大人的世界总是忙碌，我们一直都知道的。
但是我们不一定知道我们自己在什么时候，突然就变成大人了。
我们会不小心就变得忙碌，偶尔会顾虑很多，有时候还会顾虑太多。
说好听，我们好像变得比以前更加稳重，但是其实我们只是比以前更加胆小了。我们好像比以前更富有了，其实我们只是比以前更害怕失去。
近几个月，其实心情的起伏很不健康的。最近是好像好一点了，但是其实也不过时好时坏。一直以来不喜欢和别人说心情，因为总觉得说了没有人明白。想要早点睡，但是又觉得心里有很多很沉重的事情，找不到地方解决。
这几天好几次打开了部落格，在键盘上敲打了几行字，然后就静止了……
什么时候开始，连文字都已经无法表达内心的想法了？
大人的世界，就真的这么复杂吗？
也许吧？
也或许不关这个世界的事，也和长大无关？
我最近一直在寻找答案。所以我见了很多人，跟很多人聊天，尝试解开心里一些困惑已久的疑问。
后来，我发现，大概是我的世界过于理想化了。
原来有些事情是这样的，开始了，还是必须完成它。
我好不甘心。
凭什么让我守在原地，一次又一次，不断的重复承受着一样的痛？凭什么像是诅咒一样，重复一次又一次的经历同样的遗憾？
我尝试过把矛头指向别人，但是它回转向我。是我开始这一段旅途的，凭什么责怪那些被扯进来的人？他们也好无辜的。也许太年轻，也许太懵懂。
我以为，只要自己狠下心就可以得到自由。但是其实不是的。我的心还是会不断责备自己自私，然后责问自己的责任感是不是消失了？
我一直说，踏上教育的旅途是我最后悔的事。
其实不是。
我从来没有后悔过。只是踏上了这段路，我才知道原来那是一个注定要被捆绑在原地的身份。
回想起开始辩论队的时候，其实没有想很多。纯粹，简单。
但是看回去，才知道原来那个时候，给自己狠狠的上了锁。
在他们还懵懂的年纪，遇上了辩论，也许注定我们对辩论的热忱本来就不平等。
他们不乖吗？不是。
他们真的很乖。
每一次说要准备，要交功课的时候，他们都会去做。
然后，交，功，课。
对。
是交给我的功课。
有错吗？没有。真的，其实可能已经足够了。
所以我不知道我在纠结什么。
或许我不甘心。不甘心每一次要经历一样的遗憾，每一次都因为一样的理由，和更高一层的成就擦身而过。每一次……
或许是我自私，我害怕遗憾，害怕每一次都要经历一样的痛。但我知道这种事情不能逼。
我害怕，他们的努力，只是为了弥补我的遗憾。
我害怕，他们的懂事，只是为了不让我失望。
我害怕，说多了，他们还是不懂。
我害怕，说多了，他们会自责。
我也害怕，继续站在原地，经历同样的遗憾。
其实，我以为我很懂得去疼爱。但是原来我更害怕自己受伤。原来，我没有学会那种甘愿站在原地去成全他们飞翔的勇气。
原来，想通了。
原来我是害怕面对那些重复一次又一次的难过心痛，多于一切其他的。
后来，我默默做了决定。
我会坚强的去完成我开始的使命。
过了今天，我应该可以更积极一点的去面对接下来要承受的事情。
过了今天，我应该可以用尽最后的力气去做我该做的事。
过了今天，我的使命会有一个尽头。
毕竟长大了，有些事情我们开始了，就有责任去完成它。
只有在完成的那一天，我才可以解开捆绑住的绳索，重新得到自由。
只有在那一天，完成了责任以后，我才可以真的安心的放下一切，给自己放一个长假。
所以，不可以倒下。
千万不可以轻易的动摇。
只有用尽了力气去打最后的仗，才对得起自己一开始的满腔热血。
只有用尽了力气去大最后的仗，以后才会勇敢再疯狂一次。
不能后悔，即使遗憾。
没有后悔，才能重新站立。
所以，不可以倒下。
最后了，够了，醒了。
有些东西不能再给多了。
只有自己有的时候，我们才能给予。
是时候放下心里的重担（我屁！你说的如此容易！）
是时候重新站立（继续强装坚强吧！）
因为今天开始，一切有时限了。
不是强装的坚强。
只是想好了拼命一次，才不枉此行。
然后，就不再亏欠那一年热血沸腾的自己。
不再亏欠了，就能重新站立了。
真的自由，是心里的自由。
受够了捆绑的人，就知道放下才是自由。
我还有好多的不放心，好多的不甘心，好多的难受。
但是，我不能了。
我摸了摸自己的心脏，还是不规律的。
但是，一切有期限了。
我知道，放手一搏，最后的战役了。知己知彼，就算不成功，也对得起自己了。
遗憾教会我的事，不要让遗憾变成捆绑和诅咒。因为，遗憾的尽头，就在你不再害怕它的时候。
我深吸了一口气，像是凝聚了一切的力量，我准备好了。
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