##*10月28日*## -- 世界很大，我们很渺小

这是在太平的路上拍到的照片，太平有山有水，确实美丽。

时候困在一个地方太久，我们很容易忘记这个世界其实很大。

人生很多起起伏伏。尤其是在离开校园后，我们很容易就可以发现，其实世界并没有我们想象中美好。甚至在现实推进，很多我们还没来得及反应，有些人还在挣扎的时候，有些人就已经成为了那时候我们最讨厌的人。

然后越长大，觉得自己离开梦想越远。

不过也还好，我们心里还存在着一些浪漫，适时把我们从现实中抽离。

比如看看风景的时候。
比如出外走走的时候。
比如放下一切不再害怕的时候。

然后回到现实世界，提醒自己，我的灵魂可以选择保持干净。

##*8月5日*## -- 鼠尾草

 第一次听说鼠尾草，还是几年前在看电视剧《降魔的》，里面说的反派就是黑色鼠尾草的化身。从那之后就觉得鼠尾草好像不是什么好东西。

后来有自己上网看过鼠尾草的样子，差点就以为鼠尾草就是薰衣草了。

前几天在市集，有个卖水晶的小姐姐很开心的跟我说，她的档口的生意终于有好转了。她说，鼠尾草应该也是对她很有帮助的。

一开始我没有听懂她说的，知道后来她拿了一束晒干的鼠尾草给我，说鼠尾草有净化空间的能力。乍听之下有点玄啊。

后来回家我就开始找了一些资料，做了一些阅读，对鼠尾草才有了进一步的认识。

传说中，圣母玛利亚带着孩子（我猜就是耶稣基督，除非不是同一个版本的圣母）逃亡的时候，得到过鼠尾草的帮助。这里先补个背景，那个年代，因为盛传有个救世主会诞生，并且会颠覆世界的次序（以后有机会再详细说），所以国王对刚诞生的男婴是非常敏感的，最后甚至下了封杀令。

在历史上，这类型的事情发生了蛮多次的，不管是在埃及，或者印度，都有为了防止自己的势力被挑战或者超越，就下令活埋或者活杀婴儿。

不过，鼠尾草具体是怎么帮助圣母玛利亚的呢？这个故事感觉有点神话，说是圣母玛利亚求助了很多的植物，包括玫瑰，都被拒绝了，只有鼠尾草答应了为圣母玛丽亚进行了掩护。那个年代的花都成精了啊！Anyway，后来圣母玛利亚为了答谢鼠尾草，于是就向它施于祝福，鼠尾草就变成了一个可以治病，可以净化空间的植物。

虽然是个神话，但是其实突然间觉得，鼠尾草应该不是什么邪乎的东西啊！突然有点生气《降魔的》把鼠尾草说得那么坏了。哈哈哈。

好吧，不管怎样，学到了新的知识。我还没有焚过鼠尾草，不知道什么味道，有机会试试看吧！

感谢卖水晶的小姐姐送的鼠尾草。祝你以后开档继续客人多多！

水晶小姐姐送的鼠尾草

##*小橙故事*## -- 懦弱如我

其实无他......
只是今天突然很想写下自己的心情。

最近的情绪不知道怎么的，有一点糟糕......
可能是每一个学期都会有的经历，尤其是当一个学期即将结束的时候。

最近有一些挫败的感觉。
觉得负能量很多，觉得有一些被侵蚀着。

它很可怕，因为它一点一点地侵蚀着我。

其实，我察觉到了它的来临，但是我似乎没有阻挡它的能力。

总觉得，有很多事情。
因为有太多的事情，然后发现其实自己，做不完、做不好、做不到。

也许，还是太年轻了。
又也许，其实就存在在这个不年轻，却不熟练的尴尬年纪。

很多时候会安慰自己，只要做的事情是好的，就都无所谓。
然后发现自己可能不会分好与坏。
再发现自己其实很在意别人怎么看待自己。
最后，挫败。

我知道不应该如此懦弱的。
但是过了一段时间的坚强，我还是懦弱了。

我不想承认，其实我懦弱了，因为我知道我不应该懦弱的。
但是，我确实懦弱了。

我不想承认，其实我害怕了，因为我知道我不应该害怕的。
但是，我确实害怕了。

我不想承认，其实我在意的，因为我知道我不应该在意的。
但是，我确实在意着。

树洞，还好有你的存在。
至少我还有一个空间，把这一切我害怕的懦弱收起来。
它或许会一直留在这里，也或许会沉到低地去。

然后，因为长大，所以我必须要继续装作坚强，维护自己的专业。

我想，我可以的。
只需要再坚持多一下。

繁忙城市里，而我在哪一个角落？

（图片载自网络）

##*小橙故事*## -- 364 收拾心情

你知道吗？原来今天星期二了。

也就是说，明天就开学了！

突然感慨假期结束的太快。就和睡觉一样的道理，晚上舍不得睡着，早上舍不得起床。假期前觉得一切似乎结束得太快了，一不小心就放假了。现在却赫然发觉，其实结束得快的是假期，一不小心，就开学了。

有一种想要把自己赖在床上不醒来的冲动。

有一种想要让时间倒流，好让自己可以在之前睡掉的假期重来的欲望。

假期之所以这么短暂，可能就是因为它都没有早上吧？

好想翘课。

好想不去学校。

然后突然又恍然大悟，啊！我是个老师呀！

前天和朋友们去看了电影《摆渡人》，其实发现啊，里头很多的道理，一样可以实现在生活中。

很多人说或许我适合当一个摆渡人，但是还得在摆渡别人的时候，也摆渡自己。

多么不容易的一件事。

不过回头想想也是。

也许老师就是个摆渡人的职业。把那些年轻人从这个岸边，安全的送到那个彼岸。

嗯，摆渡人应该得睡觉了。不然明日出现的绝对是个睡眠不足的黑脸摆渡人。哈哈。

（图片载自网络）

##*小橙故事*## -- 365的第一章

有没有发现长大后的时间，好像过得特别快？

虽然墙上的时钟还是同一个，虽然每天还是24小时，但是不知道为什么，感觉时间好像偷偷的从每一个缝隙间流走。

这两天，社交媒体上都被很多的告别2016，欢迎2017之类的状况洗板。每一个人对于新的一年有不一样的期盼。而我们其实都知道，时间是一条直线，一直往前走，不会回头的。

如果问我，其实我的跨年，过得静悄悄的。好像过轨道一样，你看见它要到了，然后不知不觉，它就过了。然后你从新看见新的风景，眼前突然一亮之后，你知道很多事情，好像找到一个从来的接口。

我其实蛮喜欢跨年的。因为可以给自己很多没有完成的事，或者做到一半就放弃的事，一个重新开始的理由。

今天和朋友说走就走，踩上太平去兜风。吃午饭的时候，朋友说，不知不觉，一年一年就这样过了。曾经他看见他奶奶到达了一个阶段，似乎已经不再有期盼，已经不知道或者是为了什么的时候。现在，他渐渐发现，他母亲也开始步入这样的状态，赫然发现，时间过了，家人老了。

在前几天，和老同学聊起读书时候的趣事。追朔一下，不知不觉，十年了。

十年了。

十年。

曾经这是一个遥不可及的年数。

还记得某一年的作文题目，《十年后的我》。那时候挠破脑袋，总觉得十年，是非常遥远的事情。然后脑海中出现很多的幻想。

那时候梦想中的我，可能现在没有完全实现。但是坦白说，我依旧感恩。这些年来发生的每一件事情，或许不是我们梦想中的样子，然而却造就了别人梦想中想要成为的人。

当我们对自己时分苛刻的时候，也许在很多人的心中，他只想要成为一半的你，就满足了。不是吗？

没有一个人的人生是完美的。我们都是在别人的身上，找到一些我们羡慕的事，去拼凑一个我们梦想的人生。只是，现实中，谁又真的过上了这样的人生？

至少，我们可以确信的是，在我们身上，也一定有别人羡慕的事。也一定有人用我们的某一件事，去拼凑出他们想象中完美的人生。

也许，只要这样就足够了。

新的一年，我还是一样的我。

除了离开刚出生的年份又远了一些，手上和脸上的斑纹又多了一些，其实，我还是我。

毕竟成长不是一个结果，是一个过程。

很多以前不明白的，时间教会了我们。

很多以前执着的，也学会了放手。

最近去看了《摆渡人》，里头有个比喻让我影响非常深刻。很多时候，我们的执着就好像是冰块，不是你抓得越紧，就可以得到的。

有些东西，注定会在你的生命中消失。

有些人，注定在你的生命中来来走走。

不是抓得紧，就是维系。反而有时候放手，是更好的祝福。

这些年，我想，我学会最大的学问，就是放手。

放手，是因为你不再需要依靠着不属于你的事情去做一场不实际的梦。

放手，是为了腾出一双手去拥抱更适合你的事物。

放手不同于放弃的地方是，你带着微笑去做这件事，然后你去祝福自己，和你放开的执着。

一年过去了。

一年又来了。

不会是什么特别顺心的一年。因为每一个阶段都有我们必须经历的事情。

但是，我感谢自己。因为我知道，我可以更勇敢的过。

一年过去了。

一年又来了。

祝福那些和我一样会持续坚持为更好的自己，更好的未来而战斗的朋友。

（图片载自网络）

##*小橙故事*## -- 抵抗继续

在一段很短的时间里，听到很多坏消息，是怎么样的感觉？

这么大了，还是有些事情我们没有办法明白的。就好像电脑无法分析出那些复杂的乱码一样，无法了解。

最近很多事情发生啊。还以为自己的抵抗能力不错的，但是还是不小心被打倒了。不过长大后才发现的事情是，面对很多好像很了不起的坏消息，其实我们一样冷漠得可以。

即使在心里翻腾了一百遍，你看着外表那张脸孔，我肯定你看不出什么东西。

也许这就是长大给我们的礼物。它带走了一些，也为我们留下一些。

时间带走我们的青涩，给我们留下了沉淀。

时间并没有保障我们的未来不受挫。反之，我们面对的问题只会越来越多，越来越复杂。

有时候，看见身边的人犯着和以前自己一样的错，心里的怒气，不知道是在生气自己还是生气谁。只是知道心里有一百个不愿意这一切错误在眼前重复。

或许最近我真的需要一些空间给自己解压。也许，只有这样。

其实，我们都明白的。对吧？

发生了一百件不愉快的事，至少到最后，我们都还坚持着。

##*小橙故事*## -- 假期不做大懒虫

有人说，成长是很残忍的。

成长的过程里，你必须走向新的里程碑，也必须放下一些事情。

其实，早就知道时间是回不去的东西。但是被我们挥霍的青春，似乎从来没有离开过。也许，看起来像是我们不知不觉的就长大了，好像什么都没有做，就老了。其实，也许就是这些像是被浪费掉的时间造就了我们是谁。

最近难得放假有时间，所以又开始了让自己活力起来的运动。有人说我很极端的，要嘛不运动，要嘛就很hard core的天天锻炼。

不知道是不是到了一个阶段，发现自己的身体再不锻炼，真的就老了。就算这几天抱着满身的病痛，还是坚持让自己不要松懈下来。

其实也是好事来的，刺激一下身体里的抵抗力，可能病会好得快一点。

开始接收不到自己在假期里变成大懒虫，所以开始想了很多招数来逼迫自己。就好像和学生说的一样，要充实自己。

不知道什么时候开始，空闲的时间其实是自己给自己的。如果认真坐下来细数自己还没有完成的事，那张清单不知道是应该有多长。

不知道什么时候开始，已经无法再像学生时代一样，真的一整天都不知道该做什么。生活中总有太多的事情让我们去忙碌。

然后我们就知道，这就是长大。

也对。总不能永远当个孩子。

长大后，你就开始数算自己变老的日子。不知道以前的长辈们是不是也有过这样的感觉？站在长辈们曾经经历过的阶段，想要感受一下那个余温，却发现时间在走，空间也随着改变。

嗯，越说越远，越来越不知道自己说什么了。大概是又烧坏头壳了。

还是早点睡吧！

##*小橙故事*## -- 自在长大

放假了，放假了，放假了。

因为很重要，所以要说三次。为什么？我也不知道。不过最近在年轻人的圈子里，常常听到人家这么说。呵呵。

太久没有上来更新啦!对，是我懒惰，不关忙碌的事情。

然而，值得开心的事情是，总算放假了。放假过后，我也即将开始新的旅途。

在这个刚刚开始的假期里，其实还不算很充实。也许我该更有意义的过生活。

假期刚刚开始的时候，和一位久违的老朋友见面聊天，谈谈大家的近况。赫然发现，其实我们都在岁月的洗礼下，不受控制的长大。或许正是因为认识的时间够久，所以更加可以见证彼此的改变。

最近又再一次收到他寄来的明信片。他依旧在追寻梦想的路途上。有时候，好羡慕他的。不过，他说这一切是因为他相信。有些事情，必须得有人去做。而他相信，他就是那个人。

是的，很多时候，我们都在等待着别人做一些改变。但是我们自己却始终裹足不前。是需要多少的勇气和坚持，才能有那么坚定的信念，我们就是那个人？

有时候，当身边的人开始进入生活的另一个阶段的时候，我突然发现，其实我还没有准备好长大。但是，时间真的不会等你准备好的，它每一分每一秒都在走。也许到了结束的那一天，才会停止。

很多人都觉得很多事情是可以控制的，但是原来很多事情是不能控制的。比如时间，比如空间。

有人说过，在18-26岁之间，你会遇见很多人。但是在这些人里面，有一些是你无法留住的。看到这句话的时候，脑袋突然浮现了好多脸孔，心里默默的哀伤。

有些你以为会维持很久的感情，其实可以在刹那间就消失。可怕的不是他们离开你，而是你也不挽留了。人与人之间的关系，可以很脆弱的。

也许，只有长大中的我们才会懂。不是放手就等于认输。只是我们都开始明白，有些执着只会带给彼此更大的伤痛。

心里，还是有一个空洞的。只是，已经不需要任何没有意义的填补。也许哪一天，这一个空洞会自己被填补上？也许，不是随便把一段关系塞进去就足够疗伤的。

不是不在意。只是觉得，换个方式生活，对大家都好。不需要再伪装自己很大方，不需要再伪装自己无所谓。真真实实的感觉真正的感觉。然后看似大家互不让步。其实只是换了一个方式，让大家真实的面对彼此。

可惜吗？

其实，很可惜。可惜得，差一点就想继续妥协。

不过，也许是长大了，老成了，狡猾奸诈了。到最后，就这样了。

最近在组群里常常看着一群年轻人相处的模式，突然想到很多以前自己也是中学生时的事情。其实我们也是这样一路阑珊走来的。没有人教会我们长大，是时间一直把我们往前推。

其实年轻真的很好。

不过现在的我们也很好。

每一个阶段有自己必须经历的事情。不需要去缅怀，因为或许很多年后的自己，也会想念这个时候的自己。

嗯，不说了。老人家又开始累了。晚安啦。

再告别了一天。

##*小橙故事*## -- 那些故事给我们的信念

假期快过完了。不过忙碌的假期，总算在今天才有一些时间给自己。今天下午想要放松一下自己，所以到Jusco走走，顺便去看看有什么戏看。最后，买了一张票，去看了梁智强的《我们的故事》。

感觉，好像我们又过了一个时代。

小时候，我们在看民初剧的时候，爷爷奶奶们不知道是不是也是有这样的感觉？心里暖暖的，看着那些我们曾经过的生活，有过的共鸣，一些渐渐被取代的过去，回忆里的画面再一次重现。

似乎有种很奇妙的感觉。感觉我们正在历史中游走，我们活在几十年后的历史里。很快，我们的过去和回忆，将被新的时代取替。这样的循环，或许半个世纪就会发生一次的吧？

看完了之后，感觉自己更加靠近婆婆那个时代更近一点。突然开始期待第二集。

嗯，说完这个，其实今天想要更新的原因，是因为有些事情摆在心里很久，感觉有点要崩溃了。所以必须得找个地方宣泄。其实中午等着戏开场的时候，是有到打机点晃了一下。

也没有什么大不了。至少在别人的眼中，它不是什么大不了的事情。是我太过认真，太过执着了。其实没有什么大不了，很多人说就别那么执着了吧！看淡了吧？随缘吧！

有人说为什么我总是喜欢当和事老，大佬，这些年的友谊不是这样过的！没有人坚持，没有人当中间人，没有人愿意踏出那一步，你以为一段感情可以就这样维持？放屁！

其实有时候我极端的认为这个世界都在说谎。它教会我们看淡，它教会我们冷漠，它告诉我们很多事情不可能，它在告诉我们不需要尝试去改变，因为那是不可能的事情。它一次又一次的个我们打击，给我们挫败，给我们看见身边有很多认命地列子，告诉我们这个世界根本没有美梦，没有奇迹。

我们相信美好存在，却感觉它逐渐遥远。我们相信永恒存在，却摸不着边际。

也许这就是为什么，我们总是被那些电影感动。因为电影里的美好和永恒，好像离我们很远，却那么真。

我曾经坚持相信那些美好在现实中存在，事实上，我依旧相信。只是我也学会了一件事，我一个人相信，是不足够的。有些事情，不是一个人的努力，就可以成就。于是，我必须学会放手。

如果一直残废的手让你的生活被拖累了，不如干脆爽快的除掉它，干净利落。也许，在生命中，就是有些你拥有的事，要教会你放下。

学会放下执着，不是对这个世界妥协。只是让自己可以更轻松的去做自己。

其实，做人真的可以很简单。你对我好一点，我会加倍的对你更好。如果你不在意，我不会加倍不在意，不过我会停在那里。

我其实心很累的。我也不想每次当和事老。我也希望有时候可以有人明白我纠结的心。我也希望有时候有人可以理解我每一次逞强之后的难过。

其实，真的很累的。

夜深了。我的假期也快结束了。接下来剩下的几天，我应该可以好好休息的。休息完毕，就要开始12个星期无止尽的战斗了。

加油吧！

##*小橙故事*## -- 埋藏的情绪 - 婆婆的回忆

今天早上驾着车上班的路上，突然听见电台正在讨论着与公公婆婆的记忆。听到很多人分享他们小时候与公公婆婆的趣事。

突然，有种奇怪的感觉涌上心头。

那种感觉就好像悬崖边的小石头，被途经小路的驴子无意的踢下山崖，然后往很深很深的山谷跌去。好像爱丽丝奇遇记里的爱丽丝，小石头一直往下掉，无止尽的往下掉，不知道会不会下一秒就是尽头？

在那个很深很深的尽头，有一个静止了很久的湖水。它很静。

好像从来没有生物出现在那里，从来没有其他的东西出现过。只有它，静止了一千万年的湖水。它不像是一个不被人知道的地方，因为湖水深处，埋藏着一个被上锁的盒子。它更像是一个被人刻意遗忘的地方。似乎，有人刻意将它锁上，然后在某一天把它埋进了深深的湖底，从此遗忘。

当小石头和湖水碰面的那一刻，宁静的湖面泛起了涟漪。虽然只是个小小的石头，但是平静的湖水像是一万年没有被打扰过一样的受到了惊吓。它溅起的水花，就好像汹涌的潮水溅湿了干涸一百年山谷。

小石头的出现，提醒了那个遗忘了这个地方的人，还有这么一个被埋藏的盒子，在那个深深的湖底。

就是这种感觉。

突然记起那个渐渐模糊的记忆，像是泛黄的照片一样，旧旧的。那是另一个年代的事了。那双皱纹饱满的手，握住一双嫩白的小手，走在乡镇里的小路上。二人的脚步虽然不一致，但是他们是平行的。

那时候，不知道原来那是一种幸福。

我们，总是在幸福的时候懵懂的长大了。又或许，幸福本来就是指那种已经逝去的那些事？在我们还在摸索着生命的时候，时间也没有停留。等到离开了那个时代，蓦然回首，原来我们幸福过。

婆婆生病的那段时间，我的心理建设似乎真的很不足够。和很多人一样，我变成了一只鸵鸟，只想要找一个地方钻。那时候以为看不见就听不到，听不到就感觉不到。然后给自己起了一道高高的墙，好让自己的情绪来袭的时候不会倒塌。就好像一个在海岸边的堡垒，没有了城墙，大水来袭，一切就化为乌有。于是，努力的砌墙。

庆幸有了这道墙，事情发生了之后，确实大水来袭，却损伤不大。

很多年后，那一次大水的袭击，那城墙依旧感觉得到那余悸。或许，总有一天那城墙会倒塌，或许会有另一座更高的城墙会被建筑起。每一次记起那一次的大水来袭，心里总会莫名的不踏实。

然后我发现一件事实，原来感觉可以被麻痹。

不要问我这是不是健康的心理状态，因为你和我都知道，这是一种逃避。

逃避其实我害怕被那大水侵袭，逃避因为害怕心里的堡垒被摧毁，逃避因为害怕称受不了太多的感受。或许，逃避，因为在历史上有过一次的大水淹没城堡，从此的文明消失。于是努力保护。

其实，麻痹，只是一种拉长痛苦的过程。好像分期付款那样，该还的，终究要还。有些人一次痛的彻底，还清了亏钱感觉的悲伤。而有些人，承受不起那心痛的感觉，于是建了一道厚厚的围墙，挡住了一次的侵袭，两次的侵袭，三次的侵袭。那后来的余震。或许用得上好多

好多年来还。直到该痛的，痛完了，痛够了。

然后你发现，这些年还活着，就在恐惧与害怕受伤的情景里，小心翼翼的生存。

看似冷静，看似冷漠，看似冷酷，看似无情。其实心里万般汹涌的潮水已经万次偷偷撞击着那岌岌可危的城墙。

于是在平静的湖面被小石头打扰的时候，冷静的表面也在无意间像是受到了惊吓一样。

庆幸的是，城墙起的越坚固，就有越多的时间去修复那受侵蚀的地方。在城墙还未完全倒塌的时候，受的一点小伤就已经被修复。换句话说，它可以承受更多次的侵袭，直到更大的侵略来袭。

小石头在心里泛起一阵涟漪，然后很快，一切有回复平静。

然后心里小小声寒暄一句，慰问自己，然后跟那个被关在湖底的自己说，其实我也很想她。

##*小橙故事*## -- 原因真的那么重要？

不知道和我一样喜欢SHE的人最近是不是和我一样，被一些好的坏的新闻洗版，然后尤其是看到一些没有根据，纯粹揣摩的报导感觉愤怒？

从看到公主发表文稿的那一个晚上开始，我心里其实也就揪着的，好像是身边一个朋友除了什么事情一样。或许是因为真的是在SHE的时代长大的关系，她们的故事从以前到现在都装载着我很多的回忆。所以，她们变成生命里很重要的一个部分，因为那个时代，她们参与在我的过去里。

看见公主发布的消息后不久，身边很多也喜欢SHE的朋友就开始讨论起这件事了。我喜欢她们，虽然看见那消息也会感觉难过，但是我想了想，那不是公主要传达的讯息。她很正面的去面对这件事，她很坦然的用文字叙述他们两个之间的问题。真正一路看着他们走过来的人都一定会知道，明了的。

于是，我抱着继续忠实的守候心态，不去议论，不去参与，不去好奇。公主要说的已经说了，她要让我们知道的，就是那些她说的事。

但是，越发看见越来越多的报导出现，开始探讨公主离婚的原因，大剌剌的列出什么四大原因，六大原因。然后开始把旧的事情也搬出台面。女神N年前的微博被搬了出来，解接回应女神的微博被搬了出来，公主把拔的事情也被抖数一堆，然后放很多他们结婚前、结婚后的图片，开始看图说故事。

无非是为了满足大家的好奇心吧？

也开始看见粉丝团有人也开始进行吐槽行动，看见很多粉丝专业不断分享一些没有根据的报导。至今，三只也没有真的现身说法，报导却说得她们高调的处理似的。当时人在新加坡开演唱会的女神也只字不提，其实真正喜欢且了解SHE的粉丝们一定知道，他们之间是有着一个默契的。既然如此，为何我们还要为了满足自己的好奇心，不断去追寻答案，不断去炒热这股新闻呢？

是不是有了答案，你就不再喜欢SHE？或者更爱她们一些？
那，你的爱或许会对她们参杂着一些伤害的自私成分。

真正爱着SHE的人懂的。他们知道的。
就像Hebe和Ella一样，沉默的守候，关心和爱护就在心里面，安静的。我想，那就够了。

也看到很多窝心的评论，告诉她们，不管怎样，都会继续支持她们。那，就很足够了。

原因，真的那么重要吗？
至少，就从那些和我一样爱着SHE的朋友们做起，我们不要再去猜测，不要再去怀疑，不要再去炒热那些莫名其妙的报导了。

我们从一开始喜欢着的SHE，从少女蜕变至今，一定也给我们很大的影响。Selina的正面乐观，Hebe的安静温柔，Ella的温暖守候。

从恋人未满，到你曾是少年。
这些年如果你也参与了，你一定明白。

人生还有很多的未知和意外。而这些事情都是让我们成长的过程。

不会有人想到Ella那年会受伤，不会有人想到Selina会发生意外，不会有人想到今天的事情会发生。
但是我们都走过去了。然后我们依然爱着她们。

这一次，也是一样。对吗？

##*小橙故事*## -- 安静，Be Still。

终于有一个晚上，可以给自己一些时间安静的坐在电脑面前，什么都不做两个小时，凝视着不断被刷新的屏幕。

最近都在offline写日记。把一篇篇的日记收在文件夹里，看着，回到很原始的自己。

或许是真的有点累吧？但是有很害怕自己太容易说累，所以撑着撑着。感觉，永远别人有一千万个道理要我坚强，而我却没有一个道理得到体谅。咦？还算押韵呵？呵呵。

不知道是不是因为最近太多人告诉我他们对我的期盼，我觉得好像肩膀上有点沉。好多人告诉我他们希望我怎样怎样，可是突然我好想哭。我也想有人问我到底我想要怎样。

刚刚在和曹先生通电话的时候，有稍微一点沉不住气。因为他说我必须要支持他的努力。可是我的努力呢？谁来支持了？

很多人说，当一个人开始计较谁付出比较多的时候，或许是因为习惯当烂好人太久了，所以需要一些教训。所以，还是咎由自取呀！怨不得人。

其实，很多时候，可能我只是需要有人可以告诉我，勇敢放心的去疯吧！
或者是，勇敢放心的去寻找答案吧！

如是而已。

太多人告诉我我的生活该怎么过了。多得，我开始怀疑我是不是适合过生活。我没有完全听进去，我也有自己的想法。只是有时候，觉得有点孤独。

我依稀记得去年年尾牧师给我的预言祷告，他说，或许很多人都没有办法理解你，也有很多人会一直误会你，不明白你。但是神明白。只要继续坚持，你的努力一定不会白费。我，依旧相信的。

只是刹那间，不知道怎么走下去。

不过，其实今天也要很感谢一班朋友。他们不知道我今天的状况其实没有很好，但是却如常的在组群里闹出很多的笑话。

笑着笑着，泪就流了。
流着流着，心里舒服了。

庆幸还有不到半个月的时间就假期了。最近工作上也有一些困扰的事情。不过，我想，我会渐渐习惯。

我感谢神，在我最一个人的时候，让我觉得事情并没有那么糟糕。

最近重新看了一遍《小王子》的故事。心里蛮有感触的。前一阵子唱k的时候听到《你曾是少年》，突然发现自己忘记了去相信别人，相信梦想。人，还真的需要经常被提醒的。

前一阵子真的很虚的时候，有种想要想那些一直在我生命里告诉我该怎么做的人都走开，好想告诉他们，如果你没有办法在我的生命里出现，没有办法在我需要耳朵的时候聆听，在我需要帮忙的时候伸出手，在我感觉孤独的时候陪伴，就都把嘴巴关上，做好自己的本分就好。

其实，那是我心里一句真心的话。

我曾经是走心的人，也很珍惜走心的人。
我不怪谁让我把心收起来，因为我知道它会有再次出现的可能。

我依旧很珍惜那些懂得真心付出的人。

然后有人send了一首歌给我。

我知道，我不是一个人。因为我主明白。祂也给了我很多默默在我文字中给我祝福的人。

写了什么文字，说过什么话，有什么想法，我是什么样的人，祂都明了。即使全世界都没有办法理解，也无所谓。

因为祂知道我和别人不一样。祂知道我脑袋的构造没有办法和其他人一样。祂知道，我注定不平常。

如果，你不知道该怎么做，却想可以给我安慰，那就静静的陪伴，就够了。我，会感觉到的。闭上眼睛和嘴巴，安静聆听心跳，存在，就已经足够。

安靜Be Still

詞：鄭懋柔 Tiffany M. Cheng　曲：游智婷 Sandy Yu

© 2015 Stream of Praise Music / BMI. CCLI #2351995

讚美之泉版權所有

安靜讓平安入我心

深深知道祢是我的神

風浪讓我靈更堅定

在我身旁祢使風浪平息

我不害怕　我仍然要敬拜

祢陪我走向應許之處

充滿盼望　我一生要敬拜

生命滿有祢的印記