##*2月2日*## -- 29+1，人生都是选择。

29+1

很多人说，29+1就是一个转折点。土星将会从你出生那年，回归它本来的位置上。星座学，人家管它叫“Saturn Return”。它可以寓意着你的第二人生即将开始。

每一个人在着人生的这个阶段，多多少少都会遇到很多事情，或许会影响你接下来的人生。但是每一件事情，都取决于你的选择。

回头看看，其实日子说长不长，但是也经过了很多大小事，才走到今天。是谁决定今天的你是什么模样的？我想唯一可以说的，大概就是你在那些大小事情发生的时候，所做的每一个决定吧？

当你做了一个选择，你的世界将立刻开启另外的一万个可能。

其实都是选择。

我想，在土星回归的这段日子中，很多人也和我一样经历了一些事情，让我们以为我们没有选择吧？我真的曾经这么认为的。但是倔强的我，选择了叛逆这个世界的常规。

我不知道接下来是不是还有更多的人告诉我，这个世界本来就是如此的。

其实，世界是不是如此，与我又有何干呢？
我相信的世界，本来就有一点不一样不是吗？

呵呵。

对了，最近发现自己的Leisure Sickness比起前几年更严重了一些。大概是身体开始给自己一个很大的警告了？

因为大本营总店在十二月的时候开张，张罗了几个月，一直处在非常紧张的状态。突然就在新年的时候，身体似乎感应到自己放假了，于是开始大病不愈。

人的身体其实有自己的记忆体。它比我们更善于记得自己overuse了多少。如果没有好好照顾自己的身体，其实现在熬夜只不过是和未来借时间。

前几天和大学导师及同学见面，他们非常严肃的告诉我事情到底有多严重。哈哈哈。

这些年，其实也真的很庆幸有这些人在身边，提醒我要如何平衡自己的生活。

一个假期，一场病。

我想，29+1的开始，似乎告诉我接下来的日子应该怎么过。
一切，都是选择，不是吗？

##*4月4日*## -- 好胜心

刚刚带队到东海岸老家去比赛。去之前的几个礼拜，满心期待的。

有一种凯旋的感觉。那种回老家看看一前自己长大的地方，看看那个以前自己还在学习的地方。这一次回去，带着自己的学生，走在以前自己还是学生时走过的路，有种交错的感觉。

不过说的，都是情怀这事。他们不懂。a~ 其实有点小失望。

比赛前一天，其实我也不知道自己怎么了。突然就觉得累积已久的气冲上了脑袋，好像是去理智了。但是我想，不需要怎么解释。因为那种痛心，是言语永远解释不了的。

不知道多久没有在小孩面前失控了？我觉得这，好像还真的是第一次。我其实很讨厌这样的自己。我过后，后悔吗？非常。但是，也知道那道裂痕已经形成了。

后来，好好说完话，感觉没有什么改变。但我知道我心里，已经不一样了。

第二天的比赛，我们输得一塌糊涂。有一部分是我的问题，如果前一个晚上可以再控制好一点那就好了。但是我的心好不甘。赛前的好几个礼拜，是我太仁慈了？还是我自我要求过高？我总是觉得我和这支团队不是一起的。感觉，只有我喜欢辩论，感觉是我逼着他们去比赛的，感觉很孤独，只有我一个人。

伙伴班尼教练的感受可能和我不那么一样，因为我每天都见着这些辩手，但是见了这么久，我们却什么都做不好。

输了比赛的那个晚上，我睡不好。

好久没有这样的挫败感了。

但是看着他们，好像都无感的。

我其实真的很失落。

终究，还是回到自己的身上，是我没有做好自己的本分吧？而我，其实也渐渐迷失了方向，什么才是我的本分？

突然就有一种，我好像不懂什么是辩论了的感觉。

那天之后，我想，我应该坚强一点。

因为我以为会跟我一起承担一切的辩论队，他们都不懂。是我把期望设太高了。

也许是我的领导能力出现偏差，在还没有装备好他们以前，就放上了如此高的寄望。是自己拿捏错误，怎么能怪别人呢？而且其实可以当一个团队，也许靠的也不知是机遇而已，还要双方一起努力。

我们之间有太大的距离。我要求过高，他们太不成熟。我们之间挂着深深的鸿沟。

后来，我发现了，我们可以一起享福。但是困难，我必须自己面对。所以，界限分清楚了。

之后，我们赢了一场比赛。没有太高的期望，心里有一些紧张，只是想要做好本分。

回到来之后，休息了两天，开始下一场战役的筹备。这次调整了一下自己的心态。带着的两支队伍，其实已经身心俱疲。在偶尔的聊天中，似乎也有跟身边的人不经意的透露想放弃的念头。

因为我很好胜。

我真的想好好的带一支我梦想中的队伍。

我不想还没有开打，就已经输了。

我不想要一支只有我一个人的队伍。

我有一点累。

还好，昨天看见我的新队伍，我看见他们积极备战的状态，我看见我们就算很夜了，还是一起作战的感觉，我看见了以前对辩论一开始的热忱。

我觉得，我好像还活着。

原来，我还没有战亡。

我突然有更高的欲望，要去战胜眼前的挑战。

只是我心里还是有点痛。我看着那支我一手带起来的队伍，好像要放弃了他们，有一点点的残忍。

我其实不愿意放弃的，但是总是拖得我好累。

他们总是说他们不会，说我给的方向不对，不清楚。

对啊。

方向，我以为是我们一起找的。

也许，我不是他们需要的教练。

昨晚看见那支让我半血复活的队伍，我好想要再争取一次。我今天决定放手一搏，最后一次做挣扎，最后一次谈判，最后一次，不是重燃希望，就是拖着疲惫的身体离开。

因为我很好胜。

我想要可以和我共同进退的队伍。

我不想要孤军作战。

我心里默默祈祷，我希望，这一次，他们会懂……

##*1月22日*## -- 辩题小看法：站在老师的角度，学生能不能成为老师的朋友？

其实这个题目很有趣，有点拗口，但是其实很直接。

“站在老师的角度”这句话就明显的告诉我们，在决定这个辩题的时候，应该是从老师的角度去看这件事情。换言之，学生要不要、想不想、能不能，也必须是在经过老师的角度去考量以后，做出的一个抉择。

回归最直接简单的逻辑，老师、父母、兄弟姐妹，还有朋友，各自都扮演着不一样但是很重要的角色。在什么情况地下，我们需要跨越自己的身份，去扮演另外一个身份？

其实不管用什么角度去分析这件事情，都是充满矛盾的。因为在某一个程度上，有些身份不管怎么切换，还是会存在，切割不了的。比如朋友可以变恋人，恋人可以变亲人，但是亲人就是永远没有办法变朋友。今天和兄弟姐妹出门，难道我们会说我跟我的朋友出门吗？

一样的逻辑往下推，只要师长的身份存在，老师和朋友就不可能成为朋友。最多，也只可以是像朋友。

朋友这个词的定义很广泛。最直接的表达方式，是两个人平等的相处。这里所谓的平等，和人权地位没有直接的关系。这里说的平等，便是表示没有高低之分。

朋友的身份之所以可以切换自如，是因为朋友没有太多的限制。谁都可以成为你的朋友。我们在不同的场合，都会认识一些人，这些人当中，有一些会变成我们的朋友。还有一些可能在某一些机遇下，会变成知己、闺蜜。

但是发现了吗？朋友的身份地位是可以切换的。但是有一些身份地位，是不管你用什么方式去相处，它还是会存在。简单举个例子，父母。现代很多父母亲对于教育孩子这一块似乎有很多新的领悟。所以经常我们会看见很多父母给予孩子的自主权会变得比较高，同时对于他们在家里扮演的角色也刻画的比较鲜明。长辈与孩子之间的相处，不再像以往一般的恭恭敬敬，小心翼翼。

相比之下，长辈与孩子在面对生活的时候，开启了更多的讨论空间。身份地位也因此变得较为平等。注意，是较为平等。这样的相处模式，就是大家一直提倡的，父母要可以像朋友一样和孩子相处。

父母们之所以想要像朋友一般和孩子相处的主要原因是因为作为朋友可以摒除长辈和孩子之间的隔阂，缩短二者之间因为年龄和历练所带来的距离。最重要的是，朋友的特质就是给予彼此认识彼此，并且重新了解彼此的机会。

但是父母始终是父母，二者之间的距离可以用不一样的方式被缩短，但是缩短那距离的方式终究就是一种方式。父母不会因为用像朋友一样的方式和孩子相处之后，突然就完全变成了朋友。

举个例子，作为老师，我可以学习父母亲对孩子的方式去关心学生，但是那并不能够让我成为孩子的父母。因为有一些身份，是没有办法切换的。

所以，因为有些身份是自然产生的，是没有办法切割的。所以学生不能和老师变成朋友。这是第一点。

再来，换个角度思考。这个世界之所以有那么多的身份区分，是为什么？

问这个问题的时候，我们就应该开始思考“各就其位”这个词。我们一辈子都在探讨怎么才是和别人相处最好的模式。然后我们吸取当中的精华，融入我们平时的待人处事当中。

在教育界的人都知道，教育不仅仅只是校方的事情，不仅仅只是老师的责任。所以很多学校都提倡教学相长，鼓励父母与老师之间的相互配合。原因很简单，因为有些事情是学校老师用了漫长的半天时间教导了之后，家长需要在孩子剩下那段没有在学校的时间进行监督的。而孩子不在家的几个小时，朋友就起了他们对孩子影响的最大作用。

这样的形式，就很像我们常说的，分工合作。每一个人在每一段界定的范围内，发挥各自的作用，给予我们每一个人完整的人际网，培训完整的社会观。

一开始形成这个合作关系，是因为我们需要这些角色的配合。朋友的角色刚好符合现代的平等主张，所以很多关系会参杂朋友的特质。但这并不代表需要摒除原本的身份，或作身份转移。

讨论了这么多，都是一些道理和理论的东西。现在来说一下真心话。

其实为什么老师要变成学生的朋友呢？难道老师不是一个好的身份？我倒是觉得老师的身份其实比起朋友多了一些维度。

先不论那些典型不想要和学生相处的老师。其实不喜欢和年轻人相处，本来就不合适当老师。我们说说那些对青少年或者学生，有一种负担感的人。

作为老师，你有这个能力去培养学生的观念。

很多时候，家长们都会希望有一个他们以外，他们可以信任的人，给予孩子一些指引。这个人是谁？就是老师。

一个受学生敬仰的老师，必定有他过人之处。可能是他的待人处事，可能是他的历练，可能是他对学生的真心。而这样的老师，可以是孩子的榜样，是可以指引学生道路的人。

老师这个身份，本来就像是一个摆渡人。为什么这个摆渡人需要扮演起在岸上陪你行走的人？毕竟在那个岸上，有人在等你，有人会陪伴你了。只是在渡江的这个过程中，你需要一个可以值得信任的人，给你带路而已。

老师是老师。不是因为需要威严或者尊重。毕竟这些终极是在相处的过程中，透过言行举止赚取回来的。

老师是老师。因为在人生的道路上，我们需要一个比朋友更可以给予我们明确指示的人，一个经历过我们以后必须经历的难关，并且还能谈笑风生的人，告诉我们，以后的路，其实咬紧牙根熬过，就长大了。

##*1月10日*## -- 日常与习惯

习惯是一件很微妙的事情。

它有时候很舒服，因为你习惯了，所以不会感觉到别扭。你发现，因为它不改变，或者你习惯了它改变，所以一切是如此的理所当然。

它有时候很可怕，可怕到你不在勇敢做出任何改变。可怕到，你发现你自己已经习惯了所有它的好与不好。习惯了，所以不想改变了。习惯了，所以理所当然的接受了一切。

我不知道我的习惯，是好，还是不好。但是这几天夜晚回到家，发现自己渐渐习惯了早出晚归的日子。今天回家，发现其实这样的生活好像没有什么毛病。其实生活好像还可以的。习惯了给自己的时间是这样的，习惯了每一天走着一样的路，习惯了最后一堂课之后，突然感觉到的肚子饿，习惯驾着车边听着一样的曲目，习惯了经过那一段路，习惯了那些交通灯，习惯了日复一日的活着。

相比起之前的懊恼，现在好像一切平静了好多。

不知道会不会有哪一天，我又会开始烦躁了现在的生活呢？呵呵。

经过了一个星期，刚不久前来到大本营报到的风，似乎也渐渐习惯了大本营的日常。每一个中午，他习惯叫一样的食物，重复一样的生活。他乐在其中。

今天大本营关店后，带着椰子马蹄洪和珍珠奶茶颜去买了一杯珍珠奶茶。看着中学生的日常，左手拿着一杯饮料，右手拿着手机拍照。看起来有点傻，但是他们好像乐着。

我发现我很容易习惯。

我记得我曾经这样形容自己。

我是水，装进什么容器，就会变成什么形状。

我是空气，被什么困住，就会是什么样子。

但是当有一天我被放逐了，或许哪里都是我，却哪里也找不到我。

我很容易习惯对别人好，也很容易习惯自己界定好的界限。

我们活在一个不黑不白的社会，很多事情不一定就要黑白分明。

但是只要自己给自己的范围定好之后，我会很快习惯。

我知道有些什么是我不应该继续执着的。

也知道什么坏习惯应该渐渐改善。

也许，这就是关于习惯，我比较喜欢的地方。

即便我知道，习惯了，就会舒服。舒服了，就不想离开了。

你也习惯了什么吗？

你是不是也有想要戒但是戒不掉的日常？

没事。

只要我们习惯了，人也是会改变的这件事，我们就会开始习惯改变。

你戒不掉的不是那个人，你其实只不过是戒不掉沉溺在怀念中的自己而已。

习惯吧！

习惯着不是每一件事情都有答案。

习惯着不是每一段感情都可以走到最后。

习惯着这个世界不会给我们答案。

习惯着活在当下。

习惯了，就好了。

##*1月9日*## -- 特殊

特殊教育这一块，一直都是很紧张的。

所谓紧张，是因为真正可以去理解，或者用心去理解这些孩子的人不多。

很多时候，我们想要多做些什么去帮助他们。但是我们发现，这个世界其实还没有真的认识他们。

与其说这个世界不认识他们，我其实更倾向于，这世界的人，其实看的眼界都有一些狭隘吧！很多时候，我们都只看到了平凡。

我特别不喜欢用“特殊”两个字去形容他们。

我们说他们特殊，不过是因为我们是多数人，他们是少数人。

如果有一天，世界倒反了。他们成为了多数人时候，我们是少数人。那时候特殊的是谁？

小时候就常常听到大人说，少数要服从多数。

就因为他们是少数，所以命运也交托到了所谓的多数手上。

我们不能责怪任何人。

因为不是每一个人可以理解，我们也知道，未必是每一个人的义务去了解。

有时候，唯一可以做的，就是在自己的范围内去多做一些。

但，就因为那是我们所谓的唯一，我们的内心特别难受，能力特别有限。

很多关于他们的故事，我想要慢慢的细说。

但是我有故事，还需要一杯咖啡。呵呵。

夜深了，今天时间表有点满，有点累了。

我不喜欢把话留到以后再说，因为我总是很害怕没有以后。

不过，今天真的有点困了。

来日方长，我们一定有机会慢慢把故事说完。

##*1月7日*## -- 编写自己的人生？

 “如果上帝让你编写自己的人生，你要不要写？”

其实人生本来就未知。

有些人穷尽了一生，就是为了寻找活着的意义。

有些人30岁就死了，80岁才下葬。

这一辈子，我们不就是不断的寻找，不断的创造吗？

活着一辈子，我们都在不断适应，不断做选择，不断犯错，不断重新来过。

活到80岁，我们就有80年的时间去编写自己的生命。

即使只是活到了30，至少也算活过了不是吗？

人生不会没有遗憾。即使我们亲手编写了自己的生命，总是有些眼泪要流的。

在我们长大的过程当中，不也是这样吗？

即使再完美的人生，总是要有一些缺陷，才会让我们成长。

不要妄想可以编写自己的人生之后，一辈子就会美好。

不会的。

因为没有缺失的生活，我们不会疼痛，不会珍惜，不会谨慎，不会守护。

其实，这并不是什么脑洞题。

你以为是选择题？其实也不是。

你的人生，根本没有谁可以帮你编写。

上帝创造人类的时候，不管你写或不写，你都得为你自己的人生负责。你在每一个阶段做每一个决定，都在为你的未来编写着一个可能。

这个问题，问你的是，你愿不愿对自己的人生负责任。

每一个人生阶段，你愿不愿意去承担因为以往的决定，所延伸下来的故事线，继续努力的生活下去？

你愿不愿意去接受因为你今天做的每一个决定，将会带来的结果？

最重要的是，你的今天，是不是可以让你无怨无悔的，认认真真的去对待？

它根本不是选择题。

你根本没有的选。

你唯一可以选的，就是要不要去面对，你必须编写自己的人生这个事实。

你唯一可以做的，就是要不要去接受，你必须对你自己的人生负责这件事。

上帝放手让你编写你的人生，是因为不管你愿不愿意去面对，你必须无怨无悔的把它走完。

上帝唯一没有经过你的允许就去做的事情是，创造了你。

也因为这样，祂给了你最美丽的礼物，你自己的人生。

上帝让你自己编写你的人生，你写不写？

##*1月4日*## -- 保持微笑

终于又到周末了。

这两天的时间表排得满满的，昨天回到家其实有一点点不适应。然后今天一早就拖着疲惫的身躯开工去了。

本来我以为我今天肯定完蛋了，但是既然我现在还可以坐在电脑面前敲打这些文字，原来我的生命力还是很强的。

晚上，牧师问了我们三个问题。

1.     2018年你做了什么让你觉得很骄傲的事情？

2.     2018年什么事情给你带来最大的惊喜？

3.     2018年影响你最深的人？

突然觉得，其实2018真的过得还不错。

至少这些深奥的问题，我心里还是默默有答案的。

虽然这几年下来，心里面开始累积了很多的难受和疲惫。但是认真的想一下，辩论队那班孩子还真的让我感到很骄傲的。

听说人与人相遇，可能是偶然。但是人与人相知，需要更多的偶然。

前一阵子，我自己其实处在一个非常低落的状况。除了处理很多自己的事情以外，也多了很多莫名其妙的烦恼。比如说，我比较疼谁等等，诸如此类的白痴问题。

那时候，其实真的很心烦。所以大概也在那个时候，对于很多事情的拿捏开始失衡了。

甚至有一种想要放弃的想法，开始慢慢萌芽。

还好，后来我们都回到了轨道上。

或许之前的情绪，所以我最近嘴上一直在嫌弃这班孩子。但是其实今天认真想了想，他们真的很棒了。

也许只要摒除对他们的成长上或许会遇见的挫折，专注的看着他们在辩论路上的成长，心情会轻松一些，也不会继续如此苛刻的对他们。

人生不是我们可以改变的。

只有找到了自己的路，我们才知道要怎么向前走。

其实看看一下，辩论时候的他们，还算是很可爱的……

挫折大概都是难免的。但是学会在挫折中保持微笑，我们肯定在过程中比别人得到的更多。

长大，就是不断的跌倒，然后爬起来继续奔跑。

可能之前我看见有人跌得太用力了，心里面的痛一时缓不过来吧？

我现在应该渐渐好起来了。

我想，只要继续保持微笑，我们的路途，还有很长。

我们怎么知道上帝是不是故意的，其实这些跌倒留下来的伤疤，是为了让我们变得更好？

##*1月3日*## -- 大本营起风了

有人说，再小的蚂蚁，还可以找到比它小的细菌。再大的巨人，在自己的族群里，偶尔也会显得渺小。

其实这个世界本来就没有什么是绝对的。

大概也是因为这样，所以才有趣吧？

它总是充满无常。

但是无常与明天，到底哪一个会先到？

本来今天满满一整天的行程，真的很累的。回家冲了凉之后，突然想到已经连续写了两天。不知道为什么有一种莫名的感觉，不想让自己的坚持就只停留了两天。

今天正式接了一单case。很特别的。

我想要称他为“风”。

因为他的思绪，像风一样，无形的。

在很多正常人的眼中，他和别人不一样。或者换句更简单的话来说，他是一个跟别人不一样，不会读书的孩子。

这些年，父母早就接受了这个事实。他们都知道，风没有办法像其他小孩一样在学校读出什么成绩。他们只是希望可以给他提供一个比较好的环境，让他以后的人生，多少有一些保障罢了。

后来，他们发现，就算他们接受了这个事实，这个社会未必可以接受他。

挣扎了好一些年，看似有似无的成绩，还有似有似无的校园生活，好像只是渐渐把他更加边缘化罢了。

去年中旬，风的父母找上了我，跟我提出了一个很特别的要求。他们想要让风跟着我学习。

我第一次遇到想法比我还大胆前卫的家长，其实一开始也犹豫了很久。

但是看着风，我知道他在学校的情况，而我其实也找不到很好拒绝的借口。

今天，风第一天踏出了传统的校园，走进了烽火连天的大本营。

我们都不知道未来是怎样的，以后的路要怎么走。

但是他们的信念似乎比我还坚定。

故事会继续编写。

为我们只需要勇敢向前走。

既然没有回头的余地，不如就跨得更大步一些。

也许有一天，我们都可以很骄傲的在自己的碑上刻着：“生命无常，我不枉此生！”

##*10月14日*## -- 伯乐与他的千里马

人说：“世有伯乐，后有千里马。”

因为伯乐发现了千里马，所以千里马得以发挥它的潜能。

而你最近略有的顿悟，还不完整的，还在脑袋里盘旋着。

千里马本来就日奔千里。

伯乐不过就是那个给了他一个目标的人。

而这一个目标，对它来说是一种福气，又或者是枷锁？

会不会其实，它本来就属于这个大自然，而不是不断地奔跑？

又或者是，伯乐是不是真的伯乐？

还是伯乐没有发现自己只不过是伯乐，可以给的，也只有让它走到此而已？

是有点想多了。

不过，有件事倒是真的。

伯乐，都梦想着遇到那一匹千里马。

那是伯乐心里最深切的期盼。

伯乐可以每一天都过着寻找好马的生活。

但，总有一个说不出的模样，在心里面存在着。

你说不上它应该是什么样子的，也说不上来它应该有什么样的条件。

却期待有一天可以遇见。

后来，突然就在你的马群里，你遇见了它。

你突然仰视它的意气风发，你突然看见发着无比亮光的美玉。

那一刻，你忘记了你自己是伯乐。

你像是一个马客，欣赏着它的风姿，不禁心里震撼着。

它无比的漂亮，像赤兔一样的奔驰。
它在遛弯的时候，还留下了美丽的沙尘。
沙尘之间，你隐隐约约看见它应该拥有的未来。

突然在掌声中，你惊醒了。

你发现，已经无法给予这匹你期待已久的千里马一片更广大的草原。

你震撼的。

你是激动的。

你心里面的澎湃，正如你脸上禁不住的满足。

你突然间明白，你要许那匹你寻找已久的千里马，一个更大的草原，一个更美好的未来。

你知道，只有给它一个属于它发光的地方，才是最好的祝福。

你心里依旧激动，你甚至久久无法平静你的心。

你下定决心，许它一个美好的未来。

你知道你的落寞不应该是它的捆绑。

你知道，你愿意付出任何的代价，让它到达那个地方。

即使有一天，带着它飞奔的不再是你，只要它继续奔驰，就够了。

伯乐啊伯乐，你憧憬的那个相遇，原来是这样的。

伯乐啊伯乐，你发现了吗？你憧憬的那一匹千里马，就是你的极限了啊！

伯乐啊伯乐，你一生只遇千里马。当它有一天万里飞腾的时候，你也渐渐就衰退了。

伯乐啊伯乐，你的这一辈子，值了吧？

##*7月25日*## -- 冷暖

有一句话，在还是个孩子的时候就听说了。

“人只有在遇到困难的时候，才会感觉到冷暖。”

最近忙着大本营的事情，不管是肉体还是精神，都遇到非常大的挑战。偶尔感觉挫败，偶尔感觉期待，偶尔感觉紧张不安，偶尔静心清凉。

那复杂的心情，堪比坐过山车一样。也因为许多无法防备的挑战，莫名的也感觉到自己变得脆弱，有时候甚至变得非常敏感。

原来，焦虑就是这么一回事。

早上到五金行买了一些东西，老板娘是母亲的朋友，聊了起来。

老板娘问，不累吗？

怎么可能不累？我笑着说还好。

老板娘问，为什么不请别人做？

我在家闲着反而胡思乱想的更多。我笑着说自己做得来就自己做呗。

老板娘笑着，好像看穿了我。

你年纪还轻，要强这事，要改。不然以后，不管情绪上，或是精神上，会非常紧绷的。要学习放松，要学会放慢脚步，一切，会好的。

我深深叹了口气，继续笑着。

谢谢老板娘。

突然明白，忠告就是，别人说了，你听了，走心了，但是你情愿继续尝试着。

离开之前，老板娘说了一声非常有力的“加油！”

创业的路上，也许寂寞。

但是，也更容易感受到别人的一丝暖意。

加油。

默默对自己说。

（图片载自网络）