所以，我从来不喜欢聊自己的家事。因为我不喜欢解释。
人常说家家有本难念的经。我家也有这么一本经。念到今天我还是念不懂，因为它永远都不在我所可以明白的逻辑里面。有些道理，永远都没有办法像正常的逻辑一样去说。
我以为道理就是真理。我以为真理就是可以坐下来谈的事，然后从中找到一个平衡点，找到一个可以解决的方式，找到一个大家都满意的结论。但是这件事，在一些人的身上，永远都不会发生。因为道理根本不是道理，真理不是真理。
以前我没有办法理解一些人与自己的家人可以永远的结仇，我觉得没有什么事情是不能心平气和的坐下来谈，只有不愿意谈判的人，还有不懂的开始静下来谈判的人。
今天我要在这里第一次说自己家里的丑事，因为我要永远记住这天。一个让这个男人也可以记住的一天，让他知道为什么他会渐渐失去他所拥有的，甚至可能，我想他其实也不真的在乎。
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话说这个男人最近眼睛红肿得很厉害，所以母亲让他早点回家休息。而他和很多时候一样，回来一下子又出去了。其实我们也已经习惯他经常与朋友出门到很夜才回家，甚至有时候连大节日的时候也是一样。在很多年的吵吵闹闹中，我们也渐渐接受。所以近年其实我们也不大像以前一样隆重的庆祝什么节日。
这一次事情的导火线，是因为他忘了回来时把一笔钱留在家里，母亲知道后很怕万一钱掉了所以打电话问他，可能一向来母亲说话是比较大声的，所以听在他的耳里，挑战到了他心里的男人自尊（这些自尊大概就是他的财产，比一切都重要的财产。）
我其实我还问母亲不知道他会不会拿去买他的直销产品。母亲还斩钉截铁的说不会，他不会做这种事。我看到的是一个信任他的女人在为他说话。
后来我当作没有一回事，继续做我自己的事情。然后这男人就回来了，把钱一扔，很大声地说：“我一分钱都没有花到！你不用说这种话的！讲到好像我用了家里的钱去买酒喝！”母亲开始辩解，只是担心这些钱掉了，或是不见了，然后男人继续脏话一堆，一口咬定母亲是这个意思。
我实在听不下去，于是我走出去，要他先静下来，顺便告诉他，刚刚我还跟母亲说他可能会用那笔钱去买直销产品，母亲还很肯定他不是这种人，不会这么做。
好了，问题没有解决，他认为我帮着母亲在攻击他。然后根本什么道理都听不进去。我自己的火也大，我用声音盖过他说：“我不要在这个时候跟你吵，你自己也先去冷静一下，等你冷静下来我们才讲。”
男人开始不断怒吼，说他不需要冷静的，如果我们不喜欢他，就跟他说，他走。我火也更烧，但是我知道不可以在生气的时候说不理智的话，我生气地跟他说：“就是当你是爸爸，当你是一家人才要跟你好好谈的！”
然后男人开始了他让我从此不再相信心平气和谈问题的言论。
“你不用说！我不会当你是女儿的，我没有把你当家人，你跟那女人是一伙的！”男人说。
“我现在是要好好跟你谈！不是当你是爸爸我干嘛要跟你谈？”我继续生气地说。其实不知道什么时候开始，从小到大面对吵架时的害怕已经渐渐不见了，也许是麻木了吗？还是根本就发现道理说不通了？
“你跟我diam！我不用跟你讲！我不用跟你谈！我没有你这个女儿，少多一个我不用紧的。”他继续。
我心里的os是他妈的，为什么可以有这么不说道理的人？我也知道这个时候应该保持沉默。但是接下来这男人继续他的独白。
“千错万错都是那老女人的错，以为我会拿家里的钱去买酒吗？我也知道我们的经济状况，我是这种人吗？”他继续他明知道不是真相的真相，继续咒骂母亲。
我说，男人！你的耳鸣真的有够背！
“你到底知不知道你自己在吵什么？你连整件事情都没有弄清楚，就一直吵，你到底知不知道你在吵什么？”我火开始平息不了。
“你给我安静！”他手上拿着一袋水果。“是你一直在吵！”他没有理会他在咒骂母亲是我们心里的感受。然后，因为我继续说话，所以一袋水果就飞向我。
“你在你生气地时候你根本不知道你自己说了什么！要不要我录给你听？跟你讲要谈事情，要先静下来，你根本就不能谈。”那一袋水果已经从我额头坠落在地上。
“我没有你这个女儿，我当作少生一个！我不在意的！你这样子跟我说话！长大了，翅膀硬了！有本事你不要靠家里一分一毫！”我想，他已经开始不知道自己已开始在吵什么了。他只知道，他被指着，他不可以输了这场架。
“你如果真的要赢这场架，给你赢！”我接近无言。
“你根本没有当我是爸爸！老女人你给我听着，以后一分一毫都不可以花在她身上，给我知道我打断你的腿。”然后继续他很有文化的咒骂。
“不是当你爸爸我需要跟你说这么多？你就是听不懂！就是当你爸爸所以要跟你好好谈，但是你就是没有办法谈！”我最后的一句话。
“不用你当我爸爸！我不需要你当我是爸爸！”他继续。然后继续咒骂。“以为我是什么人？我会把家里的钱拿去买酒喝吗？把我想得那么低级？”
原来他根本没有听懂。原来除了他自己，他谁也没有听懂。
“你有本事就不要认我做爸爸！我不稀罕的！”他说。
“我不会不认你的！但是你自己冷静下来后你想想你说过什么你就明白为什么我会生气。”我真心这样觉得。
“不用！我不用你认我！”他说。
“不要惹我！我会报复的！惹到我的话，到时候我会一个一个报复你们，到时候你就知道！我是很记仇的！”他继续他的独脚戏。
其实，这个时候，他赢了。赢了这一场架。
但是从他口中说出了多少难听的话？他也许永远都不会知道。但是第一次我真的觉得绝望。这么多年来，没有一次他真的懂得理解。他的咒骂声一直持续，继续咒骂着母亲，说母亲诬赖他花钱，本来就是没有的事。
这一场架，他赢了。
因为妹妹也知道吵下去，没有结尾。
“把我想得那么低级！以为我会花钱买酒吗？丢我的面子，害我多没面子！”他继续唱他的独脚戏。
“面子真的比任何事情都重要？”心里凉了一下，我冷冷的问一句。
我不知道他没有听见，还是选择听不见。唱着他的独脚戏，妹妹说不需要再和他多说，因为他根本不会听进去。妹妹把门关上的那一刻，我心冷冷的。
或许，这些是他的气话。或许，他就是爱面子不愿意输。或许，就是气在心头。
但是这整整的20年，你也和我一样过的话，你才会明白这是累计多么久的绝望。我没有试过如此彻底的失望，所以才会想要再吵闹中找到平衡点。我没有试过如此彻底的失望，所以才会想要好好坐下来谈。我没有试过如此的绝望，才会想要冷静过后一家人好好说话。
对啊！就是这么一个局。
一个永远用我的逻辑拆不开的局。
一个，一只手掌拍不出声音的局。
你不想谈，我也不谈了。
我说了无数次就是因为家人才应该好好谈的这句话，换回来的回应是，深深地感觉到，家人对他来说，早就可有可无了。
也许是我们想谈这件事来得太迟。但是今天是男人先选择放弃了。
他付出多少的努力和家人好好的相处，我没有看见，至少也没有感受过。你问我不可能完全没有吧？毕竟是一个父亲。我没有话回应你，只可以冷冷的给你一个微笑。我也会用这种话语去开解别人，所以当我用同样的想法时，他用这张嘴说了很多难听的话，也说过很多好听的话。除了这些话之外，我和他的记忆好像断线了一样。
我说过，我不会不认他的。也不会去评断他过去做过什么，因为我很清楚一件事还一件事。是他不需要这个家人。
我写这篇文章，不是为了数臭家里这个男人。但是我要自己好好记住这一刻的感受。因为有些事情发生的时候，在心里留下的印迹，即使被尘埃掩盖的厚厚一层，当擦干净的时候，依旧还在。
我不生气因为他丢过来的水果袋砸中自己，我不生气他言语上过分的粗暴冒犯自己，我不生气他不说道理。而是在这个过程中，我只感受一件事情，家人，对他来说并不重要。
我努力希望修补的家庭关系，我努力希望联系的家人，就算好多次可能不小心失败了。
弟弟努力想要得到的温暖，弟弟努力想要制造家的感觉，就算好多次可能不小心失败了。
妹妹努力想让家里安宁，妹妹努力得到这个男人对家的重视，就算好多次可能不小心失败了。
每一个人都很努力了。
除了他。
所以，除了他自己，一切都可有可无。
没关系的。有一天这男人老了，母亲也老了，我还是会很努力的赚钱养家。我只是想要记住这一刻的心情，告诉自己不要对别人有所期望。因为不是每一个人，每一件事都像逻辑里的次序一样的进行。如果这一切对他重要的，总有一天会看见改变。如果从来都没有在他心里占一席位，即使坐了下来，有一杯很好喝的咖啡，话也说不进心里。
没有什么事斩不断，没有什么人会有永恒的爱。
亲人之间的感情依旧还是很微妙的。但是有些时候，我们没有办法不承认事实。有些人，总是爱自己比较多的。
有些事，需要两方面的付出。
有些事情，该放下的，就放下。
毕竟25年了。
何必给自己太多负担？
我是因为被情绪影响所以写了这篇文章吗？当然是的。
因为我要学习让它在我的记忆里深深地印着，好让我不会再一次绝望。
这样的感觉，一次够了。
记住了以后，就会放下渴望和期望。
不会奢望看见一丝丝的改变，不会期望有一天会有什么不一样。
就这样，好好的，稳稳的。过各自的日子。
同一个屋檐下，两个家。和现在一样。已经不需要去在意什么了。
恭喜，吵赢了这场架的人。对不起，你将永远失去我对你的期盼。
恭喜，吵赢了这场架的人。对不起，你将永远失去我对你的期盼。
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