星移，虽然看不见很多沧海桑田，但是这么长的日子里，没有挫折，似乎就让人成长不了。

在Nasom工作了一个礼拜多，其实慢慢开始适应，也开始慢慢想做些什么。但是生命中就是有这样的挫折，让我止步。不是不敢继续向前，只是缺少了一点点地鼓励，有一点......孤单的感觉。身边的朋友同学，大家给的反应让我有点小小的失落。

也许，我需要神赐给我们的更多力量，才能在这三个月里面作出成绩来。需要多一点智慧，学习怎样去和别人沟通，怎样去和这班不一样的小孩沟通。

很想要为自己的实习生活作一些不一样的突破，很想留下一些深刻一点的印记。很想找回在年少时才有的那种冲劲，和火热。

其实中学的时候，那种热忱的力量真的很无限大，现在回想起来，曾经因为赶去追梦，所以曾经为自己做过很多轰轰烈烈的事情，在自己的生命留下了很深的印记，一辈子也抹不去的回忆。

我还需要多久的时间，才可以调整现在的自己，回到以前的那种热忱，作回一个简单的人？

我要找回年轻人应该有的火热！挫折！离开吧！

##6曰6日## -- 《实习这小事》有些事永远都动人

2011-06-06T19:49:00.000+08:00

放假了两天，再一次回到工作岗位上，感觉比较精神一点。还以为自己真的有Monday Blue，还好今天早上醒来的时候没有很忧郁。

已经进入实习的第二个礼拜了。基本上来说，我其实还不是很清楚自己要做什么，只是每一天去报到，帮一些小忙。不知道什么时候才能把所谓的“psychology and counseling”用上场。很多时候，课本学的东西虽然很多，但是我总是不知道要怎样才算是学到东西。也许，我还是很没有用的，还在依赖着那些派不上大场面的小聪明。

不过，今天在Nasom的一个老师似乎很看得起我们，交了一份差事给我们，希望我们用我们在Psychology 里学到的东西，用在这里的孩子身上，要怎样去和他们沟通，还有怎样去教他们。其实，我知道很多同学的心里也在质疑着，这些老师带领了这群孩子这么多年都抓不着他们的窍门，我们又算得上是什么呢？其实，我有一点discourage，因为似乎连想要尝试的勇气都没有。我不知道现在应该怎样做？一个人继续这个差事？还是继续说服同学们一起努力？

我的Wble到现在还是没有上传什么文件，其实有点担心。不过我给了自己一个期限，如果到星期三的时候，还是没有东西，我就要打电话回学校问一次。不过，希望一切安好咯。

今天看看电话，心里面突然有一种很......落寞的感觉。不过我知道这是一个很不合逻辑的思念，一种很莫名其妙，没有道理的情绪。所以，我不会多加理会的。很多事情，过去就是过去了。即使曾经再深刻，有些事情不可以回来的，覆水难收，也许有些东西，不是有人坚持就可以的。不过，也很感谢神，这样的安排，所以我才会走到现在。很难想象，如果生命过程中少了之前的其中一部分，是不是我的人生就会完全不一样了？应该是吧？

有些回忆，永远都是感人的。有些回忆，永远都是深刻的。不过，后来的我们是怎样呢？已经是两个分叉线过后的小故事。没有人知道会不会有一天我们还会有交集点，但是至少我们现在是互不相干的。

有一种，越走越远的感觉。不过也难怪，毕竟已经过去了这么多年。

今天和母亲聊电话，想要分享一下今天得到Nasom那份差事的小小喜悦。

嗯，毕竟有些事，要分享，也不知道上哪里去分享。有些我觉得重要的事情，可能别人感受不到我的喜悦。这也是为什么我会一直写部落，因为至少在某一个角落，总会有人分享我的喜悦。

期待接下来的实习日子会更好！

如果不让自己期盼过高，每一天都会更满足的，对吗？-- 橙市人（06/06/2011）

##6月5日## -- 《实习这小事》成长的过程

2011-06-06T06:41:00.000+08:00

在金宝过了两天，终于又回到Gopeng，明天又开工了。这几天有点累，希望今天可以好好睡觉，明天一早醒来开始美好的一天啦！^^

不知道为什么，今天的太阳感觉特别的温暖，不像平时那么刺热。可能是因为已经晒伤了，所以没有知觉了吧？=P每一天，从天黑到天亮，再从天亮到天黑，然后一个个日子过去，我们一天天成长。然后很多很多事情慢慢改变，很多很多事情是我们想象不到的。

最近知道有很多人其实都面对很多工作压力，还有一些烦人的问题。拜五那天，就遇到Beng和多雷斯，还有知道KayYong面对工作上的问题，其实每一个人都有东西在烦的。这一个属灵的战争还真的很强烈，想要打败我们。

那天我们开了一个玩笑，说不如我们来一个Kampar三结义，变成“烦人”家族咯。哈哈。苦中作乐。

好啦，今天也不多说了。大家加油啦！睡觉去。

##6月4日## -- 《实习这小事》这日子

2011-06-04T23:27:00.002+08:00

这些日子，混混谔谔的过每一天，每一天都不敢想象下一天，每一天都不敢回头望前一天，每一天都好像是一个梦魇掌控的时间。不敢相信这一秒的美好，因为忘不掉上一秒的哀悼，害怕下一秒的冲击。

我知道最近我很情绪化。

我忘记了那些年我是怎样走的。我忘记了那年那成绩的时候，我用了多久的时间才在一次找到自己。但是感谢神，却提醒了我，原来不是第一次。而我在面对失败的时候，就是这样，振作不起来。

这几天很忙，这个礼拜也连续七天要早醒。有点心理不平衡。然后撒旦就用这个机会攻击我了。每一天给我一点消极的念头，每一天给我一点点失望，没一天天给我一点打击，然后等待着我走进他的陷阱里。

唉。

我不是我自己。

不说这些了。

今天Hope Kampar举办了一场Amazing Race。最圆满的画面就在大家的心里，我也不需要一一详解。现在，我用一双好像烤过的红烧Vri手打着这篇部落，一边等着电话，然后眼睛垂钓着。=.=看着我的手臂，我在想，真的是我的手吗？颜色有点陌生。>.<

今天真的有点累，不过当然，那些参赛者才是最累的。还真的很敬仰这些参赛者，尤其是那些支撑到最后一分钟的。真的觉得他们的精神非常厉害，精神非常可嘉。这么难的游戏，他们都一一过关了，而且大家都很开心。不得不想他们致敬。

如果是我的话，其实应该不会花时间在玩这些游戏。因为我不算是喜欢这种冒险活动的人。哈哈。我还是比较喜欢乖乖在家，看看书，写写什么。但是今天看到这些参赛者，不禁想知道这些人的能耐到底有多强，到底是什么让他们走到最后？

也许，人生也是这样的一个游戏。总有一些跌跌撞撞的，起起伏伏的，但是不是每个人会坚持到最后，也不是每个人有精神持续下去。而我们的人生，就是这样的选择，或继续，或放弃，或坚持，或软弱。

我呢？你呢？

也许，没有一百分的生活，但是我们却书写着一百分的结局。有一天，我们会翻看着自己的故事，然后淅淅地下一颗颗感动的泪，见证我们这一路走来的每一个脚印，很深，很浅，很多，很少。

虽然最后，你放弃了一些什么，或者一些什么放弃了你。但是你的故事里曾经记载过这样的一些什么。或多，或少，但是却曾经深刻的。

夜已深，没有什么人，能在这样甘心守伤痕。我说的。晚安。

##6月3日## -- 《实习这小事》初体验

2011-06-04T02:37:00.000+08:00

今天是星期五，也是实习第一个礼拜的最后一天。所以，抱着很轻松的心情去上班，因为我知道过了今天我自己会看得起自己一点，毕竟我挨过了一个礼拜这种不知道下一分钟的工作。

这几天有听到很多同学在各个不同地方实习的消息和故事，每一个人都有各自不一样的初体验，每一个人都有不一样的心情。但是我相信大多数的同学们都是感到兴奋的，因为这是我们第一次接触和心理学有关的行业。

失败乃是成功之母，谁没有与过失败？我就遇到了。我到现在还是没有办法接受自己是一个失败的人。其实，有点看不起自己，有点怨恨自己。怨恨的是自己不争气，怨恨的是为什么到最后还是要让家人陪我一起承担这样的后果？怨恨的是，自己。

很想做Part Time，自己赚一点外快帮补自己的生活费。不希望在做一个摊开手要钱的拜金女了。只是母亲的话，虽然感动，却让我更觉得自己很没有用。>.<

只是，我不知道怎样才能让自己有用一点。现在面对很多事情，我已经选择不说话，让证据去解释了。因为没有证据的东西，就好像两个孩子在无谓的吵架。

今天在Nasom，孩子D突然发羊癫，失控的撞了窗口的铁花一下，然后撞向孩子S，失控的开始抽筋，全身不断的抖动，我有点被吓倒。后来跟随Kak Wani的指示，大家很紧张的帮忙，后来一切渐渐安稳下来。大家也捏了一把冷汗。

第一次面对这种事情，第一次处理这种事情，突然心里有点很沉重的感觉。

不过，今天也算是一个礼拜以来最闲的一天。平时最难搞的孩子D在羊癫发作之后，睡了一整天，而我们也跟着闲了一整天。因为其他的孩子玩了一些运动游戏之后，也用了一段很长的时间休息。他们去吃早餐的时候，我们一伙十一个人已经倒了八、九个，剩下我上传了Facebook的status之后也跟着休息去了。

今天不是一个美丽的一天。

刘婉仪说拜一去面试了。为她祷告吧！

KamKam一切安好。但是为了她的心情祷告吧！友谊、感情、情感这回事，有时候就是不只是一人收、一人给这么简单。很多时候，给得多了，难免会疲惫，也希望收的多一些。但是真心的给，真心的收，才是价值的存在。

KamLengMui竟然还可以和老板玩Wii。厉害。

为我祷告吧！祷告......

很多时候我们不大会去知足。因为知足真的很难。我要当个知足的人。当个比别人更珍惜现在的人。

其实，我没有很差，是吗？（安慰自己的。）事实是事实。也许对自己宽容一点，知足一点，也快乐一点。

我会好好加油的。学习这仰望神。

神，如果你听得见，可以聆听我吗？神，如果你看得见，请你擦走我的眼泪。神，如果你有大能，请扶起摔跤的我。祷告奉主耶稣的名，阿门。

我没有用，却希望别人不要觉得自己没有用。失败吧？-- 橙市人（03/06/2011）

##6月2日## -- 《实习这小事》，第四个日子

2011-06-02T16:01:00.000+08:00

实习的第四天，今天迟了五分钟出门，但是没有迟到，不过吃早餐有点赶，有点匆忙。只是有一种预感，为了预防这种预感成真，我觉得我应该要先纪律我自己，一定不能让自己上班迟到，不容许这样的事情出现。

最近其实有一点点难以适应，很多东西感觉还没有稳定下来，有很多事情还是给我一种很漂浮的感觉。在工作方面，其实有一点点不知道定位，不知道自己可以做多少，可以走多远，有一点......不大清楚自己要什么的感觉。有一点点......孤军作战......

虽然知道自己不是一个人，但是就是感觉不到有人在身边，有人支持着。

今天到Nasom，来的孩子不多。或者我应该说，很多孩子没有来。最难得的是，有个匿名 D 的大孩子今天竟然没有躲在楼上隔离自己，反而在楼下和大家一起坐着等上课。说起这孩子，其实他很聪明的，但是却非常倔强，非常固执。每一次要他做什么活动的时候，他总是耍脾气，倒在地上动也不动，几个男生台也抬不动他。

不过他确实一个让人觉得心疼的孩子。不知道为什么，总是觉得他很可怜。但是却没有办法和他沟通。不过却因为这件事，看到了其实身边一些同学是很有耐心，很有热忱的。这种久违的精神好像离开我很久了。身边的朋友总是逼着我做事情要踏实，要看清楚现实。其实不是别人的错，是我自己没有了信心，所以也开始变得很现实。

说实在，其实我也很想热忱起来。很想做一些自己觉得应该做的事情。背负太多社会的期望，最后就是自己没有办法做回自己。但是却很多人告诉我，跟随基督，就是要忘记自己。我不知道。我还在寻找答案。只是此刻我心里面挣扎的是，如果这是事实，那为什么神还要给我们什么所谓的“自由”？我没有怀疑神。只是怀疑世俗对于这件事情的说法。我祷告着，希望有一天我会有答案，这样，我也可以让自己真的从这样的从这种挣扎的感觉解脱出来。

我知道最近的考验当中，当我选择降服的时候，神告诉了我很多。我知道我降服的不是人，是神。

我寻找着的答案，不知道什么时候会让我觉悟？也不知道什么时候会找得到。就好像时间一样的茫茫大海，没有人知道接下来会带我漂浮到什么地方。

今天母亲说，收到UTAR的信，因为我这个学期 under probation。母亲没有责备我。只是我自己真的很难过。有一种......失败感。这种感觉很重。坦白说，我承认我最近做什么都没有信心，我知道不是别人的错，是自己的责任。考试考不好，也是自己要负责的。而到了现在，未来的事情，我完全没有办法想象，也不敢去想象。一切真的变得很黑暗。我觉得，我不知道这一切是不是还值得我去坚持，也讨厌自己不够争气。

如果这是一个考验......我不知道。全世界都会告诉我同样的东西，没有人知道我想要的不是这些东西，包括我自己也不知道自己要的是什么。怎么去嫌别人？

最近......真的觉得有一点......

可能是因为面对新的生活，还没有真正的适应吧？这样的借口，我也让自己好过了一点。

不知不觉，我慢慢开始对这份工作有了一点兴趣。因为我知道还有很多人是可以让我研究的。比如孩子 D，还有一个过动的孩子 C。虽然他们有残缺，但是我总是觉得，在他们的世界里，有一个我们从来不知道的，无限大的天空。所以，他们把自己锁住了。

##6月1日## -- 《实习这小事》第三天

2011-06-02T01:53:00.003+08:00

今天终于去注册了一支Broadband，可以上网了。不过网络并没有很稳定，只是勉强可以上一些网站，不过这样应该就足够了，反正其实上班放工，间中时间也不多，有时间也希望可以用来补充睡眠。

前天是我们第一天实习的日子。为期三个月的实习，其实让我有点胆怯。不仅仅只是因为我工作的环境，也因为这算是我第一次出来社会工作。所以，其实从一开始我就一直很担心自己是不是可以胜任这三个月的工作，是不是可以有好的表现，是不是可以适应新的生活。

不过其实算还蛮幸运的，因为第一天去工作的地方，Nasom，报到时，才发现原来有很多同学也在同一个地方上班。我们一起的，有十一个人，基本上大家都蛮熟悉的，所以第一天上班其实我们都很热闹的。

刚刚到Nasom的时候，因为还很早，所以人也不多。因为我，米勒和多马斯比较早到，我们站在门口呆了一阵子，不敢走进去，也可能是没有心理准备走进去吧？嗯，不过为了不让第一天上班就留下不好的印象，所以我们还是硬着头皮就进去了。

进到去以后，先把推荐信交给那里的senior，她叫Wani，是一位印度人。礼貌上的关系，我都称呼她Kak Wani。她说她在Nasom工作快十年了。@@，经验老到的长辈。之后，她介绍了几位中心的孩子给我们认识，基本上，那里的孩子都是自闭症的孩子，有些是过动儿，都和自闭有关联的。其中一个，年纪才十二岁的，第一个早上看到我的同学，晓彤，就先抓住晓彤的手，像是在撒娇。

过后，过了一个小时多，中心的负责人，Puan Siti到了。她是一个很随和的老板。哈哈。她给我们的自由真的很多，感觉上心里面压抑很久的压力慢慢得到释放，尤其是她用很轻松的方式告诉我们工作范围的时候，其实心理压力不是没有的，只是也慢慢放松下来了。

后来，我们就遇到了一些脾性和生活习惯很不同的孩子们，看到他们很多好玩好笑的动作，其实，他们真的是很可爱的。其中有一个，让我想了很多。他是个自闭儿，年纪已经不小了，他其实听得懂别人说话的，只是脾气却非常倔强，也非常固执。他为什么会让我想很多？因为我听到了一个很感人的故事。

听Kak Wani说，这孩子从小就被验证出有问题的，也接受了很多年的治疗，他的父母亲已经接受了这个事实，也非常照顾、疼爱他。尤其是他的父亲，还会亲自教他基本礼仪，餐桌礼仪等等。而这孩子也非常听父亲的话。除了父亲之外，这孩子也很喜欢他的哥哥，就在我们工作的第一天，见证到了。他总是在无所事事的时候提起他哥哥的名字，然后好像有很多故事想说。可是，听Kak Wani说，他哥哥非常讨厌他，甚至不断怂恿他父亲把他送到精神病院去。

听到的时候，其实心里面怪难过的。突然有种很辛酸的感觉。>.<

接下来的第二天，其实也没有什么特别，因为听说现在是学校假期，所以还有很多孩子的父母亲没有把他们送来中心。一、两个礼拜之后，我们将会看到更多更多曾经让那里工作人员头疼的孩子们出现。嗯，默默地在心里面祝福自己啦。哈哈。

我工作的第三天，刘婉仪也在新加坡开始了她第一天的“找工探险”。今天中午无所事事在上班的时候偷懒，用手机上了一下面子书，看到她发送过来的信息，嗯，看起来一切都很顺利，祝福她，为她祷告啦。

虽然一开始很舍不得她离开的，不过天下没有不散的宴席，最重要的是，我倒是觉得往外闯确实是一个很不错的成长过程。毕竟我们总不能永远把自己困在一个自己觉得舒适的地方。有机会在外头看看世界，不只是视野会变得更广阔，连心也会慢慢放宽很多的。因为看的东西多了，学习的也多了。

今天回金宝，和ChuiLeng聊了一些，发现其实我应该多花点时间去了解身边的人。也许，我给的真的不多，不只是她而已，对于身边的人，我给的总是不多，我总是没有办法为他们多做些什么。也许，因为我也有点自私，我也很在乎属于自己的事情。

也许，是时候学习更爱别人多一点，更爱我的学业多一点。

下午的时候，SzeRou信息我说她回柔佛了。嗯，她学校的事情在处理当中。希望一切顺利咯。为她祷告。

不知道为什么，今天和小组相处，不小心有一个念头......有种感觉，其实很多人并没有真的尝试过了解我，反而是很快的为我标上一个标签。其实，也没有什么，只是突然出现的一种感觉。

其实，我很简单的。而我要的，其实也很简单。

很多人却不知道。

就好像，我也有时候没有用心去了解别人一样。

夜深了，明天很早就要起床。虽然我知道又会是一个够力的早晨，但是......还是积极一点，催眠自己，明天会是一个美好的一天吧！^^

##5月26日## -- 第一次的严重失败感

2011-05-26T16:30:00.000+08:00

今天下午驾了两个小时的车回金宝，一路上，想了很多东西，也让心里面本来一些纠结着的慢慢放开了。

只是，当越来越靠近金宝的时候，有一种很强烈的感觉侵袭着我。有一种物是人非的感觉。车房里，小Cac变成了孤孤单单的一个，车房的鞋子也少了很多。进到屋子里，家里的东西乱七八糟的，该走的东西搬走了，新来的人还没回来。物是，人非。

最离谱的事情，是我的成绩。>.<

一直以为这个sem自己很努力的。但是没有想到还是这样的结果。

神，可不可以让我坚强起来？

It's TIRING...

##5月25日## -- 如果...怎么办？

2011-05-26T00:29:00.000+08:00

如果......怎么办？

心里面突然担心起来，突然不安起来，突然......难受着的感觉，有点喘不过气来。然后偷偷问了自己一声，如果...怎么办？其实，也没有怎么办的，因为最后的结局就是接受。即使过程中有多么的难受，有多么的煎熬，有多么的不愿意，最后的结局还是放松握紧的手，接受。

只是，这一刻却在思考，如果......怎么办？

如果生命可以给的如果只有那么多，却装慢慢了一个盒子，收在心里面。然后有时候寻找着其他的东西是，却不小心翻开了盒子，发现很多隐藏的如果在里面......不小心有挑起了很多不必要的担心......

很多事情，都是面对不了，不想面对，选择不面对的。

如果......怎么办？

记得把握时间，因为有些时间过了，就回不了头了。

很害怕如果......

可以不理会的，因为前头还有更多更多......还有拜一的Internship，还有刚刚说明天去柔佛的人要离别，还有已经在柔佛准备去新加坡工作的人，还有在金宝很多很多还不知道要怎样去处理的事情。

如果......怎么办？

相比之下，已经变成我束手无策的事情，变成一个我控制不了的事情。

如果......怎么办？

是一个我没有办法掌握的结局，所以，我这一刻，决定坚强面对。

没有如果了。

加油。

如果没有办法掌握结局，就让结局顺其自然的发生。橙市人（25/5/2011）

##5月25日## -- 漂浮

2011-05-25T20:40:00.001+08:00

转个眼，两个礼拜的假期就这样快结束了。明天就要回到金宝筹备Internship的东西。感觉很不实际，有一种漂浮不定的感觉。毕竟第一次出社会工作，心里总有一点点不安的感觉，有很多东西害怕，不肯定，担心......

不知道会不会一切顺利？不知道会遇到怎样的挑战？不知道会遇到怎样的人？不知道我会不会顺利的完成所给予的工作？

其实很久都没有好好处理自己的事情了，做了很多的事，但是到最后自己的事情却还没有处理好，这样似乎不大恰当。毕竟，自己的稳定指数，就是一切的根基，必须要先打理好的。虽然我不知道接下来会遇到什么事情或什么样的挑战，也有很多不肯定的事情，但是很多事情我现在思考了，也找不到答案的。

于是，我静静的跟随安排，静静一步一步的走。

还有几天就开始Internship了，希望和那些小孩想出愉快，也希望和同事们合作愉快。又是忙碌的时段了，又是做event的时候了。^^加油！橙市人！

其实我离家不远的...... -- 橙市人（25/05/2011）

##5月22日## -- 麦兜老师的恩典

2011-05-22T23:35:00.000+08:00

今天早上很早就爬起床了，因为答应了妹妹要载她和弟弟还有老师去教会。不过也因为这样，所以我赶得及第一次参与恩典教会的英文堂。

今天说到的题目是关于“坚定我们所相信的”。虽然同样的内容听了很多次，但是每一次从不一样的人口中说出来，总会有不一样的得着。就好像同样的课本，不一样的老师教学，就会有不一样的效果一样，也好像，同样是考试，但是不一样的问题，就会让我考出不一样的成绩。哈哈。好啦，最后那句是多加上去的。=P

这几天又混混谔谔的度过了，也因为长期坐在椅子上，所以坐骨又开始痛，真是要命。>.<"其实我真的还很年轻啊！不要让这种事情虐待我，ok？

本来想和朋友上金马伦玩的，但是因为车子出了一些问题还没有修好，加上母亲突然也不希望我去玩，所以只好继续当乖孩子，躲在家里咯。唉，毕竟难得假期，在家休养也未必不是件坏事来的。

对了，今天在教会的时候遇到中六时教我Pergajian Perniagaan的麦兜老师。嗯，还记得几年前她在教书的时候，视力已经不断在减退了，据说是白内障之类的病症，所以她双眼的视力很弱很弱的。即使是在学校，上下楼梯的时候她都必须先用脚尖探路，手一定要扶着扶把。不过，最让我佩服的是，她把要教我们的课程都万万全全记在脑袋里了。

听一些学长说，麦兜老师遇到眼睛问题之前，是一个很好的老师，教Pergajian Perniagaan也是很有名的，因为她教学方式和知识都是非常好的。不过，在我进学校就读中六的前几年开始，老师的视力就开始出现了问题，日子久了，连车子都驾不了。

最近，从妹妹的老师口中听到麦兜老师因为在家里厕所跌倒，进医院。>.<心里面突然一阵很酸的难过。突然没有以前那么叛逆的去针对这个地方的每一个人了，突然打从心里的怜悯这个麦兜老师，打从心里的佩服她去面对挫折的勇气。

今天，麦兜老师在作礼拜的时候分享她入院的见证，我深深地感谢神，在麦兜老师的身边，为她带来一班很到的教友给她支持和鼓励。

后来找麦兜老师聊了几句，才惊觉，想当年，自己还真的有够叛逆的。哈哈。

嗯，还有几天就要回金宝准备实习的事情了。希望这个新的学期，一切都能安好啦。p(>.<)q加油加油加油！

##5月20日## -- 世界末日了吗？

2011-05-21T01:02:00.000+08:00

最近很多传说，说今年的5月21日就世界末日了。据说是一位外国教会的牧师发出的预言，说本来2012即将发生的世界末日将提前到今年的5月21日。

网上很多人都在讨论，有人说是，有人说不是。很多人议论纷纷，很多人置身事外，而我，其实如果妹妹没有提起，也忘记了这会事。哈哈。

其实，网上有个网民说的倒是有道理，其实我们都不需要去担心或计算什么时候是世界末日，因为在我们的生命当中，本来就有自己应该做的事和不应该做的事。有些事情我们本来就知道是对还是错的，因为这是上帝留给我们一个最美丽的礼物，“良知”，在基督里，又称“圣灵”。

有时候，我们不知道我们的前路应该是怎样的，也没有人知道我们应该要怎样去决定我们的未来。但是未来与不未来，很多事情到最后还是我们决定去做或不去做。这就是上帝给我们最好的礼物，“选择”。

从来没有人在没有得选择的情况下，做出一个决定。即使最后的选择是好或是坏，都是我们的选择，即使最后的选择都会带我们到同一个结局，但是我们选择的生命带来不一样的剧情，也为我们的未来埋下不一样的戏路。

如果明天真的就是审判的日子，那我想，我很感谢神这几年给我经历的事情，因为我看见整个转变。如果明天不是审判日，我也感谢神，因为我生命的故事会继续下去。

很感谢那些让我想起2011年5月21日世界末日的传言的那些人，因为突然我又在心里默默地感谢神，让我在生命中遇到这么多让我感到欣慰的事情，遇到这么多总是在我需要帮助时给予我一臂之力的人，遇到这么多在我生命中很重要的人。很多时候，感谢的话已经说不完了。也许在还是个小孩的时候容易许多，因为身边拥有的也不多。但是现在，其实很多界线都画得不清不楚的，在我生命中重要的，还有把我当成重要的......变得没有那么容易明白。

有时候，我怀疑是不是因为我读心理学，所以总是猜测太多别人的想法和动机，看看别人细微的反应去猜测他人的心理。只是，我知道都只是猜测，因为我没有那么厉害。

嗯，说玩了，心里面爱大家的话，感激大家的话，都回收藏在心里面。因为有些话，始终说不完的。^^

##5月17日## -- 告别的·新生活

2011-05-20T00:24:00.001+08:00

很久没有和一班朋友去玩得尽兴了。可能是因为之前在金宝的时候都在忙碌着，学校的东西也好，教会的东西也好。没有真正的在金宝过悠闲的生活。不知道在金宝的宿舍里看小说，写文章是怎样的感觉？

这两天和克鲁斯、弥勒、YunLai、Beng、芳芳、婉仪、Nevaeh和Zurich在槟城兜了个圈，去了很多地方尝试了很多好吃的东西^^最重要的是我们进HardRock兜了一个圈出来，在槟城逛了一圈，在海上释放了疲倦。哈哈。

虽然只是短短两天的旅程，虽然疲惫，但是却很开心。^^

再过一个礼拜，就要开始新的生活了。不知道是不是一种恐惧的症兆，最近还真的觉得很忐忑不安，心里面有一点混乱。>.<"有一种，不知道怎样形容的感觉，胸口好像闷热闷热的，脑子很不清醒，呼吸有一点点困难，眉头不经意的就皱起来了，有时候漫不经心，听话有一句没一句的，东西做一半不做一半。我想，我恐慌了。

虽然只是短暂的三个月，但是却是我莫大的挑战。可能算是没有出过社会工作，对于社会上的人情世故我真的是一个菜鸟，一个新手。心里莫名的不安，莫名的忐忑。啊！

嗯......

祝我好运啦！希望实习的这段期间真的可以好好学习一些东西，也让我找到一个很好的方向。

当然，也要祝福那些毕业在即的朋友们，虽然有很多很多的不舍得，但是毕竟未来还是要前进的。在心里面默默地祝福你们，为你们祷告，希望一切安好。也希望友谊一直都可以联系着。^^加油啦！带着祝福飞翔！

有些事情说出口了好像很假，不说出口却感受不到，然而，最重要却还是真心。

-- 橙市人（20/05/2011）

##5月16日## -- 北海食之旅

2011-05-16T23:42:00.000+08:00

今天算是假期里蛮特别的一天，因为金宝HopeKampar的一些朋友组队来槟城玩。还真的蛮难得，于是我们一行九个人就开始了我们今天的《食之旅》。^^

原本想要去吃大山脚有名的芋头饭的，但是因为我们去到的时候已经卖完了，所以我们只好转战到伯公呈。可能是下午的关系吧！很多档口都没开，也很多档口还没开。后来我们去吃了米台目和云吞面，加一杯不是大家都可以接受得了的“豆蔻水”。哈哈。

之后，就走到附近的“黑人Rojak”，叫了一碗Laksa，薄饼，炸薄饼......还有两杯冰水。不过，卖水的小姐还真的不是很友善。下次大家去“帮衬”的时候，记得要小心，不要踩到她尾巴。不然邮购你们受的。哈哈，今时今日，这样的服务态度是不行的！

之后啊，又走去吃Cendol，哈哈，这班家伙还真的会吃。

后来，也半饱了，为了留住大家的口味，可以等晚餐的时候去吃海鲜，所以大家决定到Jusco走走，消化消化。

真的只是走走。因为我们很快就跑到Autocity逛街了。然后到Ice-ice Baby 狂吃了一餐。哈哈哈哈。

之后？本来要去才能园吃小吃的，但是too bad，怕会太迟，所以直接到Tambun去吃海鲜咯。哈哈。

然后？我回到家有点累，但是还是陪母亲去接妹妹补习回来咯。虽然累，但是其实还蛮开心的。不知道大家开不开心？不知道大家玩得尽不尽兴？

其实我不是一个很会招待别人的人来的，哈哈。不过希望这次的旅途有满足到大家的食欲咯。

说到这里，相信大家都明白为什么我称之为《食之旅》了。哈哈。明天继续啦。加油！

##5月12日## -- 放假

2011-05-16T23:10:00.000+08:00

正式放假的第二天，我的妈呀！真的有够无聊，有够闷的。不过还好，因为昨晚坚持睡地上，所以睡得还蛮舒服的。哈哈。

不过，差不多七点多的时候，家里那只mini狗不知道怎样跑进来的，竟然在我的床上跳上跳下，踩在我的背上，踩在我的脸上，真的是无法无天。然后我想办法把它赶走后，继续美丽的睡眠。=P

下午的时候，母亲带我出门，然后我们去电话店，看了母亲昨晚告诉我的那电话，其实还蛮美的，只是小架了一点。不过其实还蛮好用的。Mini X10 Xperia。然后？我买回家了。哈哈哈。开心-ing。所以这个下午，我因为电话，因为mini狗，忙了一整天。嘻嘻嘻。

过两天可能会有一些金宝的朋友会下来，所以我跟父亲商量过，拜一才把车子拿去弄。哈哈。

今天mini狗做了一些傻事。

事情是这样的，今晚因为父亲不在，所以我们决定在家Steamboat，和母亲在拿菜给我的时候，把一条鱼掉在mini狗的头上，然后它呆了一下，看看那条鱼，然后用手去动那条鱼，结果被烫伤，大喊起来。哈哈哈哈。笑死我了。

还好假期有mini狗，虽然它很笨，虽然它不美。虽然，我还是很想念momo......

今天下午，也意外发现钱包里多了钱，所以就问母亲，她说，因为开见里面空空了，所以放点钱进去。其实，心里面真的是感动的。

其实......不小心心情又跌落了谷底......好想念momo......

##5月14日## -- 圣徒

2011-05-15T02:00:00.000+08:00

昨天本来想要写部落格的，但是一整天Blogger都under maintainance，所以作罢咯。

至于今天，和一些老朋友去喝茶，然后看戏。看了一套戏，叫做《Priest》，“圣徒”的意思。哈哈，有点邪教的感觉，看了挺不舒服的。不过如果只是看场面，特技，效果的话，算是不错的。只希望不要误导别人就好了。

其实，叙旧的话，应该是坐下来喝杯茶，聊聊天才算是最值得的吧？毕竟这么久没有见面，大家需要的应该是一些时间大家聊一下近况，好好叙叙旧。

很久没有好好坐下来聊天了。哈哈，平时好像都没有这个闲情，应该说，平时都没有这个时间。每一次需要好好静静的时候，又或者每次想找人好好谈谈的时候，大家也许身上都有东西在忙碌着。

不知道是不是有一天，当自己真的需要好好聊聊的时候，找个人出来不会让我觉得......吧！哈哈。

算了算了。不说了，夜已深......还有什么人？哈哈。晚安。

##5月11日## -- 结束后，我们都有感触...

2011-05-11T17:32:00.000+08:00

终于结束了一个月的《求A作战》，感觉有点像是在漫长的奋斗中慢了下来，然后就开始冷静的思考很多很多......逃避很久的问题。

最近一直看到很多人在身边来来走走，突然开始觉得，那种久违了的不舍得，好像......莫名其妙的出现了。我坚持让自己相信，是因为身边出现了很多感性的人，才会渲染我的。哈哈。死不承认自己其实本来就不理智。

今天早上把刘婉仪送上巴士的时候，其实真的觉得，未来其实看似遥远，但是它总是来得很快。就好像，我刚刚认识她的时候，毕业、离开这些事，都是看似遥远未来才应该发生的事，但是，原来所谓的未来，就是这段期间。

Nevaeh和Hebe过几天就要离开金宝回家乡.....所以今天早上算是我们告别的时候。

昨天早上，李文杰离开了，感觉其实很奇怪。和他平时没有什么深入的交际，但是就会觉得，好像生命力就是少了什么人。

前几天，李冰冰漏夜收好了东西第一个就离开了。那个曾经让我想要有个姐姐的人就慢慢的、淡淡的离开。而我还记得，欠她一个雪糕。她说，她伤心时，要我请她吃雪糕。我想，我更希望我会一直欠着那支雪糕。

更早前，Chinpang和Yeeyong两个笨蛋也是很快就闪人了，当我真的考完试静下来的时候，才发现也还没有好好的说再见。

也许，在大学的生涯中，就是习惯了有这样的一群人，偶尔出现，偶尔穿梭，偶尔来来走走。看似不重要，看似不在乎，其实已经是生活习惯的一部分。

很久没有面对别离的时候说不舍得了。因为总觉得这样的感性，很脆弱，也让自己处在一个很容易受伤的阶段。不过，当身边真的开始少了人的时候，莫名其妙的情绪还真的会发生。

今天早上醒来，欧阳已经去了马六甲，刘婉仪不知道还会出现在我生命里多久，Nevaeh几天后会沙巴，感觉就好像很久很久都不会见面了，Hebe走后，也不知道什么时候会回来，也不知道是不是还有人可以气到我没话说。

你们走后，会不会我半夜肚子饿的时候，觉得少了什么？家里也没有人会好像鸡翅膀一样，吵吵闹闹的，不会有人在KL的时候不舍得还哭泣，不会有人半夜朝着要吃Tomyam，不会有人煮面给我吃。

也许，我不会再和一班Brother去看球，也许我不会再买Applepie，也许我还会记得我欠着一个人一支雪糕，也许我不会因为一个晚上没有得用电脑所以早睡觉，也许我不会再桌上发现有一只Angry Bird等着我回家，也许不会有人在我发脾气的时候还凶我，也许不会有人很正经八百的教训我说驾快车有多危险，也许不会再听到有人唱Gaga的歌比Gaga唱得还有意义还好听......也许......也许......

怎么办？

未来，没有人可以保证的吧？

可能，我还是很硬颈的觉得，一段友谊是不是能维持，是看双方面对与这段友谊所给予的价值。有些东西，我永远不会说出口，有些事情我永远不会解释清楚。但是我知道，有一天我可以证明，那些在我心里面重要的人，重要的事，我从来不会忘记，从来没有什么可以取代。

每一段友谊，都是没有办法比较的。因为，在我心里面，你就是独一无二的。

珍重啊！朋友。我们还呼吸着同样的空气呢！而我，还是在左心房跳动的时候，脑袋记着所有的一点一滴。

脑海中出现很多......出现一首歌叫《朋友》。^^

加油！奋斗打拼的时候，也要记得保存着现在这一颗心。^^

有些画不用言语多说，因为行动总可以告诉更多。-- 橙市人（11/05/2011）

##5月8日## -- 《求A作战》第二十九天·最后战役

2011-05-09T02:56:00.000+08:00

还有倒数一天，就会结束为期一个月的《求A作战》计划。这一个月，好像很短，但是却又有点漫长。我不知道到底自己尽了多少的能力去完成，当我还没有来得及去思考的时候，它已经到了最后的一站，而我也很快要卸下战役的装备，享受我短暂的假期。

不过不知道是不是因为心理作用，漫长的一个月是挨过去了，竟然是到了最后一场战斗的时候，我失去了战斗的动力，现在，有一点点......颓废。>.<"

不过其实这几天，有点在漂浮的感觉，好像很不真实。可能是因为没有很实在的去做过什么大事情吧？哈哈。所以啊，有人说我是工作狂，没有事情做，就会感觉很不实在的。

今天是母亲节。祝所有天下的母亲都快乐。

这一个夜晚超级需要一些些正能量！加油啦！考完过后，Blog够够！

有时候走远了，会发现路越来越难走。但是只有坚持到最后的人，才会明白为什么。-- 橙市人（08/05/2011）

##5月8日## -- 《求A作战》第二十八天·教养

2011-05-08T01:22:00.001+08:00

我可不可以说，很多年轻人其实还不知道什么是涵养？

从好久好久以前开始，网上就一直流传着那些校园暴力事件的影片，而且多半都是肇事者上传到网上，炫耀自己的杰作。最近Facebook也是传得轰轰动动的。虽然我不知道前因后果，也不知道谁是真凶，但是有一件事情是我个人的准则里头没有办法容忍的。不管施行暴力的人是谁，我觉得教育上的伦理道德出现了一些问题，家庭管教也是出现了很大的漏洞。

这不仅仅只是一所学校，几个学生的问题而已。放眼看看你身边，这些事情一直都是一个奇怪的现象，但是却被习以为常了。也许不公平，去评论他们，因为我们或许曾经也一样，但是当事情变本加厉了以后，我们却还是没有找到最好的措施，我们的未来怎么办？

先撇开这些事情不说，前天我到金宝McD读书的时候，有三个中学生坐在我的附近，重点是，从他们踏进McD的那一刻开始，他们的谈话几乎都是用粗话来表达。其中最大声的还是一个女学生。

我并没有偏见或什么，只是我很想大声地说，真正的涵养不是告诉别人你有多威风，有多少人害怕你。你不是不屑成为有涵养的人，而是你没有做到。

与其花这么多时间在做这种伤害别人伤害自己的事情上，为什么不花一点时间去想想你的未来？

还有，在网络上不断出现粗俗的文字，其实不会让人觉得你很有型，甚至到最后，也只是短暂的宣泄你少少的情绪，并没有带来什么好处。只会让人觉得，你很粗俗，没有没有Class。至少我是这样觉得的。

你不需要很有钱，或行为举止很高尚，才能凸显出你的Class，你可以从你的涵养开始。

亲爱的少年人，有些事情现在怎么告诉你你都不会明白，而你也不会知道有一天你会取笑这些人有多么的愚昧。你以为你现在的生活就是一切。因为曾经我也这样认为过。

唯一可以给你的小小提示，也许你可以在做任何事情之前，先问问自己，它可以带给你什么样的未来？

未来其实不会很远的。至少没有你想象中那么远。你曾经以为你没有未来，但是你看到的，多少的人都是这样走过来？你们总是在学习着偶像剧里面的偶像打扮、穿着、说话方式，但是你们却忽略了很多正面的教导。你们的偶像没有要你们学习他们的意思，同时他们也表达了很多教育性的东西，但是你们是不是不小心没有留意到了？

别让你一时的冲动，犯下的错误要你的家人和你一起担当。更不要让你无辜的未来和你一起陪葬。请认清楚你自己，看清楚你自己，再去看别人。

##5月3日## -- 《求A作战》第二十三天·没有名字的感觉

2011-05-04T03:18:00.000+08:00

有时候，人类的情感就像空气一样的抽象。有些感情，没有名称，而你也只可以永远莫名其妙的带着这种感觉，一辈子等待，一辈子守候。

它不是爱情，不是友情，不是友达以上、恋人未满那个阶段。只是一种......没有名称的感觉。你知道你不会等待改变，你知道你不会期待什么未来。但是你会小心翼翼的呵护着这一个感觉，你会小心翼翼的把它收在一个没有人可以到达的地方，你会为它设置一个秘密的空间，收藏关于它的一切。

你不愿意听到它被归类的名字。你宁愿它一辈子不会有一个名称。这样的默默守候着一个没有名字的感觉，其实也很不错。你会永远好奇，但是永远不需要答案。你会永远没有顾忌的为它好，永远不需要交代原因。

就是那种莫名其妙的感觉。不是爱情，不是友情，不是友达以上、恋人未满的那个阶段。只是一种......没有名称的感觉，不懂得去形容的感觉。

##4月29日## -- 《求A作战》第十九天·Way to go...

2011-04-30T02:30:00.000+08:00

筹备了这么久，今天终于装满子弹上战场了。进攻第一个敌人的军营，和我们收到的情报差不远，但是我突破了敌方的军营后就准备下一个攻击地，还不知道剩下的那些军队会不会征服得了这个敌人。

今天有点耗尽体力的感觉，很久没有感觉这么累了。所以今天偷偷放自己一天假期，明天继续冲刺。哈哈哈。

这几天不知道为什么，有点脱线的感觉，好像跟不上自己现在的生活步伐。开始思考很多问题，开始发现很多问题。不过到最后，因为找不到答案，所以就搁着了。“到时候再打算吧！”我这样跟自己说。

有点犹豫着一些事情。不过应该只是一时的过渡期。希望这个过渡期可以快点结束，让我继续回到正常的轨道上啦！

继续作战！冲啊！

##4月28日## -- 《求A计划》第十八天·水淹金宝，还有我的可乐

2011-04-29T00:57:00.000+08:00

今天又到 McD 溜。但是忽略了一点，就是今天是28号，也就是CocaCola “CAN” 杯开放附送的第一天。结果人是多到不行的......不过，我也很有耐心的排着队，买到了第一个“CAN” 杯。蛮美的说。

在不久之后，金宝突然下了一场很大的雨......本来坐在McD外面的我，终于向冷气低头，换位子到里面去坐。冷气还真的有够冷的。

边读书，边听到外面的雷声震耳欲聋，而且好像是在玩马拉松那样，不间断的。有种很不好的感觉。打着雨的玻璃窗外还不时闪亮着，然后又是一阵阵的雷声。

过了不久，看到很多人不断的往外看，有人开始打电话。感觉外面应该是发生了什么事。我想，可能是车祸吧？后来，雨渐渐小了以后，决定要回家了，不然在下一场大雨的话，我说不定就要困在McD一整个晚上了。

走了出去，才惊觉，金宝淹水了！

感谢神我的车够高，虽然免不了进水，但是应该不会很严重的。

慢慢的把车驾回家的路上，看到那水位在上升，真的有点......吓到。后来收到Hee的简讯，才知道原来西湖不止淹水，还停电。>.<" Fangfang也传短讯回来才知道家里也跳电了。过了红绿灯之后，想到Agape那边不知道有没有淹水，所以就弯了进去看看，水位是涨高了，不过对那里的屋子来说算是还好而已。皇上不急太监急。Agape那班人根本没有在怕。=.="

后来回到Harvard，发现guard house的水位又点高。还是回到家后上网才看到原来西湖和哈佛的水位已开始的时候涨到膝盖那么高。感谢神我回来的时候，水已经渐渐退了。

之后就开始陆陆续续看到很多关于金宝淹水的消息在Facebook上面流传。最惊人的，应该是哈佛区的一间宿舍风扇变花洒那段短片。哈哈。

其实金宝学生宿舍区的工程，大家也心知肚明的，多久之前就不知道发生过多少次的问题了，每一间屋子用手摸一摸，不用怀疑也可以确认肯定在偷工减料的。只是大家也在日子的催化下，慢慢习惯罢了。

不过，这应该不可以变成承包商继续暴利的方式。

为了赶进度，赚更多的宿舍费，短短的半年可以起这么多的房子......有点......夸张。

该不会真的要等到发生了什么事情，才开始开始要正视这些问题吧？租客们是不是也应该积极一点，为了自己的安全，为了一些曾经在校园里和你擦肩而过的人，让大家觉醒，来面对这些事情呢？如果租客本身也没有觉得事情严重，难怪承包商继续数着钞票奸笑的。

嗯，不过，明天考试了。看到网上有人问可不可以把UTAR也淹掉。哈哈。其实，我很爱UTAR的，但是如果淹水可以让我延迟一、两天考试，其实，我......赞同(小声地)。嘻嘻嘻嘻。

好啦！好好读书啦！不然，成绩真的就被水淹了。泪水。=P 加油啦！作战！冲刺！

##4月26日## -- 《求A作战》第十六天·错过了时间

2011-04-26T18:56:00.001+08:00

忙完复活节的活动后，加上颓废了两天，总算好好的坐下来和课本好好的相处了一阵子。

作战的第十六天，倒数的话，还有三天就开始第一场战役。虽然到目前为止还没有完全掌握敌方的完整资料，但是只好希望在短短的三天里面可以尽最大的能力去完成，尽力做到最好。大概，很多人会说，还是求神给奇迹比较实际吧？哈哈，我就是这样。我相信奇迹，但是我也相信，奇迹发生之前还是必须努力的。至少，不是在树下等兔子撞树。=P

不过同时，今天也因为一件事情，影响了我的心情。该怎么说呢？突然发现有些事情不能等，有些时间不能拖。只是有时候不小心在错的时间遇上的话，也只好认命了。嗯......

不过，错过了就错过了，谁也没有办法回头，谁也没有责任。^^好吧！继续好好的生活，也会衷心的祝福。

快考试了，还是专心读书吧！^^加油啦！

错误的时间，所谓对的人，也变得不对的了，所以只好继续等待。-- 橙市人（26/04/2011）

##4月21日## -- 《求A作战》第十一天·追

2011-04-22T03:19:00.000+08:00

最近在 Facebook 看到一个很可爱的application。洋葱头的表情显示，身边有些朋友也在玩的。里面有很多很多的表情，表达出我们当下的心情，有些则是让我们公告天下我们在做什么。哈哈，虽然有点无聊，但是还蛮可爱的。=P

这两天看完了一套连续剧，《五味人生》。嗯......很久没有看戏了，不是很有隐去追戏。哈哈，我的天啊，我怎么会说这样的话？

不过也不要误会，因为我并没有因为没追戏而更加勤力温习。现在只希望接下来的时间我可以真的赶得上考试之前的进度。

最近都在追时间。
不过人生就是这样，不是时间追我们，就是我们追时间。不是吗？

加油啦！^^作战持续中......

##4月20日## -- 《求A作战》第十天·独立

2011-04-21T00:01:00.000+08:00

很久很久以前，就有人说我很独立。从小到大都可以不再父母身边生活。也因为不再父母身边生活，所以更独立。

其实我还蛮享受独立的感觉。=P因为好像不用害怕身边少了谁。嘿嘿。

不过有时候，独立的人也难免背负多一点点的期望。

其实这几天把自己关在房间里面闭关，除了面对一大堆的课本之外，自己也想了很多。总算相通了一点点吧？哈哈。至少，直到自己应该做好自己的本分。

神给我们多少的能耐，让我们可以在生活中使用？

可能就因为神给我们的越多，所以我们要付出的就越多。其实，说起来算是公平的。只是有时候我们就是爱抱怨。

嗯......

今天早上原本调了九点半和十点的两个闹钟。

当我不清醒的按掉第二个闹钟不久，电话就响了几次。最后，索性不赖床，爬起来去吃早餐，希望接下来的一天有多一点时间继续啃书。

后来和菲利虾还有刘婉仪去668吃早餐。那边的aunty们从我踏进店铺的那一刻就高谈阔论到我离开的那一刻。不知道是不是所谓的“女人本性”？以后我会不会像他们这样？(=.=)" arrgh！

之后就回家泡了整天的电脑，课本翻了几页，突然有种把课本撕掉的感觉(>_<)!不过，我当然不会这么做啦！一本课本还真的不便宜叻。当我傻的咩？我在猜啊！那些写课本的作者够奸诈了，故意把课本写得这么闷，厂商又故意把课本印得那么厚，就是打算逼我把课本吞掉或撕掉或烧掉，然后逼于无奈，再买过一本新的。哼！真狡猾。

=.="好啦！疯完了。哈哈。作战第十天，加油啦！

##4月19日## -- 《求A作战》第九天·习惯就好

2011-04-19T19:07:00.000+08:00

今天不想埋怨，不想诉苦，不想说太多的话。当然也不想解释，不想挣扎，不想抓狂，更不想emo。

今天只想要淡淡的写一篇淡淡的、没有太多感情的一篇部落格。

下午本来想到McD读书的，但是不知道是不是因为公共假期的关系，人特别多，而且等了很久，位子都一直被别人抢走。然后没有办法，只好到7-11买一些零食打算回家闭关。排着队，还是不小心让别人插了队。

不下心提醒了我前几天在学校经过食堂的时候，有个在食堂打工的Aunty经过，不小心把叉子掉在我的脚上，走着路的我不小心把叉子踢远了。然后我自然反应下，弯下腰去捡起叉子，还给了那个aunty，但是却反而受到不公平对待。

是我人太软弱，还是这个社会根本不属于我这一个外星人？现在是怎样？为什么每一次都要这样的事情发生在我的身上？是不是我还不了解这个世界的规矩？

我可以一个人等十五分钟，等半个小时，但是为什么我迟到了几分钟的时间都会被放大来看？我可以笑着脸，厚着脸皮在别人发脾气的时候忍耐，但是为什么当我需要发泄的时候只说了几句话，就是我的错？

这个世界是属于谁的？为什么排斥这样的我？我做错了吗？

也许，当别人需要帮助的时候，我是理所当然的要伸出援手。
但是，当我需要别人帮助的时候，千万不要找任何人。

或许，我应该继续抱着这样的宗旨作人。
或许，有一天我会得到应该受到的公平对待。

不想要再活在别人的期望低下了。

忽视全世界莫名其妙的社会观，忽视所有人没有道理的道理，忽视他妈的自以为是。

不过，这个世界就是这样。美好的事情，发生在我身上的几率是百分之几？随便想象，随便选择。反正，最后也不是我应该去计较的。

有些事情就是这样，习惯就好。

阴天的时候，天空总是灰色的。

也许，做人真的不应该计较太多的。尤其是当心情很不好的时候，就好像现在的我。

阴天的时候看天空，总是灰色的。要别人相信天空是蔚蓝的，总不能在阴天。

所以啊，每一次阴天的时候我都不会逼自己去相信天空是蓝色的。反而给自己一点点时间，留一点点空间，也许风把乌云吹走后，又是另一个晴天。

作战，加油吧！

不要逼自己在阴天的时候相信天空是蓝色的，至少不会把阴天变成暴风前夕。

-- 橙市人（19/04/2011）

##4月17日## -- 《求A作战》第七天·朋友

2011-04-18T01:51:00.000+08:00

进入作战的第七天，营地的情况好像因为总营部的忙碌而松懈了下来。不行！一定要继续加强守卫，不可以让敌兵轻易入侵。p(>.<)q（奋斗！）

今天小敏信主了。
做这个决定，不简单吧？心里总是会挣扎很久的。不过看到她作出这一个决定，其实也替她感到开心。看到一个生命的改变，看到一个回应天父的灵魂，心里面莫名的感动。也许就是一种天生的......instinct？（查字典中...）哦！本能。哈哈，可能就是一种属于天上来的本能，就好像全天上的天使一起在欢呼一样。

今天，老朋友出了一些事情。所以晚上决定一定要约老朋友喝茶。我们好像也真的很久没有好好这样聊天了吧？虽然有时候我们说话的方式都好像在数落彼此，但是至少这么多年以来，我们还真的是朋友。

嗯。
对啊，真的朋友，真的不容易找得到的吧？

也许，不是每一个人都觉得朋友是一个很重要的东西。也或许，在一些人的生命中，友情不是什么大件的事。

对于我，友情是一个让我......又爱又恨的东西吧？友情很重要，但是我却会害怕面对友情。有时候，可能是害怕付出，有时候害怕过于投入，有时候......怕有了期望，会再一次失望。

这是不是信任的问题？

不过，我当然知道我的身边也有真的关心我的人。我也有在慢慢学习信任啊！只是需要一点点时间和空间，去处理一些，然后去理解一下，然后去衡量所保留的是不是更有价值。

也许，友情不是心算题，更加不是一盘账。数不完的。

有时候，抓紧了什么，放手的时候才发现手上多了一道伤痕。热血滚烫的伤口偶尔会隐隐作痛，就好像......荆棘缠绕着心脏，越绑越紧、越绑越紧......最后，血慢慢的滴，烫伤了一个人的五脏六腑......@+@！（恶心！）

最近生活又开始没有那么纪律了。不是睡很多，就是睡很少。>.<"烦！

决定了。作战第七天！要赶上程度！读完多一点就去睡觉，明天继续冲刺！冲啊！

昨天去了Sungkai，浸在温暖的水中，突然发现......压力短暂的不见了。

学习放下，学习信任，学习珍惜。用最宽容的心去面对任何事情，因为那是决定未来的第一步。-- 橙市人（17/04/2011）

##4月15日## -- 《求A作战》第五天·再见

2011-04-16T02:46:00.000+08:00

不知道有多久没有说再见了？
再见总是有点遥远的。总是有种......不知道会不会再见的感觉。

今天又有一位朋友离开金宝了。嗯......

Hmm......Btw，昨晚电脑档机，恭喜我啦！终于第一次Format自己的电脑。不过重点是，来不及backup所有的照片......现在我是一个没有回忆的人。心情超级低落。最重要的是，里面本来有一辑对我来说超级重要的东西。说再见了。T.T

失去记忆会不会是痛苦的事情？

我想，这样子的问题，每一个人心里面都会保存属于自己的答案。有一些回忆，总是那么重要，却是很痛的；而有些回忆，也许不那么的显着，但是却总是会让人心里面一阵波动。

不知道为什么，心里突然沉了一下，好象有一些很奇怪的感觉。有点......失去了什么似的。但是我知道这样的情绪不应该影响我的。

最近有点......逃避问题的感觉，有点逃避这责任，有点......不想面对很多很多问题。太多太多声音纠缠着我。但是我不知道要怎样去处理这些东西。可以告诉谁？嗯......好像不应该让自己的负面情绪影响别人。怎么办呢？

帮我祷告吧！希望我可以很快逃离这种莫名其妙的感觉，快点重新振作起来。不要再被失败打倒了。

也许，过去的枷锁总是捆绑着我对未来的向往。也没有办法真的让我完全放下。我很想尝试的，却不知道原来曾经真的那么愚蠢过。

自责的心理，真的可以把人压得透不过气的。

天父上帝，求你带领我走出这个枷锁。我知道我不配得，也没有办法原谅自己。求主你让我明白，你的恩典和怜悯怎样带我走出阴霾。让我可以重新打开自己的心，看到明亮的道路，一个你所指引我行走的道路。主，求你明亮我的眼睛，让我看见你所应许的，也求你让我能够明白你的心意。带我走出黑暗。奉耶稣名，阿门。

记得以前总是告诉自己，看不见阳光的时候，就往前走多几步。也许不是阳光消失了，只是我们站在阴霾地下。只要我们走出阴影的笼罩，勇敢地往前走，也许......阳光就在不远的面前。

对啊。我会继续相信的。

作战第五天，继续冲刺！

##4月11日## -- 《求A作战》第一天！·

2011-04-11T19:44:00.000+08:00

昨天的天空好像破了一个大洞一样，雨水失控般的往地面上打，雷也不断的凑着热闹轰炸。

不知道......最近这个人怎样了？过得还好吗？我还在学习着怎样不被内疚的心理捆绑。可是，我内疚的话，你会不会快乐一些？还是我只是让自己的良心更好过一些？我只是还在寻找一个答案。

嗯！不说这些了。

今天下午因为禁食的缘故，所以在McD买了一个套餐后，喝着可乐，就开始为期一个月的《求A作战大计》p(>.<)q!! 将近晚餐时间时，才发现已经没有什么胃口了。>.< 不过，最近确实也没有什么胃口。可能因为最近生病把？忙了一整个礼拜，终于有时间好好给自己一点空间了。换句话说，逃避了这么久的心情，总算是时候静下来面对了。

最累的时候不是忙碌的那段期间。而是当内心交战了很长的时间，却还找不到出口。尤其是面对一些意见不合的人，怎么说都说不明白，也没有办法互相谅解的时候，真的有点透不过气。

压抑着的情绪是不是最危险的？有些不满是找不到字眼去形容的。找不到字眼的时候，就说不上来，说不上来，就输给了道理，没有道理的道理。唉......无奈。=.="

难道是我不够妥协？好吧！最后决定=继续压抑。

控制好自己的脾气真不是一件容易的事情。大概没有试过的人永远不会了解那种要暴毙了的感觉。可能我要学习的不是忍耐，而是放宽自己的底线。最好就是没有底线，永远承受别人的莫名其妙，自己永远不吭声。

有种......生闷气的感觉。不过不可以爆发啊！后果会不堪设想的。我才不要去面对这种事情。所以我静静的时候，就是在心里面安抚自己冷静的时候。

控制......控制......冷静......吸......呼......啊~

对了，刚刚说到《求A作战大计》。哈哈。距离大考还有18天。

橙市人 vs Final Exam，开战啦！

##4月7日## -- 单身浪漫·感冒了

2011-04-08T03:12:00.001+08:00

最近忙着很多活动的同时，不忘记在仅剩的时间对自己浪漫一下。托许菁芳的福，书桌上多了一瓶红色的康乃馨，加上这几天真的受不了自己的面前有多么的混乱，所以硬着头皮收拾了一下，感觉干净了很多，也有一种浪漫的感觉。可能就是康乃馨在作祟吧？=P

昨晚收到郡的明信片，放在书桌上摆着，收藏很久的眼镜并列整齐的排着，弟弟送的杯子里头插着冰冰送的小卡片，Shyan送的小紫乌龟在黑色的垫上微笑着，AhHee送的相机模型骄傲的摄影着我每一天对着电脑的姿态。

突然之间发现，我是很被祝福的。

忙里抽闲，当车子经过傍晚热闹的湖边，偶尔停下来，看看跑步的人，钓鱼的人，闲聊的人，突然觉得时间慢了下来。傍晚的夕阳慢慢的，脚步慢慢的。觉得，好像为自己浪漫了一下。

开完会回家，和朋友到McD喝了杯茶，回到家发现自己感冒了。

嗯，我感冒了。

大概是最近有点忙碌，有点累，所以，我感冒了。XD似乎找不到更好的理由。冲了凉，找到了“何人可”，泡了一包来喝，感觉......为自己又浪漫了一场。

原来学会照顾自己，不是那么难的，只是需要对自己的爱多一点点。

不过无论如何，我真的感冒了。=.="

一杯热热的“何人可”，很不真实的夜晚。

我终于感冒了。-- 橙市人（07/04/2011）

##4月6日## -- 小孩子

2011-04-07T02:34:00.000+08:00

天真的，无邪的。
单纯的，纯洁的。

只是想要开心就笑，难过就哭。不需要隐藏，不需要假装。

今天，收到一个“小孩子”从澳洲寄过来的一张明信片。这个大概是我到金宝读书后收过的第一封信吧？这个“小孩子”......该怎么说呢？我们从认识到现在，感觉虽然很短暂，但是却很漫长的。短短的几年里，其实我们都经过很多很多。最后，她也实现了愿望，到澳洲读书去了。

虽然“小孩子”有让人不放心的地方，但是我知道我自己也有让别人不放心的时候。也许因为距离遥远，所以总是祷告这个“小孩子”真的可以学会好好照顾自己。

不知道我的生命中，会出现多少个小孩？不是那种真的小孩，而是指，那些可以真的让我觉得很自在的去相处的人，简单的人，单纯的人。

慢慢长大过后，很多时候我们都是戴着一个面具来保护自己。但是有多少的时候我们都忘记了，其实我们卸下面具之后，也只不过是个脆弱的人。我们也需要鼓励，需要朋友。

我知道，神真的对我很好。因为总是很多天使一般的“小孩”在我的身边出现。虽然有时候真的觉得被这些人“吃死死”的，但是看到的那种友谊的存在。

不知道一段友谊是不是一定会有期限？真的不知道。不过我只想要在还拥有时间的时候，好好的去完成应该付出的好，应该有的关怀。

trust the god with your full heart, not depends on what you think you know. (Fu Jing, 2011)

有时候时间走太快了，我们走太慢了,但是却还是要抓住的...... -- 橙市人（06/04/2011）

##4月5日## -- 说不完的天空

2011-04-05T04:18:00.000+08:00

不知道天空有多大？装不装得下我慢慢的情绪？喜悦、难过......
天空好像真的很大，只是找不到一个地方，摆放我还没有诉说的心事。

今天被barred了一颗科目，心情超低落，希望可以unbarred。其实，我不知道自己到底发生了什么事咯。好像越来越不知道自己到底在做什么，目标到底是什么，很多东西，好像离开我越来越远了，不知道要怎样去表达那种感觉。

结果，今天被刘婉仪念了一整天。=.=" 我知错了......

不知道为什么，我的电脑现在就在这样的一刻竟然播着一首超悲伤的歌曲，真应景。>.<"

Btw, 今天其实参加了一个短短的课程，D.I.S.C Personality Profile。第一次和Hope Kampar的弟兄姐妹在学校的活动上了一整天的课，感觉其实还真的蛮新鲜的，也很有趣。因为整个过程当中，我们就一直比较着彼此的性格，然后当讲员说的某个特征和某人很像的时候，我们就会笑的非常兴奋。这样的情形，不知道已经多久没有在我的大学生活中出现了。

今天竟然有这样特别的机会，其实，心情还是蛮好的。虽然有点被barred lists的事情影响到。不过还是和Beng、Szerou、爱德翠翠sotong虾（简称爱德琳）、Szerou的朋友，芳芳、婉仪、黑青、多马斯，还有一班同学们过了一个不错愉快的下午。

其实，最近真的想比较多。不过，也可能是因为忙碌的关系，我一直都在逃避面对一些情绪上的问题，也逃避去面对很多挫折之类的。我记得很久很久以前我不是这样的人来的，但是我不知道为什么渐渐长大过后，我变得越来越畏缩，越来越怕事了。

尤其是这一次做的这个event，每一次想到post mortem的时候可能有人已经写了一个speech要发炮的时候，心里面超级的不安。我问我自己，做错什么了吗？不知道。但是我却感觉到，在怎么做，也逃避不了要面对的问题。

完成该做的事情后，听到了一些关于这活动的回应，其实大致上来说，算是很不错的，加上整体的环境真的蛮舒服的。用一个外在的角度来看，其实一切真的很不错。不过，里头一些management的东西还是有的，只是看我们要怎样去面对。

不过，不管怎样，这几天得到了很多人的帮忙，要真的谢谢SzeChuan，Beng，KingWee和SeeYong当天晚上到场的帮忙。他们的支持表现真的让我感动到了。虽然其实真的不是那么好受，当知道需要找人帮忙的时候。毕竟这个event不是教会的event，有点......不好意思的感觉。

回家后，看到Hee的留言，其实......烂透的心情有点被安慰。

昨天一个人冷静了一下，今天又有几个傻婆陪我聊了一下，虽然我知道事情到最后还是要自己面对，但是至少心里面也没有这么难受。

哈哈，不知道为什么，看着旁边的sidebar越来越小条的时候，才发现今天自己特别的啰嗦。=P

好啦，想要分享多一些事。前两天参加一个seminar的时候，有一个人prophecise说，我们的家人都会被改变，隔天，我母亲告诉我弟弟妹妹礼拜会去教会。好像有点难以置信，但是除了感谢神，我想我也没有什么结论可以做。哈哈。

之后又有一个HopeKL的姐妹问我是不是Intercessor。说真的，我也不知道自己算不算是。是有参与几次的代祷咯。然后这个姐妹就告诉我，她有一种感觉，想要问我是不是intercessor，即使我不是，也有一种感觉要告诉我，可以在这一方面探索。突然，有一种被点醒的感觉。

我想，我应该好好的用一点的时间去感谢神最近给我的经历。也许我还看不到未来的路，但是我知道现在所面对的一切都是要准备我以后更加大的艰难。

昨天下午母亲的朋友带着她的孩子和家人到金宝，想要报名读UTAR。所以我又被派上用场了。母亲的朋友打了一通电话给我，然后我就去和他们见面，聊了很多东西，带他们去看看宿舍，不小心就遇到很多Aunty Uncle也是带孩子去看看宿舍的环境，然后我不小心被大家包围着问问题，有点不好意思，好像什么专业人士这样......paisehnya......#*_*#

不过，同时也让我想起很多之前之前一些类似的奇遇，有种......百感交集的感觉。看到Felecia现在在教会里成长，慢慢的改变，慢慢稳重下来了。看到小呆从中学认识，然后上大学，然后就站在我旁边选择信主，突然觉得很多事情真的很不可思议。

我不得不承认，很多时候遇到问题的时候，我开始选择逃避，不去正视它。因为我害怕失败，还有被伤害的感觉。我觉得我好像变得越来越软弱。我知道，以前的我并不会这样的。

我不知道接下来的事情会怎样去发展，接下来的故事会是怎样的，我好像只是知道，我应该坚强起来了。但是，当我决定的这一刻，有一种很累的感觉突然侵袭我。

勇敢吧！橙市人......勇敢吧！Vri......

##3月30## -- 走了多远？有了什么？

2011-03-31T01:56:00.000+08:00

我在想，我今天应该写什么？

~~今天过得很忙碌，过得很充实，过得很满足，过得......~~

不是。这不是我心里面想的。我今天一整天都在怨天尤人，我一整天都抱着很不好的情绪，很不好的思想走每一步路，吃每一口饭，做每一件事情，我的思想都是负面、消极的。

“我心里比较着，是不是真的自己做的不够好？比较着为什么别人得到的总是比较多的回报？比较着为什么很多事情都看起来很不公平？比较着，为什么别人总是不愿意聆听？心里面不开心的，开始想着，我好像找不到可以分享喜悦的人，也找不到可以分享沉重的人。我心里不断的讨厌这个世界，讨厌每一个思想，讨厌做过得每一件事，绝望、消极、愤怒。为什么没有人可以聆听？

我自己做着的一个活动，叫做《Feel Free To Talk》。开放一个机会给每一个人，去寻找一个说话的管道，一个分享的地方，一个有人愿意聆听的地方。但是，谁愿意聆听我？

我今天的心情，是这样的。”

我在想，我今天的部落格要不要就写这些？我可以不可以真的很诚实的写出我的想法？我的情绪？

很想一个人静下来。很想到一个没有人的地方好好冷静的思考。很想......离开这间房间，到一个人的地方呼吸一口外面的空气。就是这样，在想。

我不甘心的。我不甘心做得多，但是永远满足不了人。我不甘心付出这么多，但是别人永远不满意。但是我不知道我还可以做什么。我只可以告诉自己，其实是我做的不够多，永远都要这样告诉自己，不管我是不是已经可以他妈的去死了。哦......对不起，语气不小心重了一点。>.<

然后我开始觉得自己没有用，开始觉得自己真的很差。开始......没有办法接收不完美的自己。

累。

不过，我想，还好我有神。也许有人会觉得这是一个寄托，随便。但是我知道，祂知道我现在是什么情况的。

于是，祂派了一个天使给我一个打气。

谢谢你。

其实，我不知道我到底走了多远，也看不见到底我有了什么，失去了什么。因为这个世界，好像很多东西都不是必然的，也不是每一件事情，像是眼睛看到的那样。也许总是隐藏着危机，隐藏着惊喜。有好的，也有坏的。

就是这样的矛盾。失去的，不一定是失去，拥有的，不一定是幸福。所以，我不知道，我走了多远，我拥有了什么。

我不知道还有多远，还要失去什么，还要得到什么。我知道我现在拥有的，不是必然的，也许不是永恒的。于是，我祷告。

谢谢你们，关心我的人。谢谢你们，信任我的人。

谢谢你们，因为在我做没有勇气继续勇敢的时候，是因为你们的关心和信任给我一个冲击。我不是一个会表达的人。我不知道什么方式可以让你们看到我的感激。也许你们永远都不会看见......但这不是我可以控制的范围。随缘吧。^^

我不是一个会说话的人。不过没有关系，我已经认命了，也许世界上真的有人可以真的看见，也许是很久以后的事，也许是一个我不知道的人。就在某一个角落，默默地为我祷告。

我也要这样做。

我不是一个会说话的人。-- 橙市人（30/03/2011）

##3月29日## -- 关于最近的一些奇怪情绪

2011-03-30T00:42:00.000+08:00

今天忙碌了一整天，终于有属于自己的时间做一些自己喜欢做的事。虽然感觉忙碌，虽然真的有点觉得喘不过气，但是其实我也知道，在很多人的眼中，我做的事情似乎永远不够。Miller曾经跟我说过“包装”的事情。我想，我的包装开始慢慢过时了吧？

可能也因为这样，我会更珍惜一些还信任我的人吧？不知道是不是当得到的责任越大，面对的挑战一定要越多？不知道为什么，总觉得最近面对很多人际关系的挑战。

我记得以前母亲常常告诫我做人要谦卑，不要做一个出风头的人。换句话说，她希望我是一个低调的人。但是不知道是不是命运还是什么的，我好像永远做不到。我总是一个好胜的人，一个自尊心强的人，一个高傲的人。一个这样子的人，似乎永远没有低调的可能。就好像，我写完以上的文字，很多人都会开始认为我就在吹捧自己。

其实，对于自己的影子，我永远是这样看的。我看到自己的优点缺点，也很难包容自己做错事。但是却也是看别人怎样去看待并解释对于我个人。

我可以继续做我自己，可以继续凭良心做事情，不去理会很多流言蜚语。但是其实说真的，我很介意的。只是我不是责怪任何人的意思，只是会觉得自己很没有用。有时候，真的有一种自我谴责的感觉。就好像，自己将自己打败了一样。

今天还是凭着良心，去完成很多应该做的事情，说服自己要暂时放下情绪上的处理，要先面对现实，决定暂时停止逃避。

但是我很清醒，我知道还没有痊愈的伤口，即使假装坚强，还是会一阵阵的刺痛。不是不难过的，只是不愿意软弱，不愿意受伤，不愿意勇敢去告诉自己，其实还是痛的。

其实，不小心的，很想变成那个不需要有责任感的我。很想变成那个一心要报复的我。很想变成那个堕落，自私的我。因为至少那时候的我，没有努力做好事情。

我想说的不是我有多努力，只是当我努力的时候，却发现努力永远没有尽头，永远不足够，永远不会被满足。

理智说：这样的想法，想想就好。面对现实吧！

我知道最后最后的结局是好的，只是现在我看不到。而现在我存在的阶段，看到的暂时只是很多很多让我很挫败，打击我的信心的......

我想承认，我真的有阴影，真的觉得受伤，真的觉得被打击的。

所以，偶尔上来部落格疯一下，诉苦一下，开心一下，失落一下。一个属于我的空间，一个我知道在世界的某个角落总有听众的地方。

也许，每个人都需要一个听众。

不管怎样，我会先好好做完应该做的事情。即使对别人来说，是多渺小的。

有一天我也要拍出这样的照片。-- 橙市人（29/03/2011）

##3月28日## -- 我要当工作狂

2011-03-29T03:19:00.000+08:00

我决定了，我要当工作狂！

刚刚翻译完了两篇公函，回复了2封电邮，发送了40封通知电邮，突然间发现，我以为我很空闲的，但是我原来今晚很忙碌的。

不知道忙碌的生活是不是不可避免的？如果是的话，那我想，当一个工作狂，应该很不错。至少我还可以享受工作，不断工作，爱上工作，拼命工作。慢慢是工作的生活，不会累，不会抱怨，不会怨恨，不会辛苦，不会抓狂。

明天早上9点开会，十二点半到学校聚会，两点见老师，三点半上课。

现在是凌晨3点14分。

母亲，生日快乐。

夜了，btw，其实想写一些几天前和朋友出去玩的记录。不过基于要早醒，下一篇blog大家就期待一下下咯！

不过，我还是要慎重考虑变成工作狂这回事。（认真思考中...）T(@\_/@)T

##3月25日## -- 眠

2011-03-26T05:42:00.000+08:00

据说，睡眠对一个人很重要。记忆力、精神、体力、免疫力等，和健康有关的，似乎都和睡眠扯上关系。所以啊，睡眠对一个人，应该真的很重要。

以前，我很羡慕那些皮肤比较黑的人。因为他们的黑眼圈好像没有这么明显。哈哈。不过现在其实我也没有很在意了，因为我已经找到绝技，就是戴厚框眼镜。

其实，说了这么多，纯粹因为今晚不小心有失眠了。哈哈，可能是兴奋过度了。

今天第一次的drama meeting，其实是一个很不错的开始。开始对前景有一点点乐观的感觉了。可能是因为有希望重燃的感觉，所以睡不着。要加油啊，各位。

除此之外，可能也是因为最近《Feel Free To Talk》也开始明朗化了。感觉其实压力慢慢减少，也感觉开始没有想象中情况那么烦。可能是一开始的时候对整个event不够faith，也对大家不够信任吧？也许这就是我要学习的一门功课。

之前在教会的UDMM就做过SWOT analysis。才清楚地看到自己，原来最害怕的不是什么，而是自己的失败。我想，很多人都知道，没有办法面对自己的错误的人，应该是最难坚强的人。也许，没有失败，就不会明白要怎样成功，更加不会感谢成功带给我们的。但是，原来到最后我还是害怕面对自己的错误和失败。

该怎么办呢？改变吧？也许。^^

失眠了。但是想眠。矛盾的我，决定躺在床上等天亮。睡得着就睡，睡不着就做梦。=P

##3月23日## -- Withdrawing

2011-03-24T05:23:00.000+08:00

不知道是不是人的本性，还是逃避不完美。很多时候当事情发展到某一个程度的时候，总是好像考验着我们是不是还有继续下去的勇气。

刚刚完成了一份Counseling报告。突然间发现自己其实蛮喜欢写这种报告的，好过做什么research，整天要citation别人说的话，觉得其实真的很没有谱。写这报告的同时，其实也在问自己，对未来的期许是怎样的？然后突然发现自己也已经答不上来了。

以前，算是一个很有野心的人吧？现在，其实真的不明白为什么变得有点“窝囊”。也许很多人的眼中，这样懦弱没有什么不好，只是莫名其妙的，我的心里面还是有一点点介意。有时候会假装不在意一些东西，但是当自己面对自己的时候，还是会忍不住嘲笑自己什么时候变得那么没大志了。虽然我知道，所谓的大志，不一定是要在那个地方成就大事。只是，心里面就是难免感觉不甘心。

最近不知道做什么，好像很不顺酱。之前开始脊椎才开始发作，没有办法好好的站立和坐下，前几天新人洗礼的时候，又不小心踩到大石头，脚板起了一个“大楼”，还裂开了一条痕迹。昨天才厉害，不知道吃错了什么，竟然胃胀风，现在吃什么都不行。=.="肚子饿了，怎么办？

可能好事要近了吧？不然干嘛这么多坏事一起发生？没有道理啊！

这几天总算让混乱的生活慢慢回到轨道上了。希望这是一个美好的开始，也希望自己真的可以不要在执着未来到底会怎样。也许有些事情，真的不需要知道的。

最近开始忙碌了，但是不知道为什么，有一种“resistant ”的感觉，似忙，似闲。

不管了，该做的事情要快快忙完，然后开始我的“求A计划！”

永远不要说放弃，即使你感觉到支撑不下去，因为你不会知道下一秒会不会遇到转机。 -- 橙市人（23/03/2011）

##3月19日## -- 疯狂的日子

2011-03-20T02:55:00.000+08:00

记得曾经年少时。

哈哈，这句话好像很老土。但是很多时候还是觉得少年时候那种疯狂的感觉，自己现在都不敢想象的。很多事我们以前都很敢做，现在长大了，胆子反而变小了。可能是因为慢慢接近生命尽头，所以开始小心翼翼的看待生命。就好像玩电子游戏一样，当你的life还剩下很多的时候，你根本不怕偶尔冒险几次，但是当你看到你的生命剩下倒数的几个数目时，总是会显得也别小心。

离开了轻狂的年少，渐渐步入另一个阶段，开始学习和成熟当好朋友，和长大接近。不知道多久没有放肆一次了。今天却做了一件很任性的事情。

教会练习完敬拜赞美后，突发奇想，和多马斯、Nevaeh、寿司王还有安妮跑去婉仪家找她看电影。哈哈。真想不到现在的我还可以做出这种冲动的事情。（开始打量自己）然后，途中婉仪竟然把我们带到一个......不知道怎样形容的地方，说要拍照哦。=.="气死我了。我没有带我宝贝出门啊！结果只好用“情夫”（小相机）拍了几张我还蛮喜欢的照片。=P

今天看的这套戏，戏名好像还蛮长的，我还是没有办法完全记起来。所以就google了一下。《World Invasion: Battle Los Angeles》。是不是很长叻。不过顾名思义是一场很刺激的片子。整部电影说外星人攻打地球。哈哈哈。我知道这样的形容有点......幼稚。但是这片子真的不幼稚，其实还很精彩。

难得今天疯了一下，心情保持开心。^^

很久以后，少了谁的生活，还是一样过。你，说是吗？-- 橙市人（19/3/2011）

*~c(_)橙市咖啡基地c(_)~*

##*2月8日*## -- 忙碌中最珍贵的微笑

##*2月4日*## -- 忙碌和阻碍

##*2月1日*## -- 《大学最后一些日子》·大学很好

##*1月25日*## -- 新年大团聚

##*1月16日*## -- 开学了！

##*1月12日*## -- 债

##*1月7日*## -- 慢慢来

##*1月1日*## -- 告别的旅途

##*12月31日*## -- 2011の最后一役

##*12月29日*## -- 满是祝福

##*12月27日*## -- 依然美丽·新加坡

##*12月24*## -- 新加坡的不夜天

##*12月16日*## -- 心疼

##*12月14日*## -- 明天的天堂

##*12月7日*## -- 难题

##*12月5日*## -- 关丹·天气·晴

##*12月4日*## -- 在开始的地方结束

##*12月3日*## -- 关丹漂流记

##*11月30日*## -- 猫城的非凡之旅

##*11月14日*## -- 漫长的一段路

##*11月10日*## -- 沉默

##*11月4日*## -- 简单的小故事

##*10月26日*## -- 成长这条路

##*10月23日*## -- 原点

##*10月23日*## -- 离家多远？

##*10月16日*## -- 咸鱼翻生

##*10月12日*## -- 另一个漫长的10月12

##*10月7日*## -- 阿爸的真心话

##*9月29日*## -- 那梦想，没有破灭过

##*9月28日*## -- 《咸鱼假期》-- 复仇这把利刃

##*9月22日*## -- 离别给的故事

##*9月21*## -- 答案

##*9月20日*## -- 《咸鱼假日》人都学不懂的事...

##*9月17日*## -- 《咸鱼假期》不忙碌的周末

##*9月12日*## -- 《咸鱼假期》成长的...

##*8月21日*## -- 《实习这小事》美丽的足迹

##*8月14日*## -- 《实习这小事》决定

##*8月11日*## -- 《实习这小事》困惑

##*8月10 日*## -- 《实习这小事》想·面对

##*8月8日*## -- 《实习这小事》秘密

##*8月6日*## -- 心情

##* 8月4日*## -- 《实习这小事》一起走过星闪闪的日子

##*8月1日*## -- 《实习这小事》八月的缅怀

##*7月30日*## -- 《实习这小事》家

##*7月24日*## -- 《实习这小事》决定旅行去了

##*7月17日*## -- 《实习这小事》友共情

##*7月16日*## -- 《实习这小事》积极

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##*6月12日*## -- 《实习这小事》“期待”明天

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##*6月10日*## -- 《实习这小事》橙的记事

##*6月8日*## -- 《实习这小事》二十年

##*6月7日*## -- 《实习这小事》挫折

##*6曰6日*## -- 《实习这小事》有些事永远都动人

##*6月5日*## -- 《实习这小事》成长的过程

##*6月4日*## -- 《实习这小事》这日子

##*6月3日*## -- 《实习这小事》初体验

##*6月2日*## -- 《实习这小事》，第四个日子

##*6月1日*## -- 《实习这小事》第三天

##*5月26日*## -- 第一次的严重失败感

##*5月25日*## -- 如果...怎么办？

##*5月25日*## -- 漂浮

##*5月22日*## -- 麦兜老师的恩典

##*5月20日*## -- 世界末日了吗？

##*5月17日*## -- 告别的·新生活

##*5月16日*## -- 北海食之旅

##*5月12日*## -- 放假

##*5月14日*## -- 圣徒

##*5月11日*## -- 结束后，我们都有感触...