最近和朋友聊天，他们说我最近好像好多了。看来，我之前真的很明显过得不是那么好？
农历十七。
以往总有一个人会记住这个日子。
那时候，我总是以为她记错了日子。跟她说过好几次，但是她总是坚持，就是这天。我通常只是笑笑说，我生日过了。
但是每一年，她总是会在农历新年之后，很随机的某一天，就煮好红鸡蛋等我的到来。
后来终于有一天，我问清楚了缘故。原来这是我的农历生辰。之后的日子，我没有特意记住这一天。
不知道为什么，今年突然就记住了。
大概是因为十年过去了，又想念了吧？
人总是这样的，只有在心里留下遗憾之后，才会记住那些事情。
也之后遗憾了之后，才懂了心痛的感觉。
最近因为一些事情，变得有点紧张兮兮。
其实我不喜欢这样的自己。因为我知道，紧张只会带来压力。紧张也可能只是一种不自量力的保护。
这个世界这么大，我们的保护其实多么的微不足道。
也许，这种保护到最后只会变成一种负担？
可每每想起从前坦然的我，如此放松之后，听到了噩耗，却久久不能自己。
就突然觉得，自己应该承受不住第二次的痛吧？
其实不管任何人的事，是自己软弱而已。
所以学习着如何让自己变得强大，学习着变勇敢，学习着看得开，学习着阔达。
嗯，不知不觉又说这些了。
朋友说，当你可以越坦然的说这件事的时候，你知道你快好起来了。
我也希望是这样的。
是可以更坦然了。
比起第一次鼓起勇气说这个故事的时候，差一点哽咽的。
后来，好像打了麻醉剂一样，心在痛，但是却没有感觉，只是感觉那疼痛好像揪着揪着一样。
这种感觉，好比对她的想念。
昨天在家庭组群里听到小侄子的台山话说得很溜。
她如果还在，一定会很高兴的。有人这么说。
我想也是。
突然想念她了吗？
其实也不是。
没有很突然。
因为她一直就在我心里的某一个角落，只是不经常出现而已。
和所有的事情一样，一直就放在心上，一直跟随着我，陪伴着我。
连孤独也是。
长大后，我们总会经历难过忧伤。但是痊愈的能力变差了。或者其实是因为我们面对的事情，越来越难以解决了？
等一下。
你该不会误以为我在悲伤吧？
其实并没有。
只是有时候思考事情的时候，感觉会有一点沉重而已。
我觉得我的人生还是好好的。而且在我更懂得如何去处理自己的紧张之后，我知道到时候一定会变更好。
也许应该要开始沉淀，沉默，然后享受孤单。
这样才不会在找不到人说话的时候，加倍的难过吧？
你，懂这种感觉的，对吧？
嗯！够了。今天的心情就先这样吧！该说的应该都说完了。关爱应该不是用言语就足以表达的。只要一直存在就好了。
话说，二月也就这样快结束了。
快得很。
不知不觉，感觉到了之前的忙碌，好像又回来了。
我其实默默期待着。因为我知道，忙碌，并且有意义的忙碌，会麻痹我现在的状态。
生活，就是这样而已。
紧张其实不算爱，因为紧张有很多的不信任，不信任，何以谈爱？
所以，先学会了信任，学会了给予信任，大概，我们就学会了爱。
三月的到来，其实很精彩。
希望我的孤单和紧张，我可以学会一个人承担。
希望我的快乐和火热，与你们分享。
因为我们都学会了一件事，原来生活一直与爱有关。
（图片摘自网络）
她的爱，不慌，不忙。
她的爱，很安静。
像茶，故乡一般浓。
像酒，故乡一般醇。
她的爱，在很久很久之后，还温存。
《致怀念的ngen》- 橙市人
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